Les papas paternants , ca existe ?

Bonjour, Je suis une maman maternante, et je rêve qu'une petite fée donne un coup de baguette magique à mon conjoint pour le transformer en papa paternant ! J'ai fait le choix de rester à la maison pour m'occuper de notre fille car je veux continuer à l'allaiter à la demande jusqu'au sevrage naturel et car j'ai des principes éducatifs qui sont incompatibles avec la plupart des modes de gardes . Mon conjoint considère qu'étant donné que je ne travaille pas afin de m'occuper de notre fille, il n'a pas à s'occuper de son éducation ... sic ! Les rares fois où il daigne bien s'en "occuper" c'est pour lui crier dessus quand je lui dit de ne pas faire une chose et qu'elle la fait quand même ! ou bien pour lui crier dessus parce qu'elle fait du bruit, qu'il est fatigué et voudrais du calme pour se reposer ... re-sic ! Je lui dit qu'en réagissant comme ça il se prive et la prive aussi de beaux moments passés ensemble. Que le temps qu'il perds avec elle, il ne le rattrapera jamais. J'ai l'impression qu'il m'en veux de ne pas travailler alors que lui a un métier pénible (ce qu'il me rabâche presque quotidiennement) et qu'il veux me "punir" d'avoir fait ce choix en ne s'occupant pas d'elle. Parfois au contraire, j'ai la sensation qu'il considère que s'en occuper est une corvée ménagère comme le ménage, la vaisselle ou sortir les poubelles et qu'étant donné que "les tâches ménagères" c'est mon boulot, que c'est pour ça qu'il s'en décharge totalement sur moi . Je n'ai jamais crié sur ma fille (elle aura bientôt 15 mois), et quand il lui crie dessus , je lui dit que ça ne sert à rien, que cela ne la fera pas obéir (et effectivement, ça n'a aucun effet sur elle, elle se demande se qui arrive à son père, pourquoi il crie comme ça, mais ne comprends pas que c'est pour qu'elle obéisse), et quand il lui crie dessus car il "pète un plomb" je lui dit de se maitriser, que c'est lui l'adulte et qu'elle n'est qu'un bébé , que c'est normal qu'elle fasse du bruit et que s'il est fatigué il peut toujours aller se reposer dans la chambre. Mais il ne veux pas aller dans la chambre car la télé est au salon et qu'il a besoin de la télé pour se reposer et s'endormir et que c'est à nous d'aller dans le jardin, la chambre ou faire une promenade, bref, aller loin de lui. :cry: Bref, ici ce n'est pas la joie. Mais chez vous, le papa est-il paternant ? prends-t'il une part active dans l'éducation de votre(vos) enfant(s), qu'elles sont les choses qu'il fait avec eux ou pour eux?

salut, Désolé de te dire ça mais ici papa donne le bain,le bibi,endors, garde la princesse, joue avec elle... enfin la totale au moins une fois par semaine et je suis aussi maman au foyer.

[quote:367c0dc570="lili-la-chouette et Maona"]Bonjour, Je suis une maman maternante, et je rêve qu'une petite fée donne un coup de baguette magique à mon conjoint pour le transformer en papa paternant ! J'ai fait le choix de rester à la maison pour m'occuper de notre fille car je veux continuer à l'allaiter à la demande jusqu'au sevrage naturel et car j'ai des principes éducatifs qui sont incompatibles avec la plupart des modes de gardes . Mon conjoint considère qu'étant donné que je ne travaille pas afin de m'occuper de notre fille, il n'a pas à s'occuper de son éducation ... sic ! Les rares fois où il daigne bien s'en "occuper" c'est pour lui crier dessus quand je lui dit de ne pas faire une chose et qu'elle la fait quand même ! ou bien pour lui crier dessus parce qu'elle fait du bruit, qu'il est fatigué et voudrais du calme pour se reposer ... re-sic ! Je lui dit qu'en réagissant comme ça il se prive et la prive aussi de beaux moments passés ensemble. Que le temps qu'il perds avec elle, il ne le rattrapera jamais. J'ai l'impression qu'il m'en veux de ne pas travailler alors que lui a un métier pénible (ce qu'il me rabâche presque quotidiennement) et qu'il veux me "punir" d'avoir fait ce choix en ne s'occupant pas d'elle. Parfois au contraire, j'ai la sensation qu'il considère que s'en occuper est une corvée ménagère comme le ménage, la vaisselle ou sortir les poubelles et qu'étant donné que "les tâches ménagères" c'est mon boulot, que c'est pour ça qu'il s'en décharge totalement sur moi . Je n'ai jamais crié sur ma fille (elle aura bientôt 15 mois), et quand il lui crie dessus , je lui dit que ça ne sert à rien, que cela ne la fera pas obéir (et effectivement, ça n'a aucun effet sur elle, elle se demande se qui arrive à son père, pourquoi il crie comme ça, mais ne comprends pas que c'est pour qu'elle obéisse), et quand il lui crie dessus car il "pète un plomb" je lui dit de se maitriser, que c'est lui l'adulte et qu'elle n'est qu'un bébé , que c'est normal qu'elle fasse du bruit et que s'il est fatigué il peut toujours aller se reposer dans la chambre. Mais il ne veux pas aller dans la chambre car la télé est au salon et qu'il a besoin de la télé pour se reposer et s'endormir et que c'est à nous d'aller dans le jardin, la chambre ou faire une promenade, bref, aller loin de lui. :cry: Bref, ici ce n'est pas la joie. Mais chez vous, le papa est-il paternant ? prends-t'il une part active dans l'éducation de votre(vos) enfant(s), qu'elles sont les choses qu'il fait avec eux ou pour eux?[/quote:367c0dc570] Bonjour En lisant ton mail je me suis fait 2 réflexions : - ou ton homme n'assume clairement pas son rôle de papa et il s'en fout (ce que je n'espère pas) - ou il se sent exclu de cette relation qui existe entre toi et ta fille. Je penche pour la 2ème solution. Je pense que malgré lui, il a développé une forme de jalousie qui "exclu" un peu la personne qui l'éloigne de sa femme. Et même si je pense qu'être maman au foyer est un métier extrêmement difficile, tu as une chance : c'est de passer du temps avec ta fille. Mais il n'a pas à t'en vouloir pour ça, et encore moins à sa fille. Lui en as tu parlé calmement ? as tu des indices de réponses qui éclaircissent son comportement ? Mon homme , sans m'en faire le reproche, voyait bien que son fils allait tout le temps vers sa maman et pas vers son papa. Spontanément c'est dans mes bras qu'il se blottit, c'est à mon cou qu'il saute si je suis la première à ouvrir la porte... Bref, il se sentait exclu de notre petit cocon. Et oui.. mais c'est moi qui donne le bain, c'est moi qui fait à manger, c'est moi qui l'habille, c'est moi qui le change, c'est moi qui le berce quand il pleure la nuit.... Ce n'est pas que mon mari ne veuille pas le faire mais je reconnais très honteusement que lui "vole" sa place car j'ai l'impression qu'il fera les choses moins bien que moi... et je ne pense pas être la seule maman à avoir ce type de comportement. Du coup mon mari perds plus souvent patience que moi... crie plus facilement. On a instauré des petits rituels : C'est maintenant lui qui donne le bain (un crève coeur pour moi !!) C'est avec papa que Simon joue le plus, court, fais du ballon, du vélo etc... Ma nounou est en vacances pour 2 semaines et c'est mon mari qui a posé ses jours pour être avec son fils. Et je sais qu'il ira plus vers son papa. La clé , c'est la communication.

Bonjour, Ton message soulève en fait pas mal de questions et j'espère avant toute chose que tu ne te sentiras pas jugée par mon message, parce que ce n'est vraiment pas mon intention ! En te lisant, on se demande si ce choix de rester à la maison avec ton enfant, de l'allaiter jusqu'au sevrage et autres choix éducatifs sont le résultat d'une concertation avec le papa ou si simplement, ils lui ont été imposés ? En fait, on a la sensation d'un manque de communication entre vous deux, dont votre fille fait les frais. Ce qui ne devrait, bien évidemment, jamais être le cas. Comme te le dit Jumie, il est très possible que le papa se sente exclu de la relation que tu as avec ta fille et lui fasse payer cette exclusion (ce qu'il ne devrait pas faire, elle n'y est pour rien, la pauvre !). Bref, l'impression que dégage ton message est que le papa et toi avez besoin de discuter très sérieusement, pour le bien de votre couple et celui de votre petite puce... Valérie

Je rebondis juste sur un point car en me relisant , ce n'était peut être pas bien clair. Pour moi ce n'est pas le maternage qui est en cause. A vrai dire , je ne sais pas quelle est la cause exacte du comportement de ce papa. Je dis juste que parfois, sans s'en rendre compte, on prends la place que l'on devrait céder au papa.Qu'il y ait maternage ou non. Je dis juste ça pour ne pas que lilli la chouette ait pas l'impression que je la juge. je me questionne en fait sur le pourquoi du comment.

coucou, ici le papa s'occupe énormément de ses filles, pour la 1ere c'est lui qui est resté à la maison pdt 1 an pour s'occuper d'elle, pour la 2eme c'est moi qui suis à la maison, mais il prend le "relais" avec les filles dès qu'il rentre du boulot, bains, jeux, repas, et même le coucher moi ce qui me saute aux yeux dans ton message c'est que tu dis à ton mari ce qu'il doit faire ou pas avec vos filles, est-ce que l'éducation que tu leurs donnes est un choix commun, dont vous avez discuté? le fait que tu restes à la maison aussi? qd j'ai pris mon congé parental j'en avais très envie et je lui ai d'abord demandé si ça lui plaisait à lui aussi, car c'est une décision qui concerne toute la famille, tout comme qd on en a discuté je lui ai dit comment j'envisageais les choses : qd il est au boulot, moi je bosse aussi à la maison (repas, ménage etc...dieu sait que ces taches sont décuplées qd on est chez soi) mais quand on est présent tous les 2 on fait moitié/moitié je donne aussi à mes filles une éducation dite "respectueuse" ou maternante, mais ça a été une décision commune, après ce n'est pas parce qu'il ne fait pas comme toi qu'il fait "mal" et peut-être qu'il s'implique peu parce qu'il craint d'être jugé à chaque geste, quelle est sa vision de l'éducation?

[quote:d08a5c6f4d="Jumie"]Je rebondis juste sur un point car en me relisant , ce n'était peut être pas bien clair. Pour moi ce n'est pas le maternage qui est en cause. A vrai dire , je ne sais pas quelle est la cause exacte du comportement de ce papa. Je dis juste que parfois, sans s'en rendre compte, on prends la place que l'on devrait céder au papa.Qu'il y ait maternage ou non. Je dis juste ça pour ne pas que lilli la chouette ait pas l'impression que je la juge. je me questionne en fait sur le pourquoi du comment.[/quote:d08a5c6f4d] Je suis tout à fait d'accord avec toi, je ne pense pas non plus que le maternage en lui-même soit en cause. C'est pour ça que je disais dès le départ que j'espérais que Lili-la-Chouette ne se sentirait pas jugée. En revanche, l'impression qui ressort de son message est que ces choix ont peut-être été imposés au papa, et ça, ce peut être un problème pour le couple.

Je suis d'accord avec les filles... J'ai l'impression que le papa a surtout du mal à trouver sa place, ce qui n'a rien à voir avec le maternage mais plus avec la communication du couple. Ici le papa est aussi paternant que je suis maternante dans le sens où nous voulons tous les 2 une éducation respectueuse et sans violence. Il participe activement, joue énormément avec son fils, il voulait absolument se faire sa place pour "palier" à son "désavantage" physique (il n'a pas porté le bébé durant 9 mois et il n'a pas allaité)... D'ailleurs en ce moment, nous sommes dans une période où mon fils "préfère" Papa. Maintenant, le fait de penser que s'occuper de votre fille est une corvée, ça me désole pour elle, mais aussi pour lui, tous ces moments perdus sont perdus :(. Les filles ont raison, il faut que vous mettiez les choses au point avec ton homme. Que fait-il quand il est avec ta fille? Joue-t-il avec elle? La repousse-t-elle si elle réclame du contact avec lui? Il faut qu'il se ressaisisse et qu'il reprenne sa place de papa. Il n'est pas seulement celui qui ramène des sous à la maison...

Ici c'était pareil au tout début, à mon retour de maternité. Lorsque je lui demandais par exemple de donner le bain à notre fille il refusait et me disait que parce que lui travaille, c'était à moi de m'occuper de ma fille. Je n'ai pas laissé les choses s'installer et j'ai tout fais pour trouver la cause de cette attitude. Comme le disent les filles, mon homme en fait ne trouvait pas sa place, j'ai accaparé ma fille et c'est moi qui disait à mon homme ce qu'il pouvait faire avec elle! Il s'est senti inutile, rejeté. Aujourd'hui j'ai lâché du leste et je le laisse faire ce qu'il veut et surtout comme il veut (parce que j'étais tout le temps sur son dos aussi pour lui dire fais pas comme ci, fais pas comme ça :lol:). Ma fille a 2 mois et il lui donne le bain, lui donne parfois un biberon de mon lait que j'ai tiré le soir, elle s'endort le soir dans ses bras et chose très importante pour lui, quand ma fille n'est pas en écharpe c'est lui qui pousse la poussette! A mon avis, une bonne discussion s'impose :wink:

Oh oui, ici aussi on se battait pour pousser la poussette quand il était pas en écharpe :lol:

Bonjour Lilie la Chouette. Je passais aux nouvelles, voir si tu avais pu lire nos réponses et surtout pouvoir nous en dire plus. J'espère en tout cas que nous aurons pu t'aider. Jumie

[quote:0309b6c6ab="schsteph"]salut, Désolé de te dire ça mais ici papa donne le bain,le bibi,endors, garde la princesse, joue avec elle... enfin la totale au moins une fois par semaine et je suis aussi maman au foyer.[/quote:0309b6c6ab] Quelle chance elle a ta puce !

Hello, Je suis restée à la maison jusqu'au 6 mois de mon premier pendant que mon homme bossait. Une fois qu'il rentrait il s'occupait de son fils (jeux, calins, bain, rots, couches ....) Faut dire, fallait pas qu'il me sorte une excuse à 2 balles car cet enfant à été voulu par nous 2. Ensuite je me suis retenue d'etre sur son dos pour lui fait comme ci ou comme ça, ce qui peut leur donner envie de ne plus rien faire. Pour l'excuse du travail et qu'il est fatigué, bah désolé mais à la maison aussi il y a du boulot En as tu discuté avec lui ????

Je suis bien d'accord avec ce qui a été dit! Je voulais juste confirmer à mon tour que oui, les papas paternants ça existe, si on entend par là des papas qui s'occupent de leurs enfants et prennent des moments avec eux. Moi aussi je suis à la maison et je suis maternante, mon mari s'occupe de notre fille différemment de moi, mais il a bien sa place. Même si ça n'a pas toujours été facile parce qu'avec l'allaitement et du fait que j'étais à la maison la journée, il y a eu des périodes où il ne trouvait pas trop sa place, et je pense que la mère a un grand rôle à jouer pour valoriser le père, à ses yeux et à ceux de l'enfant. D'abord en évitant les réflexions sur leurs manières de faire (ok, c'est pas évident, mais c'est essentiel, même si sur le coup on voit ce qui serait mieux pour l'enfant... A long terme, le mieux pour lui, et de loin, c'est qu'il ait un vrai lien avec son père), ensuite en l'encourageant. Mais il fera forcément différemment de la mère, et c'est ça qui est bien. A lui de voir ce qu'il aimerait faire avec elle. Mon mari par exemple, n'a pas forcément très envie de passer du temps à jouer avec elle, alors il la prend dans ses bras ou sur ses épaules ou dans la poussette et il l'emmène faire des courses. Il la change aussi quand il est là (le soir et le week-end), parfois il lui donne le bain, quand elle se réveille la nuit c'est lui qui va la recoucher. Et elle est toujours ravie de le retrouver. Peut-être qu'il faut que tu lui montres que vous avez besoin de lui, que ce qu'il fait pour vous c'est déjà beaucoup mais vous aimeriez profiter de lui plus. Discuter aussi de sa façon de voir le rôle du père, le rapport qu'il a avec son père. En tout cas c'est pas évident je trouve de s'accorder quand l'un est à la maison et l'autre travaille. Enfin, ici, je vois que parfois on est chacun dans nos préoccupations, on sous-estime parfois chacun la fatigue de l'autre, et on a vraiment besoin de parler, de se dire ce que l'on a sur le cœur pour pas accumuler de rancœurs... Bon courage!

Désolée de ne pas vous avoir répondu plus tôt . Merci pour toutes vos réponses . Elles m'ont permis de faire le point de mon côté , et il est vrai ( et même si c'est dur de l'admettre ) que j'ai parfois imposé mes choix à Frédéric et coupé court à la discution . J'ai eu une discution avec lui qui nous a fait du bien et m'a permis de repartir sur de nouvelles bases . Elle24 , ta réflexion sur sa relation avec son propre père est très pertinente . Et je dois avouer que je ne m'étais jamais posé cette question . Il a eu une relation très difficile avec son père . Il était alcoolique et violent et a abandonné sa famille quand mon conjoint avait 5 ans . Il ne l'a revu que 20 ans plus tard quand l'hôpital l'a appelé car il était sur le point de mourir . Cela a peut-être aussi une incidence sur sa façon de concevoir le rôle de père . En tout cas merci à vous toutes .