Post des bebes espoir ...

[size=18][size=12]Salut les filles, comment cava?? Donc voila, j'ai voulu créer ce poste pour toutes celles qui ont vécu un drame et vivent aujourd'hui une nouvelle grossesse... Partager ces peurs et ces angoisses... Une bonne idée nan?? Bon et bien je vais commencer, en 2008, me voila enceinte de mon 1er enfant, un bonheur. Une grossesse assez difficile dans l'ensemble (mal partout, Doliprane a répétitions..) Et surtout un suivi des plus horribles.avec mon médecin, tout allait toujours super bien, je lui dis j'ai mal la,c'est normal?oh mais oui,arrete de te plaindre tout le temps,c'est rien". Donc je le croi évidemment, je n'y connais rien moi. Seulement voila, rien n'allait. Un 3juillet, je me rend a losto,pr visite de routine, et la le choc, Ma Princesse est décdée. Je faisais un Hellp Syndrome (forme de pré-éclampsie)... j'arrivais pas a y croire, c'est pas possible, pas elle, pas a nous nan c pas possible. Alors l'horoble médeicn qui me l'annonce, aucun tact, trop méchant,déja que je suis sonné et toute seule avec lui (je me dis qu'il n'aurait pas osé parler comme ca si mon zhomme serait la)..dc il me sort "ah ba elle est décédée celle la...et deux secondes après, ah ba vous veniez deux trois jours plus tard at vous y passier aussi" donc il parle sans que je l'écoute... d'après son super shéma, elle était décédée depuis plus de 3semaines!! le choc!! j'ai été voir mon médecin Lundi, et nous étions Jeudi et il m'avait dit "ohtu as une tension un peu élevé (16/9) mais tout va bien,ne t'inquiète pas..blabla blablabla".. et la il me dit trois semaines,j'atais a 29SA,mais d'après lui a 31..dc je c pas trop.. Enfin bon, tout ca c'est terminé avec une césarienne d'urgence pr echec de déclenchement (de toute facon je voulais une césar pour garder une "trace" de cette première grossesse)mais pas une comme ca!! J'ai eu une césar en verticale, pas droite enfin moche quoi.. tension a 22 qui ne descendait pas, et problème de coeur... Dc pendant l'opèr, un arret cardiaque enfin tout un tas de choses qui ont fait que j'ai fini en réa, shouté par des médocs...Pour dire la vérité, j'avais oublié ma princesse,oublié tout tellement j'étais shouté, je passais mon temps a rigoler, parler et dormir. Mon povre homme, j'imagine pas comment il a vécu ca...Dc de reotur a losto, et bien boum,ca y est je m'en souviens, j'ai été enceinte, elle n'est plus la et je l'aimais et je l'aime plus que tout au monde... enfin voila.. On fait toutes comme on peut pour remonter la pente..vous connaisez ca j'imagine... Donc aujourd'hui, me voila de retour avec un ptit loulou en moi.. 17semaines, et quelles angoisses!!! c'est merveilleux et horrible en meme temps.. tout le temps peur, j'arrive pas a me réjouir de cette grossesse.. je panique toujours, je pleure puis est heureuse en mm temps..enfin une vrai folle dingue je vous jure. Pourtant je ne suis pas la première a qui ca arrive mais je me suis renfermée dans ce petit monde ou je fais que de penser a ma princesse.. j'ai peur de ne pas l'aimer comme j'ai aimé sa soeur.. Pour toutes celle qui attendent ou ont atttendues un "bébé espoir", venez nous rassurez et nous dire ce que l'on a envie d'entendre.. C'est tellement dur.. heureusement que mon homme est la, il est très gentil..mais j'aurais tellement aimé qu'elle soit parmi nous... Courage a toutes et bonne grossesse... [url=http://www.mamanandco.fr/calendrier/grossesse-calendrier.php][img:fe65751127]http://www.mamanandco.fr/calendrier/signature-11337.png[/img:fe65751127][/url][code:1:fe65751127][size=18][/size][/size][/size][/code:1:fe65751127]

bonjour les filles Je viens poster car il y a quelques mois j'étais comme vous dans le stress. Je vous raconte En septembre 2006 je tombe enceinte, pas prévu.. En décembre on nous annonce qu'il a un problème avec la clarté nucale, risque de trisomie 21 élevé , je fait donc une amio. 15 jours après je reçois les résultats, pas de trisomie apparente, juste une translocation. On ne savais pas ce que ça veut dire du coup rendez vous chez le gyné. Il m'explique que ça pourrais dire Trisomie 21 si nous on n'a pas les mêmes gênes. Du coup on doit faire une pds pour voir si on a les même gêne que ce bébé. On attend 1 mois les résultats qui finalement reviennent normaux pour nous. Donc ce bébé est malade. Entre temps on apprend que c'est une petite fille. Et nous voilà partie à 120km de chez nous pour que je subisse une IMG (interruption médicale de grossesse). J'angoisse ils vont me déclencher l'accouchement.. Après 12h de travail, plus de force et seule avec mon homme j'accouche d'une petite fille que nous appelons Zoé. J'étais à 23sa le 6 février 2007 La douleur est telle que je fait une dépression au retour à la maison. Nous voilà seuls de nouveau à 2, sans bébé et plus de ventre. Suite de mon récit avec un peu de bonheur Je retombe enceinte en aout 2007 (mois de notre mariage) je n'y pense pas trop, on part en voyage de noce et au retour je fait une fausse couche. Je me dit que ça ne s'arrêtera jamais, qu'on aura jamais de bébé :? après 1 mois de repos, nous voilà de nouveau dans les essais bébé. Et le mois d'après (nov 2007) je suis de nouveau enceinte. Alors là je peux vous dire que c'est l'angoisse tout les jours J'angoisse tellement que je reste couchée sur mon canapé le plus possible. Après sont venues les premiers coups et là c'est le bonheur. Ca veut dire que tout va bien. Mais je vous jure que je touchée bébé tout le temps et dès qu'il ne bougeais pas hop je le réveillais. Il fallait que je sente sa présence.. J'étais angoissée jusqu'au jour de la césarienne (et oui bébé en siège) Une fois notre petite fille dans les bras j'étais la plus heureuse et chaque jour je me dis que notre petite Nina est un vraie bébé Victoire.. Maintenant ça fait 2 ans que notre petite Zoé est partie. 2 ans qu'elle me manque toujours autant 2 ans que je pleure Moi aussi j'avais peur de ne pas aimer ce bébé autant que Zoé, mais tu apprend à aimer plusieurs enfants et surtout ce bébé Espoir qui deviendra Victoire sera là pour te permettre d'avance dans la sérénité Désolé pour le roman, mais j'avais envi de raconter mon histoire et vous dire qu'il faut toujours y croire, tout le monde a droit au bonheur alors pourquoi pas vous Bon courage les filles

[quote:b7f81c6ea5="Noakenzo"]salut hawasow je m appelle Dina j ai 29ans, j attend BB3 et je suis bientôt à 27sa. En 2001 j ai perdu ma fille à 27sa d un accouchement prématuré du à une béance du col. Ce fut très dur, on ne se remet jamais totatelement de la perte de son enfant mais on s y accomode puis il faut avancer surtout si on veut d autres enfants. C est normal d avoir peur surtout que c est une grossesse qui survient après une grossesse qui a mal fini on a peur que celà se reproduit, et puis tout est encore frais, moi après 7 ans et 2 bébé qui ont suivit je flippe toujours beaucoup...Moi aussi je me retrouve souvent dans ma bulle où mafille est avec moi et jeme retouve souvnt à me culpabiliser en pensant à me 2 enfants qui sont là. Il ne faut pas croire que tu aimeras moins tes autres enfants il faut juste accepter le faite que même si elle n est plus là ta fille aura toujours une place dans ton coeur qui sera difficile à combler. Malheureusement avec le temps la douleur s estompe mais ne s efface pas. faut laisser faire les choses, faut pas se retenir d etre triste et de pleurer ça aider à se decharger des tensions ça fait du bien. Puis regarde moi Je n arrive plus à m arreter de faire des bébé malgré que chaque grossesse est compliqué j ai un cerclage à chaque fois et je sui allité partiquement depuis le début... Bon courage , et je suis à ton écoute si t en a besoin :cop:[/quote:b7f81c6ea5] wahou noakenzo, je suis entrain de pleurer comme une... en te lisant. C'est exactement ce que je ressens, la culpabilité, la peur de ne pas aimer l'autre enfant. c'est vraiment dur... Même cette grossesse je ne la "sens " pas, je "sais" que ca va mal finir..pour moi ca va de soi..je ne pense pas que ce soit une bonne chose de partir négativement mais j'arrive pas a faire autrement. et je suis impressionnée, par ton joli parcours..2 enfant et un troisième qui arrive dans très peu de chance, félicictations... En ce qui me concerne, je ne "carque" pas beaucoup..je faisais tout pour ne pas y penser et depuis cette new grossesse,j'y arrivais plutôt bien (trop occupée a angoisser pour celui qui est dans le bidon??), mais depuis quelques jours, c'est reparti,toutes les images qui me reviennent en mémoire..enfin ca n'allait pas trop, donc je "m'autorise" a craquer... on verra ce que les prochaines semaines vont donner.. Milles bises

[quote:2fd71fc923="julie--"]bonjour les filles Je viens poster car il y a quelques mois j'étais comme vous dans le stress. Je vous raconte En septembre 2006 je tombe enceinte, pas prévu.. En décembre on nous annonce qu'il a un problème avec la clarté nucale, risque de trisomie 21 élevé , je fait donc une amio. 15 jours après je reçois les résultats, pas de trisomie apparente, juste une translocation. On ne savais pas ce que ça veut dire du coup rendez vous chez le gyné. Il m'explique que ça pourrais dire Trisomie 21 si nous on n'a pas les mêmes gênes. Du coup on doit faire une pds pour voir si on a les même gêne que ce bébé. On attend 1 mois les résultats qui finalement reviennent normaux pour nous. Donc ce bébé est malade. Entre temps on apprend que c'est une petite fille. Et nous voilà partie à 120km de chez nous pour que je subisse une IMG (interruption médicale de grossesse). J'angoisse ils vont me déclencher l'accouchement.. Après 12h de travail, plus de force et seule avec mon homme j'accouche d'une petite fille que nous appelons Zoé. J'étais à 23sa le 6 février 2007 La douleur est telle que je fait une dépression au retour à la maison. Nous voilà seuls de nouveau à 2, sans bébé et plus de ventre. Suite de mon récit avec un peu de bonheur Je retombe enceinte en aout 2007 (mois de notre mariage) je n'y pense pas trop, on part en voyage de noce et au retour je fait une fausse couche. Je me dit que ça ne s'arrêtera jamais, qu'on aura jamais de bébé :? après 1 mois de repos, nous voilà de nouveau dans les essais bébé. Et le mois d'après (nov 2007) je suis de nouveau enceinte. Alors là je peux vous dire que c'est l'angoisse tout les jours J'angoisse tellement que je reste couchée sur mon canapé le plus possible. Après sont venues les premiers coups et là c'est le bonheur. Ca veut dire que tout va bien. Mais je vous jure que je touchée bébé tout le temps et dès qu'il ne bougeais pas hop je le réveillais. Il fallait que je sente sa présence.. J'étais angoissée jusqu'au jour de la césarienne (et oui bébé en siège) Une fois notre petite fille dans les bras j'étais la plus heureuse et chaque jour je me dis que notre petite Nina est un vraie bébé Victoire.. Maintenant ça fait 2 ans que notre petite Zoé est partie. 2 ans qu'elle me manque toujours autant 2 ans que je pleure Moi aussi j'avais peur de ne pas aimer ce bébé autant que Zoé, mais tu apprend à aimer plusieurs enfants et surtout ce bébé Espoir qui deviendra Victoire sera là pour te permettre d'avance dans la sérénité Désolé pour le roman, mais j'avais envi de raconter mon histoire et vous dire qu'il faut toujours y croire, tout le monde a droit au bonheur alors pourquoi pas vous Bon courage les filles[/quote:2fd71fc923] Coucou Julie.. TA FILLE EST TROP MIGNONNE.. Oh la la, quand j'imagine la joie et la fièrté que tu dois ressentir rien qu'en la regardant, je suis impréssionnée, surtout après tout ce que tu as vécu.. et ne t'inquite pas pour ton roman, il redonne un bon coup au moral..j'aimerais tellement avoir ne serait-ce qu'un seul ptit bébé... Je comprend aussi quand tu dis que tu avais absolument besoin de le sentir, c'est pareil pour moi, mais ii bouge tous les jours,et parfos pendant une journée entière,rien.quelle horreur!! j'ai mon doppler pour me rassurer mais la poisse mon doppler ne marche plus..je crois que je vais aussi le tapoter un petit peu pour qu'il remue un peu plus. je regardais ton blog et j'ai pleuré pleuré et repleurer..elle est tellement belle cette petite princesse.. j'espère sincèrement que aujourd'hui, tu va un peu mieux..certaines disent que c'est pas possible, mais comme quoi si, je vais "un petit peu" mieux.. et ton homme est superbe,la facon dont tu nous dit qu'il te soutient,c'est un super papa!! je t'embrasse fort et courage..nos anges veillent sur nous toutes...

[quote:0efed797a7="hawasow"] Coucou Julie.. TA FILLE EST TROP MIGNONNE.. Oh la la, quand j'imagine la joie et la fièrté que tu dois ressentir rien qu'en la regardant, je suis impréssionnée, surtout après tout ce que tu as vécu.. et ne t'inquite pas pour ton roman, il redonne un bon coup au moral..j'aimerais tellement avoir ne serait-ce qu'un seul ptit bébé... Je comprend aussi quand tu dis que tu avais absolument besoin de le sentir, c'est pareil pour moi, mais ii bouge tous les jours,et parfos pendant une journée entière,rien.quelle horreur!! j'ai mon doppler pour me rassurer mais la poisse mon doppler ne marche plus..je crois que je vais aussi le tapoter un petit peu pour qu'il remue un peu plus. je regardais ton blog et j'ai pleuré pleuré et repleurer..elle est tellement belle cette petite princesse.. j'espère sincèrement que aujourd'hui, tu va un peu mieux..certaines disent que c'est pas possible, mais comme quoi si, je vais "un petit peu" mieux.. et ton homme est superbe,la facon dont tu nous dit qu'il te soutient,c'est un super papa!! je t'embrasse fort et courage..nos anges veillent sur nous toutes...[/quote:0efed797a7] C'est vrai que mon homme est super, que je vais mal il est toujours là pour me soutenir, heureusement qu'il est là Je t'assure que même après 2 ans l'absence manque. Je pense toujours à mon petit Ange, quand Nina me fait des "areuh" je me dit que jamais je n'entendrais ce de Zoé. Mais il faut vivre avec ce manque Je te souhaite plein de courage, tu l'aura ce bébé Espoir Bisous

[quote:874892d333="Noakenzo"] :arrow: julie quand tu dis que jamais tu n entendrait la petite voix de zoé moi je ressens pareils et moi le pire c est que j ai 2 gars et BB3 est encore un tit gars :) alors moi c est carrémént jamais je ne vivrai avec mes enfants ce que j aurai pu vivre avec mafille jouer à la poupée les vetement rose etc c est clair je fait une croix dessus. Du coup ma fille devient inaccessible un vrai mystère qui fait que l envi et la perte devient intense. C était un petit choc quand j ai appris que j attendais encore un garçon, au fond de moi je m attendai peut etre au faite que si c était une fille c est un peu elle qui revient. je ne sais pas si ta ressenti ça toi qui a perdu et mis au monde une fille après. Mais celà n enlève en rien le bohneur que j ai a avoir mon 3ème tit amour. C est juste là où on se rend compte que la blessure ne se guérira jamais tout à fait. A bientot les filles :cop:[/quote:874892d333] coucou Noakenzo En fait moi je voulais a tout pris avec un garçon après Zoé. Quand on a appris que sa serait une fille je ne vais pas dire que j'étais triste, mais j'avais cette appréhension de revivre la même histoire qu'avec Zoé et de faire un "transfert' de bébé. Mais maintenant Nina c'est Nina et Zoé c'est Zoé Même si souvent je l'appel Zoé, je me reprend vite et hop on vie notre petite vie de maman et fille.. bisou à bientot

[quote:5ccfabafb0="Noakenzo"]hello hawasow et julie :hey: :arrow: hawasow comment se passe ta grossesse? très surveillé de près je suppose. Sinon as tu des consignes particulière où tu la vie comme une grossesse normale? Moi ma grossesse est une lutte quotidienne contre les contraction pour que le bébé ne sorte pas trop tôt du ventre, je prend des médocs et je dois etre allongé le plus souvent possible jusqu à 36SA par là. En ce moment je suis un peu stressé j ai perdu ma fille à 27sa et je suis à ce stade, mais je gère puis les contractions ont un peu diminué ca aide pour le moral. :wink: :arrow: julie quand tu dis que jamais tu n entendrait la petite voix de zoé moi je ressens pareils et moi le pire c est que j ai 2 gars et BB3 est encore un tit gars :) alors moi c est carrémént jamais je ne vivrai avec mes enfants ce que j aurai pu vivre avec mafille jouer à la poupée les vetement rose etc c est clair je fait une croix dessus. Du coup ma fille devient inaccessible un vrai mystère qui fait que l envi et la perte devient intense. C était un petit choc quand j ai appris que j attendais encore un garçon, au fond de moi je m attendai peut etre au faite que si c était une fille c est un peu elle qui revient. je ne sais pas si ta ressenti ça toi qui a perdu et mis au monde une fille après. Mais celà n enlève en rien le bohneur que j ai a avoir mon 3ème tit amour. C est juste là où on se rend compte que la blessure ne se guérira jamais tout à fait. A bientot les filles :cop:[/quote:5ccfabafb0] Coucou, Donc ma grossesse se passe bien pour le moment, en dehors d'une mycose qui m'a prvoqué des saignements..(g pas encore vu gygy).. Au niveau suivi, gygy prend plus au sérieu mes remarques,mais il n'y a pas de grande différence a vrai dire. j'ai seulement une seule éco de plus, et c'est tout. gygy m'a pas parler de césarienne programmée (ce dont je reve...bizarre??je sais). enfin j'ai mon tensionmètre a la maison et le doppler. Disons que c'est moi qui me suit mieux pour le moment. la devise de gygy est "on avisera au moment ou il faudra aviser"..super koi!! voili voilou.. et j'espère sincèrement que ta grossesse se finisse par un bébé Victoire.. Milles pensées positives!!

Ce que je vais vous écrire ne met pas arrivée à moi, mais à ma cousine. Nous étions enceinte en même temps moi, bébé était prevu pour le 2 novembre 2007 et elle pour Janvier, Février 2008, J 'accouche le 24 oct 2007 tout ce passe bien, ca mère avec une de ses soeurs et son bof me font un cadeau de naissance à trois, j'appel un jour de Décembre pour les remercier, ma tante étais au travail, je tombe sur ma cousine et je lui demande comme elle va, elle me dit que tout allez bien, et la je ne sais pas pourquoi j'insiste en lui demandant si elle était sur, si le bébé bougeai bien ect, elle me repond que effectivement bébé n'avait pas trop bougé aujourd'hui, bon il y as des jours ou il bouge plus que d'autre, on raccroche, c'étais un lundi. Mercredi matin, ma mère m'appelle, le bébé de no.... est mort, je n'ai pas réalise tout de suite, je n'ai pleuré qu'au soir, ca a cogité dans ma tête toute la journée, le vendredi avant de l'avoir au telephone elle avait passer une visite chez le gyné, et pour lui tout allez bien, il avait sans doute oublier que albumine plus tension, il fallais faire une césarienne d'urgence, erreur médicale. Pâque arrive réunion de famille comme tout les ans, grosse fête qui dure tous le week end, ma cousine arrive, et là il m'as semblé que quelque chose avais changé, tiens ne serai t'elle pas de nouveau enceinte, deux mois plus tard il annonce la nouvelle, son bébé est né en oct 2008 et il se porte à merveille tout les deux. Si je vous raconte tous ca s'est parce que ca me fait du bien, je suis enceinte de mon 2eme bébé j-18 et j'ai eu une angoise, certainement moin forte de la votre étant donnée que ma première grossesse c'est bien passé, mais voilà je me suis dit, rien n'ai jamais fait t'en qu'il ne sera pas sortis. J'ai été profondement touchée parce qui est arrivée a ma cousine et de temps en temps j'ai la larme qui vient à l'oeil. Je vous souhaite beaucoup de courage. Débo[/list]

[quote:a8e8c43fd8="Falcodébo"]Ce que je vais vous écrire ne met pas arrivée à moi, mais à ma cousine. Nous étions enceinte en même temps moi, bébé était prevu pour le 2 novembre 2007 et elle pour Janvier, Février 2008, J 'accouche le 24 oct 2007 tout ce passe bien, ca mère avec une de ses soeurs et son bof me font un cadeau de naissance à trois, j'appel un jour de Décembre pour les remercier, ma tante étais au travail, je tombe sur ma cousine et je lui demande comme elle va, elle me dit que tout allez bien, et la je ne sais pas pourquoi j'insiste en lui demandant si elle était sur, si le bébé bougeai bien ect, elle me repond que effectivement bébé n'avait pas trop bougé aujourd'hui, bon il y as des jours ou il bouge plus que d'autre, on raccroche, c'étais un lundi. Mercredi matin, ma mère m'appelle, le bébé de no.... est mort, je n'ai pas réalise tout de suite, je n'ai pleuré qu'au soir, ca a cogité dans ma tête toute la journée, le vendredi avant de l'avoir au telephone elle avait passer une visite chez le gyné, et pour lui tout allez bien, il avait sans doute oublier que albumine plus tension, il fallais faire une césarienne d'urgence, erreur médicale. Pâque arrive réunion de famille comme tout les ans, grosse fête qui dure tous le week end, ma cousine arrive, et là il m'as semblé que quelque chose avais changé, tiens ne serai t'elle pas de nouveau enceinte, deux mois plus tard il annonce la nouvelle, son bébé est né en oct 2008 et il se porte à merveille tout les deux. Si je vous raconte tous ca s'est parce que ca me fait du bien, je suis enceinte de mon 2eme bébé j-18 et j'ai eu une angoise, certainement moin forte de la votre étant donnée que ma première grossesse c'est bien passé, mais voilà je me suis dit, rien n'ai jamais fait t'en qu'il ne sera pas sortis. J'ai été profondement touchée parce qui est arrivée a ma cousine et de temps en temps j'ai la larme qui vient à l'oeil. Je vous souhaite beaucoup de courage. Débo[/list][/quote:a8e8c43fd8] Salut Débo, tout d'abord félicaation pour ce deuxième bébé.. Tu dis vrai, rien n'est gagné temps qu'ils ne sont pas sortis...il ne faut pas crier trop vite. Tu me fais beaucoup penser a ma grande soeur, je suis la 4ième d'une fratrie de cinq, et ma fille était la premier bébé de la famille. aujourd'hui on peut dire que ca va beaucoup mieux par rappport il y a quelques mois, mais je sais que ma soeur continue a en souffrir..elle ne m'en parle pas directement mais son mari m'en parle. Un jour, elle se rendra compte qu'il faut avancer.. c'est pareil pour toi. ne pas rester sur un échec (psychologiquement jveu dire)..il faut avancer.. Et puis tu es à -18, donc c pour bientôt..repose toi bien et j'espère sincèrement que tout se passera bien. En ce qui me concerne,mon plus grand rêve est d'arriver au grand mnimum au mois de juin (32SA-35SA)..donc, comme quoi je ne vois plus les choses en grand.. Mais comme je dis, un jour, on ira "vraiment" de l'avant et tu verras, tout ira pour le mieux.. Bon courage pour les deux semaines qu'il reste..et repos surtout.. Milles pensées positives.. [url=http://www.mamanandco.fr/calendrier/grossesse-calendrier.php][img:a8e8c43fd8]http://www.mamanandco.fr/calendrier/signature-11337.png[/img:a8e8c43fd8][/url]