Bonjour,je voudrais savoir si d'autres futures mamans sont d

Certes,vous allez me dire,ce n'est rien,ça va aller mais là,j'en suis au stade où tout me semble insurmontable......je suis enceinte de 14 SA et maman de deux merveilleux petits loups de 6 ans et 4 ans mais voilà,depuis le début de la grossesse,je ne suis pas au top moralement......petit appétit,envie de pleurer,crises d'angoisse......le soir,je tombe comme une masse à 21h et je me réveille ensuite vers 2h du matin et je déprime encore plus car,tout le monde dort (notamment mon mari donc je commence à etre jalouse.....pas joli comme sentiment),il fait noir,il n'y a rien à faire.........Bref,rien à voir avec mes grossesses précédentes,je me sens si seule.......je n'arrive pas du tout à savourer ma grossesse,j'en veux à la terre entière.....peut etre que dans quelque temps j'en rierais mais pour le moment,je déséspère.....je n'ai pas envie que cet état perdure jusqu'à l'accouchement,j'aimerais etre en forme et pouvoir profiter de mon mari,de mes titis au lieu de toujours etre énervée,irritée et donc,pas forcément agréable avec eux..... Si d'autres mamans sont ou ont été dans mon cas,je lirais leur éxpérience à elles avec beaucoup d'interet...je vous remercie de m'avoir lue......

[quote:f7b795c516="petite vanou perdue"]Certes,vous allez me dire,ce n'est rien,ça va aller mais là,j'en suis au stade où tout me semble insurmontable......je suis enceinte de 14 SA et maman de deux merveilleux petits loups de 6 ans et 4 ans mais voilà,depuis le début de la grossesse,je ne suis pas au top moralement......petit appétit,envie de pleurer,crises d'angoisse......le soir,je tombe comme une masse à 21h et je me réveille ensuite vers 2h du matin et je déprime encore plus car,tout le monde dort (notamment mon mari donc je commence à etre jalouse.....pas joli comme sentiment),il fait noir,il n'y a rien à faire.........Bref,rien à voir avec mes grossesses précédentes,je me sens si seule.......je n'arrive pas du tout à savourer ma grossesse,j'en veux à la terre entière.....peut etre que dans quelque temps j'en rierais mais pour le moment,je déséspère.....je n'ai pas envie que cet état perdure jusqu'à l'accouchement,j'aimerais etre en forme et pouvoir profiter de mon mari,de mes titis au lieu de toujours etre énervée,irritée et donc,pas forcément agréable avec eux..... Si d'autres mamans sont ou ont été dans mon cas,je lirais leur éxpérience à elles avec beaucoup d'interet...je vous remercie de m'avoir lue......[/quote:f7b795c516] bonjour , ma réponce ne t'aideras peux être pas mais moi elle me reconforte un peu car je suis dans le même cas que toi je suis enceinte de 13 semaines et maman de quatres adorables filles l'ainée 12 ans puis 9 ans (le 22 oct) puis 7 ans et la petite dernière 3 ans et je suis trés fatiguée et surtout enervée et trés irritable mon petit mari en paye le prix le pauvre certaines personne mon dit que ca allait passer et d'autre qu'elle avaient eu ca toute leurs grossesse et comme toi je n'ai pas eu ca pour les 4 première grossesses donc résultat comme toi j'espère que cela va passer trés vite bonne continuation

Bonjour angiee0204! Tout d'abord,un grand merci pour ton message,je ne pensais pas que quelqu'un me répondrait tant cela semble banal à certains comme état..... Tout d'abord,toutes mes félicitations pour cette joyeuse tribu!!!!!! 4filles!!!!! Moi,j'ai un garçon et une fille ,ils sont adorables également mais actuellement,le moindre petit écart de leur part et hop,je m'énèrve,je n'ai aucune patience....... Ca me rassure de savoir que je ne suis pas la seule à ressentir de telles choses,c'est assez déstabilisant,tu ne trouves pas?Les gens autour de moi me disent qu'au delà des 3 mois,tout va se calmer,qu'il faut que mon corps s'adapte....j'ai envie d'y croire car je n'ai pas envie de rester ainsi,je suis détestable.....j'ai tellement peur que ça ne passe pas... Mais,as tu un sommeil perturbé toi aussi?Parce que ça aussi,ça m'angoisse...je regarde mon mari dormir,je vais voir mes enfants et je tourne et je vire....et je pense......je pense que ça avait été différent il y a 6 ans et 4 ans et je ne comprends pas pourquoi maintenant,je suis comme ça......tu sais,j'en déprime meme......ce sont des sensations que je n'aurais jamais pensé ressentir lors d'une grossesse! Les deux autres n'étaient que pur bonheur et là,je n'arrive pas à etre heureuse..... Je ne sais pas ce qui se passe,je suis effrayée..... En tout cas,merci pour ton message....

bonjour, je vous rejoins dans vos témoignages où je me suis reconnue. dans ma 9ème SA, y'a vraiment des jours où je me sens déprimée, je pleure, je me sens mal, épuisée, à bout de forces et de nerfs. outre la grossesse pas évidente du tout (repos et traitement car contractions à répétitions et menace de fausse couche) je ressens un vide immense car ma deuxième fille (bientot 7 ans) est restée avec mon ex-mari à 700 kms de moi et je le vis très mal. je me réveille aussi la nuit et je tourne, je vire, je regarde mon compagnon dormir et je ressasse, je broie du noir. forcément, le matin, je suis épuisée et j'ai un mal fou à émerger. je suis arrêtée pour un mois pour le moment mais je le serais sans doute jusqu'à la fin de la grossesse pour plus de sécurité. Hier j'ai piqué une crise, on aurait dit une gamine qui fait une scène à son papa! une vraie gosse, je m'en suis voulue mais d'un autre coté, j'ai le sentiment que tous mes sens sont "exacerbés"!! surtout que j'ai arrêté de fumer totalement y'a une semaine, j'vous raconte pas, c'est de pire en pire. le hic c'est que mon copain prend très mal mes réactions et on se dispute grave :( comment gérer tout ça?

Bonjour Lindsay....bienvenue au club alors!!!!!! On pourrait en rire mais malheureusement,je crois que nous en sommes toutes au meme stade:déprime!!!!!!! Tout ce que tu ressens,c'est exactement la meme chose pour moi et moi aussi,ce sont de graves prises de tete avec mon mari,il ne comprend pas que je sois fatiguée mais que je sois incapable de rester au lit.....et moi,la nuit,je le regarde dormir et je lui en veux à mort d'etre si bien.....mais comment rester au lit si c'est uniquement pour avoir des idées noires????En plus,je ne sais pas pour toi mais moi,la nuit,ça me rend folle,j'angoisse........tu sais,lundi dernier,je me suis meme demandée si je ne ferais pas mieux d'avorter......je voudrais redevenir une bonne maman pour mes deux titis,une bonne épouse avec mon mari...au lieu de ça,je ne suis qu'une boule de nerfs et je fais des crises d'angoisse comme cet après midi où,en voulant m'allonger un peu et en ne trouvant pas le sommeil,j'ai commencé à m'agiter et mon coeur s'est emballé et je tremblais de partout....tu as arreté de fumer,c'est super!!!! Moi aussi,j'avais arreté et puis,au moment où ça n'a pas été du tout,vieux réflexe.....et je crois que je n'ai jamais autant fumer...et je culpabilise bien sur car jamais je n'ai fumé pendant mes grossesses.... Mais dis voir,pourquoi as tu un risque de fausse couche?A cause des contractions?Parce que pour ma fille qui va avoir 4 ans le 3 novembre,j'avais à 2 mois un décollement placentaire plus de belles contractions et tu sais quoi?Elle est là et très belle en plus.......ne penses pas à la fausse couche,il n'y a pas de raison,c'est courant d'avoir des contractions,meme en début et pour autant;tu ne vas pas perdre ton bébé....du moins,c'est tout le mal que je te souhaite......... Bon courage ma grande,on va toutes se serrer les coudes et reprendre le moral car après tout,un bébé,c'est bien ce qu'il y a de plus beau,non????

coucou Vaness' :D pour te répondre, alors en fait, je suis sous surveillance car c'est ma 3ème grossesse et pour les deux premières, j'ai eu pas mal de soucis. ma grande qui vient d'avoir 15 ans avait un jumeau que j'ai perdu dans le courant du 2ème mois de grossesse, puis hospitalisation à 6 mois car menace d'accouchement prématuré et col ouvert. pour la deuxième, bientot 7 ans, décollement au premier mois, contractions qui ont commencé au deuxième mois, le spasfon et l'utrogestan n'étant plus efficace, j'ai été rapidement sous Salbumol, jusqu'à l'accouchement. là, je suis une boule de nerfs. j'ai divorcé y'a 7 mois. déménagé à l'autre bout de la france en laissant la garde de ma puce de 6 ans et demi à mon ex-mari pour éviter la guerre :( cet enfant, je le veux, mon chéri aussi, cette grossesse est désirée et pour tomber enceinte dans les meilleurs conditions, j'ai supprimé mes antidépresseurs, anxyolitiques et somnifères quasi-ment du jour au lendemain en juillet (quand j'ai arrêté la pilule) mon chéri ne me fait aucune réflexion si je traine au lit, il sait à quel point mes grossesses sont épuisantes, et ces dernières années, j'ai vécu pas mal de soucis psycho ou de santé (plusieurs interventions chirurgicales entres autres) et je lui en suis reconnaissante. pour lui, c'est une première grossesse. je crois que mis à part le fait que nous soyons des boules de nerfs, les hormones doivent nous travailler plus que certaines autres femmes pour qui ça n'a que très peu d'impact. je t'en prie, n'en viens pas à te dire qu'avorter te soulagerais! ce serait pire que tout... ça te hanterais et puis ce petit bout qui pousse dans ton ventre, il veut mourir lui? écoutes dans mon profil il y a mon adresse msn, notes là, rajoutes moi à tes contacts si tu as msn messenger et je pense qu'il serait bien qu'on puisse parler toi et moi. éventuellement, si tu as un numéro de fixe télécom, je pourrais te passer un coup de fil et on pourrait en discuter ensemble. en attendant, lorsque ton mari est au travail, reposes toi, meme si tu ne dors pas, juste t'allonger, écouter de la musique calme, regarder un film, paresser dans le lit, dans un bain, faire du crochet (moi je fais du serviettage, je crée des bijoux et je fais aussi de la mosaïque) je t'embrasse bien fort, je file au lit, meme si je sais qu'à 3h du matin, j'aurais les yeux grands-ouverts comme des billes et que demain matin je serais au radar. bisous, courage ;)

[quote="lindsay77"]couco3ème grossesse et pour les deux premières, j'ai menace d'accouchement prématuré et col ouvert. Bonjour Lindsay! J'irais voir ton adresse perso un peu plus tard dans la journée......je comprends mieux maintenant pourquoi tes grossesses sont aussi risquées mais tu as deux filles et il n'y a pas de raison pour que celui là ne vienne pas,tes puces sont là malgré tout ce qu'il y a eu comme problème!!!!!! Un divorce n'est jamais évident et le fait d'avoir laissé la garde de ta dernière au papa doit etre très douloureux et je me doute que tu vis cela très mal mais peut etre qu'avec le temps,ta princesse reviendra vivre près de toi!!!!!!! En tout cas,je te trouve très courageuse!!!!! En ce qui me concerne,moi aussi,j'ai du arreté antidépresseurs et somnifères pour le soir;là,on vient enfin de m'autoriser à reprendre un peu des anxiolytiques que je prenais!Cela faisait un an que j'étais sous traitement pour un sevrage!Pour la petite histoire,en janvier 2005,mon mari et moi nous sommes séparés puis,étant militaire,il a appris qu'il était muté en Allemagne et nous avons décidé de reprendre la vie commune...Donc,en aout 2005,nous sommes arrivés en Allemagne et la barrière de la langue,le voisinage malsain,un appartement (alors que j'ai toujours été en maison),l'éloignement familial (ils sont tous dans le sud ouest)....je me suis sentie dépaysée et les crises d'angoisse se sont installées...du coup,j'ai du voir un psychiatre allemand qui m'a mis sous Xanax 3 fois par jour puis on est passé à 6,c'était énorme!Du coup,grosse dépression nerveuse,j'étais droguée.....on est donc allée voir un psy en France qui a demandé à ce que je fasse une cure de désintoxication en clinique!Ca a super bien marché et j'étais donc sous traitement depuis.Puis,grossesse surprise et j'ai du tout arreté,ça allait au début jusqu'à il y a deux semaines,insomnies,perte d'appétit et gros gros malaise et j'ai donc attéri à l'hopital en Allemagne sous perfusions....mais voilà,ça m'a plus déprimée qu'autre chose;de nouveau,je laissais tomber mes enfants et mon mari et le moral en a pris un coup......maintenant,je sais que je dois remonter la pente mais c'est dur!Oui,j'ai pensé avorter mais non,au fond de moi,j'aime ce bébé et je sais que ce n'est pas la solution!Tout ce que je veux,c'est etre épanouie... Hier soir,je me suis assoupie devant la télé dès 21h puis on est allé se coucher vers 1h du mat' (ma nuit ayant bien commencé,je me suis dit "bientot le réveil) et j'ai triché un peu,avant de partir au lit,j'ai pris un quart de calmant (j'ai droit à 2 quarts par jour) et finalement,je me susi réveillée à 5h30 donc si on compte bien,j'ai plutot fait une nuit correcte mais de nouveau,réveil avec une boule dans le ventre et ça a du mal à passer,je me sens nerveuse...j'ai rendez vous lundi avec mon gynéco en France (car je préfère faire 4 heures de route aller retour plutot que de me faire suivre en Allemagne,c'est très dur pour se faire comprendre ici et j'ai besoin de parler de mes états d'ame).... Bref,j'éspère que la journée va bien se passer,que je vais éviter les crises d'angoisse,j'aimerais juste etre sereine... Voilà,je vais sauter (grand mot) à la douche et lever mes titis,je regarderais ton adresse plus tard En tout cas,merci pour ton soutient,ça me rassure énormément! Gros bisous et bon réveil !!!!

salut ma belle! bon, t'as fais une nuit correcte, meme si c'est fractionné. me suis endormie vers minuit, réveil en sursaut à 2h avec méga envie de pipi, mais énoooorme flemme de sortir du lit, donc je me suis rendormie. mais par contre, à 3h55, les yeux comme ça :shock: je me suis levée pour faire pipi et j'ai tourné et viré un bon moment avant de me rendormir :( ensuite le réveil de mon chéri sonne à 6h donc :shock: puis je fais mon possible pour me rendormir un peu jusqu'à 6h55 :shock: chéri rentre dans la chambre pour me faire un câlin avant de partir au boulot et reste avec moi jusqu'à 7h10. après ça dépent de mon état de fatigue, soit je me lève (comme ça, je fais un coucou à ma grande qui part au lycée à 7h35) soit je reste au lit et je me rendors (ou j'essaie, comme ce matin...) pour les anxyolitiques, je m'interroge. on m'a toujours dit qu'il valait mieux prendre un antidépresseur plutot qu'un anxyolitique pendant une grossesse. le xanax peut avoir des effets secondaires sur le foetus et en plus il provoque une accoutumance chez celui-ci. c'est pour ça que j'ai préféré tout arrêter. je prenais de l'effexor (antidépresseur) matin et soir du xanax 0.50mg (anxyolitique) 3 par jour et de la mépronizine (somnifère) 1.5 comprimés le soir. j'ai commencé à diminuer les doses de moitié quand je suis arrivée ici, chez mon chéri en région parisienne en juin pour arreter complètement le jour où on a décidé que j'arrêtais la pilule pour mettre un bébé en route (ça a marché au premier cycle) renseignes-toi quand meme sur les effets de tes médicaments. tiens je te donne un lien qui aboutit sur le vidal de la famille, le guide des médicaments: [url]http://www.vidaldelafamille.com/vidaldelafamille.php[/url] le fait d'être loin de tout, dans un pays étranger, loin de ta famille sans personne pour te comprendre ou te parler, évidement que ça rajoute à ton mal-être. c'est normal. le net est fabuleux pour ça hein ;) dans 11 jours je vais à Paris accueillir ma puce qui vient passer une semaine pour les vacances de la toussaint. j'ai hate! meme si je l'ai au téléphone un jour sur deux, que je la vois en webcam sur msn le we, elle me manque terriblement, j'ai un vide dans ma vie. je ne l'ai pas vue et serrée dans mes bras depuis début aout! là, on cherche un appartement ou une maison, enfin, un logement plus grand que celui-là, et dès qu'on aura trouvé, j'envoies au juge des affaires familiales de Nîmes une demande de révision pour la garde de ma fille, je ne peux plus supporter de ne pas l'avoir auprès de moi. je file, j'ai une amie qui vient passer la journée avec moi ;) gros bisous!!!

Quelle chance!!!! Tu vas passer la journée accompagnée....je t'envie énormément!Ici,je ne me suis liée d'amitié avec personne,l'ambiance est assez particulière,nous vivons entre militaires dans des apparts et les femmes n'ayant rien à faire (impossibilité de travaille ici sauf si tu parles allemand),c'est ragots à gogo,tu es épiée du matin au soir....bref,source à histoires donc,je préfère m'éloigner de cela! Pour les anxiolytiques,moi aussi j'avais lu que c'était mauvais pendant la grossesse...je prenais de l'effexor 50 mg le matin,1 quart de nordaz 15mg matin et soir et 10ml de théralène le soir au coucher....mais mon gynéco m'a dit que les trois premiers mois,il ne valait mieux pas prendre l'anitdépresseur et le théralène mais que je pouvais continuer le nordaz un petit peu....le tout,c'est que quand ça ira mieux,je devrais arreter......Je le vois lundi et il me dira,je serais à mes 3 mois et on avisera à ce moment là......de toute manière,il parait que tu peux prendre certaines choses pendant la grossesse pour t'aider un peu si tu angoisses ou dors mal;le problème,c'est qu'avant les 3 mois,ce n'est pas évident car bébé se forme et c'est là qu'il y a plus de danger! Alors,tu vas avoir ta petite puce pour les vacances???? Je me doute qu'il te tarde....et tu as raison de tenter de reprendre la garde...mais,ça se passe mal avec ton ex?Souvent mon mari m'a dit que si un jour on devait divorcer,j'amais il ne me prendrais les enfants car il estime que j'ai toujours été là pour eux,que c'est moi qui décèle les petites maladies,qui veille sur eux,qui vois quand ça ne va pas......mais bon,entre les belles paroles et l'actes,il y a une sacrée marge!!!!!! Tu cherches un appart ou une maison vers où?Tu es bien en région parisienne? Tu sais quoi,depuis ce matin,bébé remue des choses dans mon ventre,c'est assez drole.....mais il me tarde de sentir les permiers coups où il me fera sentir "maman,je suis là!!!";ça,personne ne peut le vivre pour nous et ce sont toujours des moments magiques!!!!!!! Dis voir,là;pour ta grossesse,tu n'as pas de décollement ni autre???? Juste des contractions?Tu sais,avant mes deux titis,j'ai fais 2 fausses couches,puis après Maelys (ma princesse de 4 ans),une autre........maintenant,pour bébé,je me dis qu'il a vraiment voulu venir,on ne s'y attendait pas du tout,ce n'était pas prévu et on ne sait toujours pas comment je suis tombée enceinte (rires....mais c'est vrai en plus) et ce qui me fait dire qu'il s'accroche,c'est qu'en juillet,on est parti dans le sud ouest chez mes parents où il y a eu énorme dispute (ma petite soeur et ma mère m'ont frappée,faite tomber parterre,.......ma grande soeur a ensuite appelé mon mari pour lui dire que sa plus grosse erreur avait été de m'avoir rencontrée.......) et tu vois,je suis rentrée le 21 aout et une semaine après,je découvrais que j'étais enceinte....le choc!!!! Après,mon mari voulait que j'avorte,ce n'était pas le bon moment,je reprends mes études par correspondance,Florient est au CP et il faut toujours etre derrière lui,mon mari passe un examen de carrière très très important....mais j'ai voulu le garder et le jour où j'avais rendez vous pour prendre les premiers cachets,mon mari m'a dit "non,on le garde"....c'est une grossesse qui a très mal commencé je dirais et aujourd'hui où tout devrait aller pour le mieux pour moi,c'est moi qui ais le moral qui flanche....à ne rien y comprendre......ce petit loup,ce sera un guerrier ou une guerrière,je peux te le dire!!!!!!!!! Bon,je te laisse,tu dois etre avec ton amie alors,passes une super journée,dis toi que si tu es entourée,tout va aller pour le mieux.... Pleins de gros bisous

[quote:39c625cec9="petite vanou perdue"]Bonjour angiee0204! Tout d'abord,un grand merci pour ton message,je ne pensais pas que quelqu'un me répondrait tant cela semble banal à certains comme état..... Tout d'abord,toutes mes félicitations pour cette joyeuse tribu!!!!!! 4filles!!!!! Moi,j'ai un garçon et une fille ,ils sont adorables également mais actuellement,le moindre petit écart de leur part et hop,je m'énèrve,je n'ai aucune patience....... Ca me rassure de savoir que je ne suis pas la seule à ressentir de telles choses,c'est assez déstabilisant,tu ne trouves pas?Les gens autour de moi me disent qu'au delà des 3 mois,tout va se calmer,qu'il faut que mon corps s'adapte....j'ai envie d'y croire car je n'ai pas envie de rester ainsi,je suis détestable.....j'ai tellement peur que ça ne passe pas... Mais,as tu un sommeil perturbé toi aussi?Parce que ça aussi,ça m'angoisse...je regarde mon mari dormir,je vais voir mes enfants et je tourne et je vire....et je pense......je pense que ça avait été différent il y a 6 ans et 4 ans et je ne comprends pas pourquoi maintenant,je suis comme ça......tu sais,j'en déprime meme......ce sont des sensations que je n'aurais jamais pensé ressentir lors d'une grossesse! Les deux autres n'étaient que pur bonheur et là,je n'arrive pas à etre heureuse..... Je ne sais pas ce qui se passe,je suis effrayée..... En tout cas,merci pour ton message....[/quote:39c625cec9]re coucou merci beaucoup mais ce n'est pas facile tous les jours avec une petite tribu comme ca . :cry: moi aussi mets nuits sont perturbées je me réveille souvent 2 a 3 fois par nuit pour un petit besoin pressent vers 2 h 00 et vers 4 h 00 la première fois ca va je me rendord assez facilement enfin aprés m'être retourner au mois 10 fois mais le pire ct vers 4 h la je vois le reste de la nuit défiler . Et je me leve vers 6 h 30 pour mon ainée , ce que je fait ou essaye de faire ct le matin je range , je fait ce que je dois faire dans la maison , et apres midi je m'allonge sur mon lit pour me reposer parfois je m'endore parfois pas mais dans ct cas la , je lis , je tricotte je m'occupe comme je peux . mon petit mari ne comprend pas non plus parfois que je suis fatiguée car pour mes autre grossesse je n'était pas comme ca , j'était trés bien malgrés le risque d'accoucher prématurément pour toutes mes grossesse a 4 mois je devais restée couchee car col ouvert et contractions . Mais tous ce terminais trés bien et ca va continuer il faut prendre son mal en patience , si tu le souhaite on peux ce remonter le moral en discutant ce n'est pas grand chose mais quand on parle a quelqu'un de ce qui ne va pas on ce sent déjà un peu mieux . Si tu le souhaite je te donne mon adresse msn pour parler quand tu le souhaite a bientôt je l'espère .

Bonjour angie0204! Tout d'abord,excuses moi de ne pas avoir répondu avant mais quelques petits imprévus sont venus se greffés!Mercredi,je suis allée chez le gynéco allemand qui a décelé un placenta praevia plus un décollement donc,grosse panique...ne pouvant me reposer,il n'y avait plus qu'un choix terrible à faire....jusqu'à ce que mon mari me dise d'attendre de voir notre gynéco français hier matin....et oui,j'ai une languette de placenta sur le col mais il l'avait déjà vu et ne voulait pas m'alarmer car sur 9 cas sur 10,ça remonte normalement,c'est très courant en début de grossesse.......quand au décollement,il fait 6mm sur 9,c'est très petit......il m'a juste demander de ne pas passer l'aspirateur,de ne pas faire de repassage,de ne pas faire les courses mais à aucun moment,il ne m'a interdit de me ballader doucement,d'emmener mes enfants à l'école.....il ne veut pas que je fasse trop d'éxcès mais que je vive quand meme normalement avec ma famille.....C'est quand meme rassurant.....pour lui,c'est une question de jours....mais bon,mercredi,je pensais vraiment qu'on allait arreter la grossesse...belle frayeur!!!!!!!! Décidément,j'ai la preuve par A+B qu'on ne peut vraiment pas faire confiance aux allemands! Ecoutes,ok pour les adresses msn,la mienne est dans mon profil donc si jamais,ce sera avec plaisir que je te lirais... Encore désolée de ne pas avoir eu la politesse de répondre avant mais pas rvaiment eu le temps à vrai dire et quand je 'lavais,j'avais le moral au ras des paquerettes.... A bientot j'éspère Vanessa

Bonsoir Stephsyl! Et oui,quand savoir quand tu vas accoucher!!!!!!! Forcément,bébé ne va pas te prévenir et te dire "ouh ouh,maman,j'arrive dans 3 jours!!!",je trouve la situation assez cocasse tout de meme........En ce qui me concerne,le problème est que je suis angoissée à longueur de journée,que je n'arrive pas à me reposer,que j'ai toujours une boule au ventre,que mon coeur bat à 100 à l'heure...je ne peux me concentrer sur rien du tout,j'ai du mal à gérer mes deux titis,je suis infecte avec mon mari parce qu'il ne comprend pas mon état ,je perds l'appétit,je n'ai plus envie de rien,on m'a demandée de majorer le nordaz que je prends (anxyolitique) mais rien n'y fait!Par contre,le soir,je tombe comme une masse et je me réveille vers 4h du matin et là,grosse crise d'angoisse face à cette journée qui je sens va etre très dure....demain,je descends en france (j'habite en allemagne)pour voir ma généraliste car selon elle,le nordaz n'est pas assez fort pour me rendre plus sereine et elle veut voir pour un médoc qui m'aiderait à dormir mieux la nuit car là,ça devient imossible.... Bien sur,je culpabilise pour mon bébé mais en meme temps,et ce que je vais dire n'est pas beau,j'ai tendance à oublier que je suis enceinte tellement je suis mal...j'ai de vilaines idées noires et j'ai peur,très peur..... Suis je en train de devenir folle???

Encore une nuit de m_ _ _ _......tombée de fatigue vers 21h et réveil à minuit et ensuite,j'ai regardé les heures passer avec des angoisses,un mal etre intense!!!!!!! Chaque jour est devenu une épreuve!Mon mari ne comprend pas mon état...il faut dire qu'il y a un an,j'ai été hospitalisée pour dépression nerveuse,chose qui s'est remise très vite avec un effexor 50mg par jour,un quart de nordaz le matin,un quart le soir et 10 gouttes de théralène le soir au coucher....je ne susi restée hospitalisée que 12 jours,je me suis vite remise et là,j'ai peur que ça recommence!Je n'aurais jamais du arreté mon traitement en début de grossesse et là,grosse rechute,je suis exactement dans le meme état qu'il y a un an...hier,j'ai vraiment pensé mettre fin à mes jours mais j'ai deux enfants que j'aime par dessus tout et en meme temps;à quoi bon avoir une maman dans cet état????? Mon mari sature,je fous tout en l'air...là,je vais réveiller mes bébés d'amour et on va se préparer pour partir en france (2h de route),j'éspère de tout coeur que la généraliste va m'aider car je ne peux plus continuer ainsi,la vie n'a plus de sens!Le psy qui me suit me dit que je ne peux rien prendre mis à part du nordaz qui ne fait aucun effet,il est mignon mais en meme temps,ce n'est pas lui qui vit ce que je traverse actuellement!* Je te tiens au courant cet après midi Merci de ton soutient

Désolée de te répondre aussi tardivement mais je n'ai pas cessé de cogiter et surtout,je devais m'occuper de mes deux trésors!!!! (qui m'en font voir de toutes les couleurs!!!!) Résultat de mon rv chez la généraliste,elle 'ma remis sous effexor 50 mg car selon elle,l'arret brutal du traitement a été une énorme betise et c'est ce qui me rend ainsi...et pour palier aux nuits d'angoisse,elle m'a prescrit de l'imovane pendant 2 semaines le temps que l'antidépresseur se mette bien en route....j'appréhende un peu,si seulement je pouvais faire une vraie nuit,c'est mon reve plutot que de m'endormir à 21h et me réveiller en général vers 4h (sauf cette nuit où ça a été minuit)!Elle m'a dit que je pouvais commencer à somnoler à 9h mais que je devais prendre mon médoc vers 23h histoire de rallonger ma nuit!Je croise les doigts très fort car ne pas dormir m'angoisse plus que tout,je me sens tellement seule dans ces cas là....... Pour mon mari,j'avoue qu'il est dépassé,il pense à notre famille mais moi,je lui en veux car j'ai le sentiment qu'il me sent responsable de mon état.....et je culpabilise déjà tellement..........pas évident de demander à un homme de comprendre nos états d'ames.......n'est ce pas? En tout cas,franchement,merci de ta présence,meme mon mari,ce matin,en lisant ton message m'a dit "c'est rassurant".... A bientot de te lire j'éspère

Et oui,malgré ce fameux immovane,réveil à 4h du mat' encore !!!!! Je suis à bout,j'en peux plus....je tente de m'accrocher en me disant qu'il faut le temps que l'effexor fasse effet mais en attendant,quelle horreur......depuis des jours,l'envie d'en finir ne me quitte plus.......je ne sais plus quoi faire!Un sourire?Je ne sais plus ce que c'est.....quand j'emmène mes enfants à l'école,je garde la face devant les gens mais une fois à la maison,les idées noires sont là et bien là....oui,je pense mais je crois que je ne pense pas bien,je ne fais que cogiter sur des choses horribles style "et si je ne m'en sors pas,et si je finis pas commettre l'irréparable,et si je reste dans cet état......"c'est plus possible de continuer ainsi,je déséspère complètement.... Au lieu de profiter de mes enfants,de mon futur bébé,de mon mari,je reste dans mon coin,je fais le strict minimum,plus aucune envie............bien sur que je ne suis pas la seule dans ce cas mais je ne me sens plus assez forte aujourd'hui......cela fait des semaines que ça dure et ce sont des semaines de trop.........je n'ai personne autour de moi.........ma famille est à 1000kms,mes amis aussi.......et moi,je suis là,toute seule.........tu as l'air d'avoir relevé la tete,c'est super;moi,j'ai l'impression de plonger au fond du gouffre et je ne vois pas d'issue..... Allez,je vais tenter de m'occuper avant de lever mes chéris Bisous