J'ai pas le choix et je culpabilise

bonjour a toute je viens ecrire un message car depuis ce matin j'ai le morale au plus bas et je suis totalement perdu car je suis dans une situation qui m'attriste beaucoup et je sais pas comment m'en sortire. deja voila la situation. je suis maman d'un petit Mattéo qui va bientot avoir 3 ans et d'une petit Mélynn de 5 mois 1/2.puis je suis avec mon homme depuis 8 ans. il y a 2ans 1/2 apres la naissance de notre fils nous avont quitter Paris pour bordeaux, loin de toute famille, pour le boulot de mon homme et une meilleur vie pour notre fils que la vie en cité. j'ai donc quitter aussi mon travaille et me suis occuper de mon fils. nous vouliont un 2 enfants mais financierement 1 salaire etait trop juste pour 4 donc mon homme a changer de travail ou il est plus remunérer. nous avont quitter la ville pour la campagne et avoir ainsi maison avec jardin, plus agreable pour les enfants et surtout loyer moins cher. avec mon homme on c'est toujours dit qu'on en aurait que au moins 2 mais pas plus de 2 :wink: nous avont que 2 chambres donc les enfants dorment dans la meme chambre mais a chaque fois qu'il y en a un qui se reveille en pleine nuit l'autre se reveille. nous avont donc chercher une autre location avec 1 chambre de plus mais les prix des loyer sont exorbitant donc nous avont pris la solution d'acheter une maison mais la, la banque nous prete pas assez :cry: donc nous somme a la recherche justement pour faire construire et nous avons d'ailleur rdv avec un commerciale ce soir pour voir si notre projet rentre ou pas dans notre budget depuis 1 semaine j'attends mes regles mais voila que rien ne viens, j'en parle donc a mon homme ce week end et nous somme d'accors sur le faite que financierement avec 2 enfants les fin de mois sont juste mais alors avec 3 sa risque d'etre la cata et nous ne pouvons donc pas le garder.cette decission est pour tout les 2 tres claire ce matin tombe le verdict auquel je m'attendais "teste de grossesse positif :cry: ) et la tout s'ecroule.meme si j'en etais sur je pense que au fond de moi j'avais envie que le teste soit negative car la je realise que ce pauvre bebe a rien demander, il est la et demande que a vivre et je m'en veut a un point c'est horrible. j'ai toujours fait attention mais voila que a la suite de la naissance de ma fille, je l'ai allaiter et on ma donner comme contracption la pillule Microval mais 2 mois apres la naissance de la puce j'avais toujours mes saignements comme apres l'accouchement donc la gygy ma demander de stopper la pillule pour voir si c'etait bien sa et effectivement il se sont arreter donc re rendez-vous chez gygy et donc je prends la decision du sterylet mais voila j'allaite ma fille et il y a un medoc a prendre juste avant la pose donc soit j'arretais l'allaitement sois on attendais un peu avant la pose. j'ai voulut attendre et continuer a allaiter ma fille mais elle prenais plus assez de poids donc j'ai arreter progessivement l'allaitement. la je l'allaite plus donc j'attendais d'avoir mes regle pour prendre rendez-vous pour la pose(pour etre sur de pas les avoir le jour du rendez vous) mais voila que mes regles arrivent pas et teste positif. j'ai pourtant fait attention a mon cycle mais forcement j'etait des-regler. La je sais plus ou j'en suis et mon homme sent ma tristesse via le tel, me reconforte comme il peut et moi j'essaie de garder le morale mais c'est dur. je ralise tres bien que d'avoir 3 enfants avec si peut d'ecart et pas les moyens financiers n'est pas la bonne solution de le garder et surtout je me vois pas avec 3 enfants (mon grand commence a etre tres dure et j'en bave) mais je culpabiliser de devoir tuer ce bebe car c'est comme si je tuais un de mes deux enfants, sans le vouloir je pense que j'aime deja cette enfant c'est horrible. il est vrai que financierement on pourrait assumer cette enfant on l'aurais garder mais la il serait irresponssable si l'avenir est de pas savoir si le landemain je vais pouvoir nourrire mes enfants. voila.je suis desoler d'avoir raconter un roman mais j'avais besoin d'en parler merci de m'avoir lu

bonjour, si tu es fixée sur ca et sur vos positions toutes facon votre decision es tprise mias moi j aurais reagi comme toi ben j aurai regretter mes jumelles j accouche bientot et j assume mon choix et tu vois je suis seul j ai pas de mari ou de pere juste un geniteur qui n assume pas psychologiquement un ivg doit etre dur aussi bien personnelemment que pour ta vie de couple je pnse en tt cas plein de courage :cop:

COUCOU laisse moi te raconté mon histoire , jai rencontré mon mari javai 18ans lui 30 ans, et comme toute nouvelle relation je n'ai pas pri ni de pillule et prise dans l'euphorie de l'amour, j'ai oublié ke je pouvais tombé enceinte.... et je suis tombé enceinte mon mari n'avait pas de travail moi non plus ... pas de logement , un logement insalubre a paris et nous l'avons gardé sachant que tous ira mieux, et mnt mon fils a 4ans et je suis enceinte du deuxiemme bebe, et mnt mon mari a deux boucheries... tu ne sais pas ton avenir mais si cela change et que votre vie s'ameliore tu regretteras surement ton geste.... il y a des aides de l'état ... jespere que tu prendra la bonne solution. bisous et courage

aie quelle situation difficile :? essaye de ne pas penser à lui comme à un bébé, c'est à peine un embryon, si tu imagines que c'est comme si tu tuais un de tes enfants tu vas pas t'en sortir :? Par rapport au message du dessus, oui ok y a des aides mais c'est pas avec ça qu'elle va acheter une maison ou payer des études à ses enfants. On peut tenir avec un enfant si on n'a pas trop de revenus, 3 c'est une autre histoire. Si c'est pour que les 2 ainés soient constamment privés de petits plaisirs, c'est pas terrible. Certes sa situation peut s'améliorer, mais c'est un pari risqué. Par contre c'est clair que la situation est super dure à vivre, même si tu sais que c'est la bonne décision. bon courage :wink:

coucou :wink: décision difficile a prendre :? moi j'attend bb3(il arrive ds 8jrs) et mm si la vie n'est pas facile ts les jrs avec les 2 1er.... une grde de 5ans et un ptt de 22mois moi je suis en congés parentale payé par la caf(740e avec alloc....)et mon compagnon vient de fermer sa société et du coup il ne touche pas grd chose alors mm si les fins de mois sont difficiles on ne desespère pas et on croit en notre avenir et on se dit que tt va s'arranger :wink: peut être que mon récit ne d'aidera pas mais pesez bien le pr et le contre.... un ivg ce n'est pas anodin psychologiquement surtout avec tes doutes :cry: bon courage et bonne continuation

je n'ai pas de témoignage à t'apporter d'un point de vue personnel mais je te souhaite beaucoup de courage, car je m'imagine dans ta situation et je pense que je serai aussi malheureuse... je comprends complètement vos raisons et vous soutiens dans votre choix, on voit trop de gens irresponsables qui croient qu'avoir des enfants c'est facile et que ça n'a pas de conséquences.... BRAVO d'avoir cette lucidité que beaucoup n'ont pas et pense à tes enfants et à tout ce que tu vas leur apporter "grace" à cette décision douloureuse mais au combien raisonnable. Mais comme cela a été dit plus haut, peut être y a t-il une lueur pour l'avenir que vous n'avez pas envisager.... qui pourrait vous faire accueillir cet enfant de bonnes copnditions? Courage pour la suite quelle qu'elle soit!

Salut, je n'ai pas non plus de témoignage.. Mais je voulais juste t'apporter mon soutiens, tu es dans une situation difficile. ton compagnon et toi avait déjà pesé les pour et contres. En tous cas je comprend t'es raison... Plein de courage à vous...

Coucou M&M, Je te lis ici et je comprends un peu mieux ta situation, en effet ce n'est pas évident de prendre une décision! Quelle que soit votre décision il faut que vous vous persuadiez tous les 2 que c'est la bonne. Je n'ai pas non plus de témoignage à t'apporter alors je ne me permettrai pas de te donner de conseils pour t'aider à décider. Je t'envoie plein de courage, je n'imagine même pas dans quel état je serai si j'étais à ta place. Bises.

coucou les filles merci beaucoup pour vos reponses et votre soutien sa ma fait beaucoup de bien de vous lire. suite a ce teste j'ai donc entreprie la procedure pour un ivg, moment super dur j'ai passer des journée a pleuré a retourne 1000fois a situation pour le garder mais rien a faire nous avions pas le choix suite a mon rdv chez gygy j'ai ete faire la 1er eco et la il m'annonce que il y a bien un sac mais que c'est trop tot pour determiner la date de la grossesse. 5 jours plus tard j'ai rdv a l'hopitale avec la gygy qui s'occupe des ivg et comme la 1er eco etait pas assez pressise elle en refait une autre mais toujours trop tot elle voie pas grand chose et se demande meme si je suis enceinte :oops: elle me fait faire une prise de sang pour etre sur et me redonne rdv la semaine d'apres moi en attendant je sombre de plus en plus, je culpabilise, angoisse surtout qu'a chaque fois j'ai le droit a un entretien pour savoir si je suis sur de ma decision, pourquoi ect.....l'horreur psychologiquement. le rdv arrive, resultat de la prise de sang positive, je suis bien enceinte. on refait une eco et gygy m'annonce qu'il y a toujours pas d'evolution. je suis enceinte mais il y a pas de bebe qui se developpe "un oeuf clair" j'ai sentie un soulagement ennorme car au fond je n'aurais pas la mort de mon bebe sur la concience voila je voulais remercier toute celle qui m'on laisser un petit mot

Je suis contente pour toi que tu n'aies pas à t'infliger une IVG non désirée, tu dois ressentir un soulagement immense. En attendant la pose de ton stérilet, je sais que c'est pas apprécié de tout le monde, mais la capote c'est un moyen de contraception sûr. C'est celui qu'on utilise avec mon mari. Ca t'évitera une nouvelle grossesse non désirée. Bon courage pour la suite.