5eme enfant en 6 ans (+ 2 fausses couches) ?!!

bonjour à toutes, Voilà, j'ai déjà 4 enfants de bientôt 6 ans, un de 4 ans, une de 2 ans et demi et ma petite dernière qui a 5 mois. Je serais sûre demain en faisant un test de grossesse mais je pense que je suis enceinte du 5ème..... Je suis un peu paumée....j'ai vécu une dernière grossesse extrêmement difficile au niveau douleur, je ne pouvais plus me lever ni marcher pendant presque 2 mois et avec 3 loulous si petits il fallait bien le faire quand même !!! Je suis une mère qui se donne corps et âme, j'adore les enfants, j'adore leurs cris dans la maison, j'ai souvent les larmes aux yeux en les regardant, j'essaye de tout faire pour eux....bref je les aime de tout mon cœur....(comme beaucoup de mères ^^)et je ne suis vraiment pas contre les familles nombreuses !^^ Ca part un peu dans tous les sens dans ma tête....j'ai l'impression qu'à un moment il faut dire stop et ne plus penser à l'envie de bébé car il faudra assumer financièrement tous ces petits bouts (les études, leur permis, leur emménagement, etc)....Pour l'instant, on arrive largement à gérer, on est pas à se plaindre mais ils sont encore petits et n'ont pas de gros besoins (sorties avec les potes, mobylettes, permis, etc).... J'ai fais deux fausses couches avant notre petite dernière dont une qui s'est terminée par un curetage car l'embryon ne voulait pas partir de lui même.....ça m'a énormément traumatisé et j'ai encore les larmes aux yeux en en parlant.....je ne sais pas si j'aurais le courage de supporter un IVG Il y a aussi le fait que j'aime, j'adore mon mari et avec 4 enfants, je suis déjà tellement fatiguée que je n'arrive plus à lui consacrer de l'énergie quand arrive le moment du couché alors que j'adorerais pouvoir.....(enfin à part quelques fois...si je suis vraiment enceinte c'est que ça arrive encore parfois ^^) Enfin bref....je viens ici parce que j'avais besoin d'écrire, d'en parler, je suis complètement perdue.....je vais faire le test demain matin mais je pense déjà connaitre le résultat ....

coucou tout d'abord nous avons 1 point en commun lol c l'age de nos loulou sauf que je n'ai pas d'enfant de 6ans mais j'ai aussi 4ans et demi 28mois et 5 mois et effectivement c du sport je comprend ton état de fatigue car j'ai le meme actuellement par contre moi j'aurais adoré avoir un 4eme (ou 5eme lol) mais cela vient de m'etre interdit par le médecin en ce qui concerne le fait d'un ivg je sais que moi je ne le pourrait pas apres c le choix de chacun quand a tout payé moi je ne suis pas pour les étude ok mais l'emmenagement et le permis (pour ma part mes enfant feront comme moi ils iront travailler ca les responsabilise) donc regarde vraiment le necessaire c a dire le toit le manger les vetements et plus tard les études si tu pense pouvoir subvenir a l'essentiel alors si tu en a envie garde le . par contre ton mari est au courant qu'en pense t'il?.

salut jenny, je suis désolée pour ce que t'as dis le médecin :s Je suis entièrement d'accord avec toi pour ne pas les assister mais les laisser un peu se débrouiller....mais je sais que pour moi ça a été très dures les premières années, la naissance de ma fille, etc et si je pouvais aider mes enfants en cas de coup dur ça serait super ^^ En ce qui concerne les études, c'est pareil....ils peuvent très bien aller tous en fac mais si un choisit le conservatoire, l'autre des études de médecines ou autres ....on est dans la M.... ^^ lol Pour l'instant mon mari n'est pas au courant....je pense qu'il ne saura pas trop quoi faire non plus....il ne serait pas tout à fait contre je pense mais ça n'était pas dans nos projets, dans les plans de la maison qu'on veut faire construire, dans la voiture qu'on vient d'acheter, etc..... Je ferais le test demain matin et je lui en parlerais demain soir si ça se confirme...... en tout cas merci pour ton message et bonne continuation à toi avec tes loulous ^^

ça y est....j'ai fais le test....il est effectivement positif.... Je repense à ce que m'a dit un jour ma mère....que une IVG pour un dernier bébé c'est toujours plus dur que si on en a encore après une telle intervention.... Certaines ont vécu ça ? J'aurais besoin d'entendre, de lire des personnes qui sont passées par là..... J'en parlerais ce soir à mon mari dès que les enfants seront couchés....je pense qu'il ne va pas savoir quoi faire non plus..... on verra bien

je ne suis pas passée par là et je ne sais pas quoi te dire, j'imagine juste que c'est super dur comme situation. Tu dois être très fatiguée déjà par tous ces loulous, je t'admire :wink: Tu te poses les bonnes questions je pense, c'est clair qu'on veut le mieux pour nos enfants, et à un moment l'aspect financier ça compte. mais dans ton cas j'ai l'impression que c'est le seul frein, non ? pour ce qui est de ta relation avec ton mari, parles en avec lui ce soir, s'il en a marre, que tu lui manques, qu'il veut pas se relancer là dedans par choix, faut en parler ensemble Pour l'argent : en ce qui me concerne, j'ai emprunté pour payer mes études, et j'ai financé mon permis moi même à 24 ans. Tout ça m'a appris la valeur de l'argent, et je pense que ça aide bien aussi à réfléchir vraiment à ce qu'on veut faire de sa vie, plutôt que d'aller en fac au pifomètre. Ces deux éléments là ne me paraissent donc pas de vrais freins. Reste... le reste ! les fringues, les chaussures, les vacances, la maison, la voiture... là à vous de voir. mais si c'est le seul argument contre, c'est pas énorme je trouve. Réfléchis plutôt sur le reste non ? :wink: Sinon question indiscrète comment ça se fait que tu es enceinte ? :oops: oubli de capote ou de pilule ? c'est pas pour te juger hein, juste pour comprendre :wink: voilà, je sais pas si je dois te féliciter ou non pour le test, du coup :?

merci pour ton message, C'est surtout que je ne sais pas si je serais capable physiquement d'assumer une 5ème grossesse....je me dis :"et si il était handicapé" ? Je n'ai absolument rien contre les personnes handicapées mais je n'aurais pas la force et le courage d'assumer je crois..... Question argent.....moi aussi ça a été la même chose....j'ai bossé à 18 ans, j'ai passé mon permis à 26 ans mais tout ça a été très galère pour moi (surtout sans la voiture à la campagne avec 3 enfants et enceinte du 4ème !!!). C'est sur que ça m'a appris beaucoup et responsabilisé aussi mais j'aurais aimé faire d'autres choix d'études mais je n'en ai même pas parlé à mes parents car c'était 30 000 francs l'année et que je savais qu'ils n'avaient pas les moyens..... J'ai pas envie de gater pourrir mes enfants mais qu'ils puissent avoir le choix.... Pour la raison de ma grossesse c'est un peu de l'inconscience on va dire....J'ai acheté le stérilet mais le gynécologue m'a dit qu'il fallait attendre quelques temps après l'accouchement que tout se remette en place....j'ai donc commencé la pilule en attendant mais je l'oubliais un jour sur deux, j'avais des mots de tête (je n'ai jamais supporté les pilules quelles qu'elles soient) donc je l'ai arrêté.... On faisait simplement attention à l'ovulation mais une seule fois à suffit apparemment.... et toi ? tu as des enfants ? merci de ta réponse

de mon côté j'ai eu la chance de faire des études supérieures et très couteuses (école de commerce) : la prépa c'est gratuit et ensuite emprunt, plus financement via des stages et puis mon école donnait des bourses. donc mes études n'en ont pas pati, au final. je vivais en ville, le permis ne me manquait pas, ça aide aussi. Sinon j'ai 2 enfant (2 ans et demi et 1 mois), j'aimerais en avoir 3 ou 4, mais le papa s'arrêterait bien à 2, faudra négocier serré... pas de bol pour cette grossesse alors, tu dois être très fertile. :? Pour la santé parles en vite à ton médecin, quel age tu as ? même si tu as vécu une grossesse difficile ça ne veut pas du tout dire que le suivant risque qqc, non ?

disons que je n'ai pas eu de problème particulier pendant la grossesse mais j'avais horriblement mal, même allongée j'avais du mal à bouger mes jambes, j'avais énormément de mal à faire ce que j'avais à faire, plus de rapports avec mon mari pendant plusieurs mois....bref...l'horreur Même à l'accouchement, elles étaient à deux sages femmes + mon mari pour me lever les jambes car je n'arrivais pas à le faire toute seule..... C'est pas le tout de vouloir une grossesse mais il faut penser au bien être des enfants qui sont déjà là ..... et si on est même pas capables de s'en occuper.....en tout cas, moi j'ai énormément culpabiliser de pas pouvoir les emmener se promener, de ne plus jouer avec eux, de ne plus rien faire quoi ... Je crois que j'ai envie de ce bébé mais pas de cette grossesse ....d'ailleurs c'est très abstrait....je vois le test, je vois le bébé à l'accouchement mais pas ma grossesse....Je ne me l'immagine même pas..... Enfin bref....beaucoup de questions....j'espère sans y croire que mon mari aura une opinion bien tranchée (dans un sens ou dans l'autre) et que je pourrais m'appuyer sur sa décision pour faire mon choix car je ne me sens pas capable de le faire. Et puis, le regard des autres est vraiment très dur à soutenir..... déjà quand j'ai annoncé l'arrivée de la petite dernière à ma famille.....ils étaient pas super chauds..... ma mère me dit qu'il faut 3 ans à un corps pour se remettre après une grossesse, elle s'inquiète énormément pour moi....ma sœur aussi et je sais que là ....ça risque carrément de jeter un sacré froid entre nous car j'avais dis :" plus jamais" j'étais d'ailleurs en train de voir pour revendre ou donner les fringues de bébé.... j'espère sincèrement qu'on va prendre la bonne décision et qu'on aura jamais à le regretter

pas simple. pour ta grossesse je comprends très bien, j'ai passé 2 mois en menace d'accouchement prématuré, je pouvais plus porter ma fille, j'étais obligée de rester allongée souvent, je culpabilisais pas mal, je l'ai pas bien vécu. c'est chaud :? dans tous les cas, une fois la décision prise, essaie de ne pas penser à ce qui ce serait passé si t'avais fait autrement; mais bon c'est plus facile à dire qu'à faire :?

bonjour Leelou. je comprend ton resenti. Je l'ai vécu il n'y a pas longtemps (j'ai subit une IVG il y a 15 jours ...) ce BB3 n'"était pas prévu au programme. mon coeur de maman m'a crié de garder ce BB mais nos projets, notre situation actuelle ont fait que ma grossesse a finalement été interrompue. j'ai été très mal jusqu'au jour de l'IVG. je ne vais pas te dire que je suis au top du moral en ce moment mais ça va quand, je gère mieux. la fatigue, le stress, le yoyo des hormones me m'étaient HS. j'ai moi-même eu 2 grossesses assez difficiles et c'est ce qui a en partie fait la décision en plus des enfants. je voulais et je veux ce qu'il y a de mieux pour eux. Alors j'ai choisi l'IVG. je fais mon deuil ... difficilement mais je le fais et je m'accroche à mes enfants, les voir rire, avoir de nouveau assez d'nrj pour jouer avec eux, et pour mon homme aussi. ce BB sera toujours dans mon coeur. je me suis acheté une gourmette "vierge" à l'intérieur de laquelle j'ai fait gravé "NOE" car avec le début de ma grossesse, je sais que ça aurait été un garçon (la même grossesse que Rafaël ...) et si je l'avais "sauvé" il se serait appelé Noé. cette décision ne peut être prise que par toi. il n'y a pas de bon ou mauvais choix. il faut juste être sûre de pouvoir assumer ta décision quelle qu'elle soit. si besoin n'hésites pas. si le forum ou en MP, je te répondrais.

bonjour à toutes, tout d'abord merci beaucoup pour vos réponses, ça me va droit au cœur. Juste pour vous dire que finalement, j'avais annulé mon rdv chez mon gynécologue mais j'ai pris rdv au planning familial à la place. C'était ce matin. Autant vous dire que je n'ai quasiment pas dormi de la nuit et que j'ai toujours les yeux gonflés de larmes. Je n'arrive pas à me ressaisir. J'ai rdv le 2 pour prendre des cachets et le 4 pour prendre les suivants et faire "évacuer" mon "bébé". Je sais qu'il n'est pas encore formé mais je ne peux pas m'empêcher de l'aimer déjà. J'ai envie de le garder, je me sens capable de m'occuper de tous mes enfants et celui là en +.....j'avais peur pour la grossesse parce que la dernière fût très douloureuse mais je faisais ma tête de mule....malgré les douleurs, je continuais à faire les courses moi même, à tout porter, à faire les allers retours à l'école 4 fois par jour alors que des amies proposaient de m'aider....J'aurais pu également prendre quelqu'un pour m'aider au ménage et expliquer que j'avais vraiment de grosses douleurs à mon gynécologue plutôt que de lui dire :"ça va". Il m'aurait peut être donner quelque chose pour la douleur. Je me dis que c'est possible, qu'en laissant d'autres personnes m'aider un tant soit peu pour ma grossesse, tout se passerait bien. Mais mon mari n'est pas prêt.......je l'aime tellement.....je ne veux pas qu'il change d'avis juste parce qu'il voit ma détresse, je voudrais tellement qu'il ai envie de ce bébé autant que moi et qu'il l'aime déjà autant que moi..... Sad Est-ce que certaines ont eu à avorter alors qu'elles voulaient de tout leur cœur et leur corps garder ce bébé ? (je suis désolée si ça réveille des souvenirs douloureux pour certaines). Je voudrais juste savoir si je vais pouvoir avancer, ne pas en vouloir à mon mari si je fais ça ....... Merci beaucoup à toutes pour votre soutien

bsr leelou, en te lisant je te comprend bien parce que je suis passée par le même état d'esprit, j'ai posté comme toi sur ce même forum car je me suis sentie paumée aussi et j'avais besoin de parler et de témoignage de mamans formidables sur ce site qui m'ont fait bcp de bien... voilà moi j'attend bb6 et comme toi mes enfants sont petits et de 2 ans de différence entre eux! j'en ai donc 5 déjà et je n'ai pas eu le temps de soufler en 11 ans de mariage avec mon mari :? j'ai pensé ivg aussi pour une question de santé car je souffre de varices et une très mauvaise circulation veineuse qui en devient presque dangereuse pour moi à chaque grossesse et cette 6è ne m'a pas épargnée! mais dans mon message je ne parle pas de mes raisons de santé, seulement l'annonce de cette grossesse m'a complètement chamboulé parce que c dur au quotidien, comme toi on pense avenir, puis des grossesses qui se suivent, on se remet à peine du vécu du dernière accouchement que le suivant est pour bientôt. j'ai fait comme toi déjà une fausse couche à 2 mois de grossesse, on a dû intervenir par curetage pour les même circonstances, ce bb aurait dû être "bb2", puis les autres ont suivi bb2 arrive bien finalement l'année suivante, puis 3,4 5 et...bb6. problème de contraception, contre indication à cause de mon état veineux, mais aussi mauvaise élève parce que je ne ne suis pas médoc et aucune ne me convient alors je les ai toutes zappé :oops: je voulais te dire qu'après la fausse couche j'ai fait une belle déprime pdt qques jours pourtant c la nature qui l'a voulu ainsi... j'ai pensé ivg pour ce 6è, non pas que je ne voulais pas du bb car je me l'imagine là dans mes bras, quand il est là c totalement différent! mais c la grossesse que j'ai eu dû mal à accepter, à me l'approprier... j'ai vu une sage femme en pmi, j'ai parlé de ce désaroi que je ressentai, j'ai éclaté en sanglot en parlant ivg, bref je n'étais pas prête à l'envisager et elle l'a bien sentie. maintenant je suis à 6 mois de grossesse, tout ce passe bien, bien que mes jambes en souffre, c catastrophique :? pour moi ce sera ligature après bb6 à 38 ans et... 6 enfants! mais tout va bien et le moral va mieux depuis... je préfère vivre au jour le jour, être juste ce qu'il faut de prévoyant pour les siens. je te sent pas prête non plus leelou, c'est ce que je ressent en te lisant, mais tu es la mieux placée pour décider... je te souhaite bon courage quelque soit ta décision et ce cite et forum est formidable, merci à vous de nous lire et de nous répondre :wink:

[quote:01a08e62ee="leelou69"]Est-ce que certaines ont eu à avorter alors qu'elles voulaient de tout leur cœur et leur corps garder ce bébé ? (je suis désolée si ça réveille des souvenirs douloureux pour certaines). Je voudrais juste savoir si je vais pouvoir avancer, ne pas en vouloir à mon mari si je fais ça ....... Merci beaucoup à toutes pour votre soutien[/quote:01a08e62ee] OUI ........... de tout mon coeur, j'aurai voulu ce p'tit bout ... mais comme je l'ai expliqué lorsque moi aussi je suis venue sur forum, paumée, sans savoir vraiment quoi faire, je me suis rendu compte que je ne mettrai pas en péril mon couple et la stabilité que nous avons avec les enfants. aujourd'hui, je ne suis, ni bien, ni mal ... je survole tout ça pour le moment. j'y pense souvent. je ne regrette pas ce que j'ai fait mais pour moi, il sera toujours là. je n'en veux pas à mon mari. il n'était pas prêt pour un 3èm et je pense qu'un BB se fait à 2. de toute façon, ton choix ne sera jamais le bon. il y aura toujours quelque chose qui fera que tel ou tel choix sera le mieux. moi, je me suis posé la question de savoir si j'arriverai à gérer mon choix. c'est ce que je fais aujourd'hui, je le gère comme je le peux. quoi que tu fasses, il faut que ce soit TA décision mais il faut que tu l'assumes quelle qu'elle soit. les filles du forum ont été extras avec moi, je les en remercie encore :? je suis sûre que chacune te soutiendra. pour ma part, tu as mon soutien à part entière, c'est encore tout frais pour moi alors je sais ce que tu ressens. bon courage à toi. :cop:

Où en es tu leelou ? Comment vas tu ?

bonjour à toutes, Je suis désolée de ne pas avoir donné de nouvelles plus tôt..... J'ai finalement pris ces cachets le 2 novembre et hospitalisation pour les suivants et "l'expulsion" le 04 novembre.... Il y a des jours avec et des jours sans..... je regrette énormément de l'avoir tué.....je cauchemarde.....je pleure très souvent (trop souvent). Je suis fatiguée d'essayer de me battre à chaque instant pour faire comme si tout allait bien devant mes enfants, mon mari, ma famille et mes amis...... J'étais quelqu'un de très joyeuse, qui voyait tout le temps la vie en rose.....depuis...Je n'ai plus autant de patience qu'avant avec mes enfants, je me dispute avec mon mari pour un rien, je ris et la seconde d'après je pleure..... Avant cette grossesse surprise.....je me préparais à vendre les affaires de bébé (vêtements) mais je n'arrive pas à le faire.....j'ai tellement envie de revenir en arrière.....Personne ne peut comprendre autour de moi.....mon mari a déjà tourné la page depuis longtemps comme il le dit si bien.....je fais croire à mon entourage que tout va bien pour ne pas les voir s'inquiéter pour moi mais c'est très dur ! !!!!! Je ne veux jamais d'autre bébé.....je voulais et je veux tellement CE BEBE....................