Il veut que j'avorte de BB3 (Page 3)

[quote:3cca65860c="romelind"]Je viens aux nouvelles, comment s'est passé ton rendez-vous?[/quote:3cca65860c] Ca va :? Très dure l'écho. Aussi bien pour moi que pour mon homme ... L'échographe a été super ... "je ne vous fais pas écouter le coeur, cela n'en serait que plus dur pour vous, je resterai discret et factuel ..." beaucoup pleuré pendant l'écho et après ... mais même si nous en avons rediscuté, le problème reste le même. Nous ne voulons pas mettre en péril ce que nous avons commencé à construire pour les enfants. Et mon homme m'a dit, "tu sais, il n'est pas prévu, nous n'avons pas de place et imagine si il y avait un soucis ??? tu as eu assez de soucis pendant tes 2 précédentes grossesses. je ne veux pas prendre de risques, ni pour toi, ni pour ce BB et pour les enfants" Je sais qu'il a raison ... Je sais que j'aurai toujours au fond de moi, ce p'tit coeur que je n'aurai pas laissé grandir. :cry: :cry: C'est encore plus dur maintenant en fait ... je pense que j'irai au bout de la démarche, et je sais aussi que toute ma vie, je regretterai ce BB même si il n'était pas prévu au programme. RDV demain avec le doc du planning familial. Et finalement ils vont essayé par médoc (certainement semaine prochaine) car en milieu hospitalier, ils vont jusqu'à 9 semaines. Je suis triste :cry: :cry: mais je me dis que c'est la bonne décision ... Je vous tiens au courant et mercis, vraiment mille mercis pour celles qui me soutiennent et m'écrivent, ça me fait du bien :cop:

Coucou.. Tes mots sont bien tristes , on sent chez toi un grand malêtre :( ..je ne sais vraiment pas quoi te dire. J'espère juste qu'au fond de toi tu es sur? parce que tu parles que tu regretteras ce bebe.. :? . En tout cas ,si tu as besoin de parler encore et encore n'hésite pas . Tiens nous au courant. Prend bien soin de toi. :cop:

Re coucou les filles ... Non, je ne pense pas que cela affectera mon couple car nous prenons la décision à 2. Lui sait que nos enfants ont été les plus beaux cadeaux qui m'ont été fait ( on nous disait après examen médical de monsieur suite à problème étant enfant que nous n'aurions peut être pas de BB ...) Ambre est arrivée alors qu'elle n'était pas prévue et vu ce que nous avait dit, on ne s'est pas posé la question. On a mis 2 ans à avoir Rafaël et donc oui, c'était pour notre plus grand bonheur. Et là, et bien, je me dis que pour une fois dans ma vie, je vais être raisonnable. Moi qui suis passionnée qui prend la vie comme elle vient (je suis une "adepte" du si ça arrive, c'est que ça devait arriver) Je préfère quelque part jouer la prudence. Alors oui, je regretterai ce BB, je crois que toute maman qui se respecte et qui doit faire face à ce choix regrette toujours, certaines le diront d'autres non. Et je pense que celle qui ne regrette pas cet acte ne sera jamais maman dans l'âme (c'est peut être dur, mais je le pense) Je veux 'essayer de' croire que cette décision nous rapprochera peut être plus et surtout, comme je l'ai déjà écris, je ne veux pas prendre le risque de mettre en péril le bien être des enfants. J'ai fait des enfants pour qu'ils soient heureux, bien dans leur vie. Je veux pouvoir leur payer des études pour qu'ils aient une situation. On galère déjà bien assez comme ça, nos enfants ce sera pire alors 2, je me dis que c'est déjà bien. Je ne saurai jamais si mon choix était le bon mais je préfère le faire en sachant dès maintenant que cela m'attriste, que je penserai toujours à ce p'tit bout, plutôt que me dire un jour qu'on est dans la M***, que je ne peux pas donner telle ou telle chose aux enfants parce que j'ai fait le choix de le garder. Je ne suis pas matérialiste, je pense que l'on peut être heureux avec des bonheurs simples mais aujourd'hui il faut avouer que nos choix sont limités et que tout doit être très très réfléchi. Je ne vous demande pas de me comprendre, je sais que c'est étrange comme décision, je m'étonne moi même. Mais aujourd'hui, je pense que c'est le mieux à faire, et en même temps, je n'ai pas l'impression d'avoir trop le choix. Je le fais parce que j'aime mon mari, parce que l'on se respecte et que nous avons pesé le pour et le contre, et je le fais aussi parce que j'aime mes enfants plus que tout et que je veux pouvoir leur donner ce qu'il y a de meiux pour construire leur avenir ... Je vous donnerai des nouvelles demain suite à la rencontre avec le doc. Biz à toutes et merci encore.

Je te sentais désemparé...c'est pour ca. Tout compte fait tu as l'aire d'être sur , c'est votre choix,cela ne tien qu'à vous ,je pense que quand c'est murement réfléchi ,il n'y a pas de regrets. :wink:

[quote:6800b50051]Oula, là je ne te suis pas du tout. J'ai moi-même avorté il y a quelques mois, je suis tombée enceinte sous pilule, j'ai 4 enfants, et plus du tout d'envie de grossesse, je ne regrette absolument pas mon geste, mais alors pas du tout! même au plus profond de mon inconscient! Je ne suis donc pas une maman dans l'âme pour toi :think: [/quote:6800b50051] Non, non, je me suis mal exprimée ... je ne suis en fait pas allé au bout de mon raisonnement ... il est clair qu'il y a des situations où tu ne regrettes pas ton geste, je le comprend et je ne juge pas. :oops: :oops: Avec 3 ou 4 je ne me serai pas posé la question je crois. J'ai un peu tout qui s'embrouille dans ma tête, je suis à côté de mes pompes. En fait j'ai l'impression de ne pas "vraiment" avoir de raisons pour avorter et en même temps, j'ai l'impression de ne pas avoir le choix ... je suis trsite à l'idée de le faire et en même temps, je me dis que ce serait la chose la plus raisonnable à faire :think: J'ai l'impression que cette histoire me rend cinglée :fou: !!! je ne sais pas où je vais, je ne sais pas ce que je dois faire. Une minute j'ai la solution, 2 minutes plus tard, je ne suis plus trop sûre ... C'est normal, ou je suis vraiment en train de peter un plomb ?? Désolée Romelind :oops: :oops: , j'espère que je ne t'ai pas froissée, je pense qu'il va vraiment falloir que je pose un moment.

[quote:cf866c09a6="romelind"] Tu as rendez-vous quand maintenant? Je voulais te dire...Rafaël, très bon choix, c'est le prénom d'1 de mes garçons :wink:[/quote:cf866c09a6] Pour Rafaël :wink: oui c'est clair, j'adore ce prénom. Il est calme aussi le tien ??? moi sage et gentil même si un peu "bourrin" quelque fois :D j'ai eu rdv ce matin avec le doc + l'infirmière. 1er médoc lundi et je rentre mercredi matin pour la suite ... l'idée n'a pas vraiment fait son chemin dans ma tête, disons plutôt que je me suis résolue à le faire. j'ai l'impression de flotter au desssus de tout ça. j'ai la tête dans le coton et je suis à côté de mes pompes. je suis triste :( mon homme m'a dit ce midi ... "ma p'tite femme qui n'a plus le sourire depuis 15 jours ..." - je n'ai pu lui répondre qu'un "désolée, mais je ne le fais pas de gaïeté de coeur ..." Il ma avoué que cela ne lui plaisait pas plus que ça de "m'imposer" ça mais que nous tournons en rond de toute façon.Il n'y a pas de solution miracle. De toute façon comme je le disais hier, je ne saurais jamais si ma décision est la bonne, jamais ... j'ai opté pour l'implant dans le bras. (pillule c'est pas la peine, je l'oubliai tout le temps ... et stérilet, ça ma filé des infections à répt') pourquoi je me sens si mal ??? :cry: :cry:

[quote:d641c05022]calme...pas trop, disons même pas du tout :lol: C'est une pile électrique, il me fait les 400 coups :siffle: [/quote:d641c05022] Oh la vache !!! tu me rassures pas ... c'est clair qu'il a une têted'ange mais maintenant qu'il va dans le trotteur, il "dépouille" tout ... ouvre les placards, sa chambre s'est Tchernobil ... mais je l'adore :siffle: pour l'IVG, en fait j'appréhende les cachets, l'acte par lui même en fait. tu sais quoi ?? je sais même pas si j'arriverai à les avaler ... plus j'y pense et plus je me dis qu'il faut encore et encore que j'en reparle à mon homme. Je lui ai déjà dit ce matin "je sais pas si c'est la bonne solution ..." tu te doutes que lui m'a dit que c'était la bonne ... faire les démarches ça allait encore ... avoir une date ... c'est autre chose. tu l'as vécu comment toi ? mis à part le fait que c'était un BB4 et que tout était clair pour toi (moi j'avoue que c'est un peu le Bronx là haut en ce moment :shock: ) physiquement parlant aussi. tu en étais à quel stade quand il te l'on fait ??

salut ... sensation étrange ... je n'ai quasiment plus de nausées ... est ce que le stress multipliait les symptômes, est ce que BB a préféré "s'éteindre" de lui même ??? par contre je suis claquée ...je pense que c'est les nerfs qui retombent. hier soir, le p'tit a fait les 400 coups :? passée 2 heures à faire les devoirs de Ambre, ensuite rangement et repas .... quelques signes me disent que je ne suis pas prête à en gérer 3 ... c'est encore le yoyo dans ma tête, même si ma décision est arrêtée. en fait c'est tout bête ... ma tête me dit "on ne peut pas le garder" et mon coeur "il faut le garder c'est un cadeau" - comme quoi, c'est clair que raison et passion ne font pa sbon ménage. je vais me répéter mais tant pis, je ne me fais pas d'illusion, je me poserai toujours des questions, et ce petit bout restera à jamais dans mon coeur, mais lundi tout cela "commencera à s'arrêter". une autre douleur viendra mais mes loulous sauront atténuer cette peine. un vide ne se comble jamais complètement, je le sais, mais j'essaierai de faire avec ... au moins pour mon p'tit "ange", pour que je n'ai pas pris cette décision pour rien. je vous dis à bientôt ...

salut les filles, petites réponses ... j'ai commencé le "travail" de détachement. pas facile, mais je pense que je m'en sors. par contre, je suis d'une humeur massacrante :evil: alors le yoyo des hormones y est certainement pour beaucoup, la fatigue aussi (psycho surtout ...) mais tant pis, si il faut que j'en passe par là ... Pour la méthode médicamenteuse, ils ne m'ont pas laissé le choix ... je préférai aussi l'aspiration, je crois que j'aurai moins eu l'impression de "vivre" vraiment ce moment mais voilà, ils m'ont dit "non, non madame, l'aspiration c'est pour les grossesses de plus de 9 semaines ..." par contre, je ne pense pas que ça va être les saignements qui vont le plus me faire souffrir psychologiquement parlant. J'aurai tendance à penser que ce sera le 1er cachet de lundi. car quand tu prends le 1er cachet, tu sais que c'est la fin, que tu prends ce qu'il faut pour interrompre son développement, la suite, c'est la confirmation, la continuité de l'act ... Pour qui est de BB au lieu de foetus ou autre appelation, c'est clair je le sais ... depuis le début d'ailleurs. Mon homme part du principe que c'est encore un embryon. moi je pense depuis le début qu'à partir du moment où un coeur bat, c'est une petite vie ... :? Je sais que ça va être dur, je sais que le 16 mai 2011 sera une date difficile pour moi, mais le pour et le contre on beau avoir été posés, pesés, il n'y a pas de solution miracle. alors j'ai arrêté ma décision, il n'y aura pas de BB3 à la maison. merci pour vos réponses, pour vos conseils, je sais que j'ai quelque peu fait le yoyo dans mes écrits, mais vous m'avez beaucoup aidé. Romelind, merci vraiment, tu m'as répondu depuis le début et tu m'as toujours conseillée, c'est vraiment gentil. aujourd'hui, je suis dans l'attente. je pense que lundi sera une bien dure journée et j'appréhende un peu mais je ne ferai pas machine arrière.

[quote:e8fac3b076="romelind"]Mes pensées vont vers toi, je t'embrasse et t'envoie tout mon courage[/quote:e8fac3b076] merci :? petit coucou rapide car pas très en forme ... beaucoup pleuré hier et du coup très fatiguée aujourd'hui. mon doc m'a arrêté jusqu'à mercredi soir pour que je me repose avant mercredi et puis comme je pleurai comme une madeleine, le pauvre :( je lui ai pas trop laissé le choix je crois ... bref, aujourd'hui ça va "mieux" de toute façon, je ne peux pas revenir en arrière donc il me faut entrer dans la phase "d'acceptation" ça a été très dur ...

Ambrette, toutes mes pensées vont vers toi J'espere que cette phase d'acceptation ne sera pas trop dur. bon courage

[quote:28bbd86339="romelind"] Si tu veux en parler, en MP ou ici, je suis là. N'hésite pas non plus à solliciter ton homme, vous devez être 2 pour affronter ce moment. :cop:[/quote:28bbd86339] merci, merci, je n'hésiterai pas ... côté homme, bah du genre je fais l'huitre comme si de rien n'était y'a pas mieux .... :twisted: hier soir il a bien essayé mais comme il est super maladroit (disons que la communication et lui ça fait 50 ...) ça ma gavé d'autant que le midi, j'étais en pleurs au téléphone et monsieur se met à me sortir : 'bah va falloir que ça aille, il faut pas te mettre dans des états comme ça ... ' :idea: 'j'attend un peu ou je te décolle la tête tout de suite ???' donc autant dire que c'était un peu touchy à la maison hier ... heureusement mes parents ont pris les enfants chez eux pour que je puisse me reposer ... bref, pour aujourd'hui, je crois que je n'ai plus rien à pleurer ... j'ai tout vidé hier. on verra demain. là je suis plus claquée qu'autre chose, je pense que c'est les nerfs qui retombent. alors je me repose mais le doc m'a dit : 'que jusqu'à mercredi, je veux que repreniez le boulot au plus tôt pour vous vider la tête ...' il a pas tort, j'ai un boulot assez prenant donc, je pense que je vais faire immerssion boulot pendant un moment afin de digérer tout ça. et le soir et le wwek-end, je ferai le plein de calins avec mes doudous ... je pense que àa devrait aller. je vous tiens au courant mais demain pas de PC à l'hosto donc si je ne vous ai pas dans la journée, je vous dis à jeudi.

[quote:78c64dcab2="romelind"]Coucou, comment te sens-tu aujourd'hui? Bisous[/quote:78c64dcab2] Coucou Romelind, Et bien bizarrement ça va ... mercredi a été assez difficile, beaucoup saigné et du coup ils m'ont arrêté pour la fin de semaine car ma tension avait beaucoup baissée entre le matin et le soir. Jétais crevée quand je suis rentrée à la maison, mais limite "soulagée", je ne sais pas l'expliquer. aujourd'hui j'ai vraiment l'impression d'avoir un poids en moins, je n'ai plus à me demander si je fais le bon choix ou pas, si cela aura des répercussions sur notre vie de famille. Je suis limite serreine :shock: et puis, il faut dire que tout est beaucoup plus simple, je ne suis plus malade, je n'ai plus l'impression d'avoir fait un marathon dans la journée. donc je profite des enfants comme avant ... j'arrive plus facilement à me "couper en 2" pour Ambre puis pour Rafaël et cela même pour eux, je pense que c'est plus agréable plutôt que d'avoir une maman qui fait les choses vite pour avoir le temps de se poser plus vite et de se reposer. j'y pense, je me suis encore touché le ventre hier et j'ai encore versé quelques larmes, mais finalement comme je le pensais, lundi était la plus dure journée car finalement, le 1er cachet et celui de la fin .... lorsque tu le prends, tu sais que ta décision est la dernière que tu ne pourras pas revenir en arrière. je ne dis pas que je n'y penserai pas, que je n'aurai pas des pincements au coeur, mais je pense que j'ai pris la décision la plus juste pour notre famille. voilà les nouvelles. encore une fois, je tiens à te remercier pour toute l'aide que tu m'as apporté, pour tous tes conseils, tes réponses. tu m'as vraiment aidée dans cette épreuve et je t'en remercie du fond du coeur :cop: bisous, à bientôt.