Enceinte d'un homme qui ne le souhaite pas! I.V.G.???

coucou alors c assez compliqué il faut que tu parle avec ton homme plus serieusement et dis lui que tu veux cet enfant mais une chose est sure ne fais pas ca sinon tu risque de le regretter toute ta vie avorter c vraiment horrible en tout cas je suis 100 % CONTRE dis toi que tu as de la chance d'etre enceinte j'ai des copines ils donnerai tres cher pr etre enceinte. ya des couples qui attendent depuis 5 voir des années pr avoir un bébé alors que un bébé c le plus cadeaux qu'on puisse avoir alors réflichie bien avant de faire quelque chose que tu peux le regreter toute ta vie en tout cas bon courage j'espere que tout se passera bien et qu'il acceptera cet enfant

salut, je comprends que tu es chamboulé! Habituellement, je dirais que la venue d'un bébé est une décision qui se prend à 2 et qu'il ne faut pas l'imposer à l'autre. Mais dans ton cas, c'est quand même, lui, qui t'a harcelé pour le faire ce bébé. s'il croyait que ça allait venir tout seul. de plus c'est souvent une période de tension dans le couple, ça ne veut pas dire que ça ne s'apaise pas. les futurs ont souvent une grosse angoisse au moment de réaliser. ce que tu dois découvrir c'est si sa négation est lié à la grossesse ou s'il se cache autre chose en-dessous... si tu as vraiment envie de ce bébé, demandes-toi si tu es prête à l'avoir sans lui. car si tu le veux vraiment, l'avortement va te rester comme un poids. Maintenant, il faut peut-être lui mettre les points sur i et lui rappeler que c'est lui qui t'a harcelé pour en faire un et qu'il est facile de faire marche arrière lorsque c'est fait. Que c'est pas lui qui va devoir subir l'intervention et le poids de la décision. il a un comportement de gamin, là. je te souhaite tous le courage du monde car ce ne sont que des mots et tu seras seul maître de ton choix... Bon courage!!

Bonsoir, J'ai été très sensible à ton histoire. Ton compagnon, je ne le comprends pas. Il te tanne pour avoir un enfant avec toi, et lorsque tu lui annonces que tu es enceinte, il n'en veut plus, et veut que tu avortes. Atttends, je me permets de dire que c'est lui le garçon capricieux ! Il ne sait pas ce qu'il veut. Il croit qu'on peut jouer avec une vie de cette façon. Excuses-moi, je suis très remontée à la lecture de ton message. Je trouve que c'est un salaud ! Dsl, je préfère être franche. Ce bébé n'a pas à payer pour la connerie de ton compagnon. Franchement, gardes ce bébé, et quittes ton ami car il n'en vaut vraiment pas la peine !!! Si tu avortes et que tu restes avec lui, tu verras, ça ne pourra plus marcher car il y aura cet avortement entre vous. Gardes le et si tu veux parler, eh bien, je suis là. Bisous et sois forte

[quote:acf181a41d="oum Salmân"]coucou alors c assez compliqué il faut que tu parle avec ton homme plus serieusement et dis lui que tu veux cet enfant mais une chose est sure ne fais pas ca sinon tu risque de le regretter toute ta vie avorter c vraiment horrible en tout cas je suis 100 % CONTRE dis toi que tu as de la chance d'etre enceinte j'ai des copines ils donnerai tres cher pr etre enceinte. ya des couples qui attendent depuis 5 voir des années pr avoir un bébé alors que un bébé c le plus cadeaux qu'on puisse avoir alors réflichie bien avant de faire quelque chose que tu peux le regreter toute ta vie en tout cas bon courage j'espere que tout se passera bien et qu'il acceptera cet enfant[/quote:acf181a41d] :wink: Bonsoir, et merci de me répondre. En réalité, depuis que je le lui ai annoncé, nous avons tenté de discuter à plusieurs reprises, mais il ne m'écoute plus. Il se braque complètement. Les conversations commencent par: "Je n'ai pas changé mes positions. Je pense toujours que l'avortement est la chose à faire. Et toi?" C'est un peu comme si je n'avais pas mon mot à dire. Sa décision semble être ferme et définitive. Aujourd'hui je vis mon couple et ma grossesse séparément. Je ne lui dit plus rien. Il dit ne rien vouloir savoir de toute façon. Il refuse même que son nom figure sur la déclaration de grossesse et autre formalités du genre.

ça confirme ce que je disais plus haut. Gardes cet enfant et quittes ton ami, car il n'en vaut vraiment pas la peine !!!

coucou!j'ai 19 ans,heureuse maman d'un petit matisse de 4 mois.le papa m'a dit tout a l'heure qu'il aimerait bien la petite soeur...bref, je ne comprends pas que ton homme désire un enfant et qu'au jour ou tu tombes enceinte il te dise qu'il est préférable d'avorter!!!!! :shock: se rends t 'ilcompte que l'avortement,(pour moi) et le meurtre de son propre enfant qui n'a rien demander a la vie!ne decide as par rapport a lui mais decide jhustement c'est a dire ce que toi tu decides au fond de ton coeur!si il n'en voulait pas il fallait prendre ses précotions!merde! la vie n'est pas un jeu!!!!!! j'espere" ne pas t'avoir blesser mais en tout cas si je retomber enceinte et que mon homme me demander d'avorter(même si il ne le ferait jamais!) je l'enverait chier et je lui demanderait de choisir mais moi en tout cas mon chois serait vite fait!

coucou là je ne comprend pas ton compagnon il te tanne pour être féconde et qu'il veut un enfant et là il ne veut plus qu'est ce qu'il croit que le corps d'une femme ce manipule comme àa je suis tomber enceinte là grâce à un traitement long et très dur. jai lu ton message a mon mari et il est furieux après ton compagnon, il dit qu'il se comporte comme un enfant gater et capricieux. si tu avorte tu le regrettera toute ta vie et puis de toute façon ça ne changera riena ton couple, pour moi ily aura toujours quelques chose de briser entre vous. je suis divorcer et mon ex mari m'a demander d'avorter une fois car je pensait etre enceinte. ça a briser quelques chose entre nous et tu vois, je n'étais finalement pas enceinte mais j'ai rencontrer pascal mon mari actuel et j'ai décider de quitter mon ex. maintenant je vais de nouveau etre maman et de jumeaux et pour rien au monde je regrette mes choix n'avorte pas , garde le bébé et si il ne veut pas faire parti de sa vie et bien tans pis pour lui il va louper quelques chose de beau tu ne sera pas la première femme à elever seule un enfant bisous et bon courage a toi

Encore salut, tu sembles très mitigé sur la question. tu ne donnes pas ta propre opinion sur le sujet et tu sembles venir chercher une décision chez d'autre (navré de dire ça) tu sembles être partagé entre le fait de vouloir l'enfant et de peut-être perdre ton compagnon (ce que tu ne sembles pas vouloir). tu dois te demander ce que sera ton couple si tu avortes. comment se portera-t-il après ça, mieux? ou pire? tu dois lui poser la même question. que cherche-t-il à travers cet avortement? il doit pouvoir, au moins, te donner une meilleur raison qu'un "je suis pas prêt", vu que c'est lui qui le voulait. Et bien sûr, tu dois savoir ce que tu veux "toi"... si tu discutes avec lui, fais-le en sachant ce que tu veux. ce qui ne te donnera pas l'impression de te laisser envahir et manipuler par son propre choix et ses propres envies. c'est aussi ta vie. bonne chance!

rhhhh ces hommes!!!!qu'est qu'ils croient que l'avortement est comme une pillule du lendemain??un moyen de contraception???? ils disent oui je veux mais ils pensent le contraire...quand on les mets face a leurs responsabilités ils ont envie de fuir.. :evil: ça m'enerve!! parce que je l'ai vécu une fois, et qu'en lisant les post sur les avortements il n'y a que des histoires comme ça!!c'est navrant... :x ils ne s'imaginent pas une seconde le dechirement que l'on peut ressentir, toute une vie des fois. en tout cas bon courage pour la suite, quelque soit ta decision!

MHm... Ayant dans le cadre de mon travail accompagné pas mal de femmes dans ce genre de choix, je pense qu'il faut que tu te poses les questions à toi-même : Toi, que veux-tu ? La question n'est pas de savoir si l'avortement est bien ou mal, mais de savoir si tu envisages d'avoir cet enfant, avec ou sans ton homme. A priori tu le voulais avec lui, et ça semble compromis. Si tu choisis de le garder, il est probable que tu l'élèves en mère célibataire. Toute la question est de savoir si cela te semble possible, si tu en as envie, si tu t'en sens capable. Et ce, en dehors de tout jugement de valeur. Tu n'as rien à prouver à qui que ce soit, tu es déjà maman, tu n'es pas une gamine en quête de reconnaissance, si tu choisis de ne pas garder ce bébé au vu des circonstances ça ne regarde que toi et personne n'a à juger. e comprends que ça puisse être un choix ultra-difficile, bien que je pense qu'avorter ne te garantit pas de conserver ton couple : pourrais-tu pardonner cette attitude totalement immature de sa part?? D'ici là, je pense que tout tenter pour que ton ami explique son attitude est une bonne idée, mais au vu de ce que tu dis il a peut-être un vrai problème psy avec l'idée d'être finalement père, il est peut-être très ambivalent (je veux mais je veux pas), et si tu ne t'en sors pas, si la discussion n'est pas possible, il est inutile que tu te culpabilises : il lui faudra surement un accompagnement extérieur à votre couple, psy peut-être, pour qu'il démêle les nœuds dans sa tête... Bon courage à toi.

[quote:ed253afecf="hemsie"]salut, je comprends que tu es chamboulé! Habituellement, je dirais que la venue d'un bébé est une décision qui se prend à 2 et qu'il ne faut pas l'imposer à l'autre. Mais dans ton cas, c'est quand même, lui, qui t'a harcelé pour le faire ce bébé. s'il croyait que ça allait venir tout seul. de plus c'est souvent une période de tension dans le couple, ça ne veut pas dire que ça ne s'apaise pas. les futurs ont souvent une grosse angoisse au moment de réaliser. ce que tu dois découvrir c'est si sa négation est lié à la grossesse ou s'il se cache autre chose en-dessous... si tu as vraiment envie de ce bébé, demandes-toi si tu es prête à l'avoir sans lui. car si tu le veux vraiment, l'avortement va te rester comme un poids. Maintenant, il faut peut-être lui mettre les points sur i et lui rappeler que c'est lui qui t'a harcelé pour en faire un et qu'il est facile de faire marche arrière lorsque c'est fait. Que c'est pas lui qui va devoir subir l'intervention et le poids de la décision. il a un comportement de gamin, là. je te souhaite tous le courage du monde car ce ne sont que des mots et tu seras seul maître de ton choix... Bon courage!![/quote:ed253afecf] :) Bonjour hemsie, Il m'a effectivement pas mal de fois insisté (et c'est là un euphémisme) sur le sujet... Il est même allé jusqu'à me dire que nous aurions "son" bébé... en effet, selon lui je n'en "avait pas [i:ed253afecf][b:ed253afecf]besoin[/b:ed253afecf][/i:ed253afecf]" puisque j'avais déjà un enfant!!! Je lui ai bien évidemment fait remarqué qu'on change difficilement d'avis en l'espace de 15 jours. Et que 15 jours auparavant (je veux dire avant que je lui annonce ma "condition", il m'affirmais que je serai enceinte en mai, et comme je lui ai répondu que non, pas forcément puisque cela faisait plus d'un an que l'on essayait, il m'a "juré" que si, et qu'il ferait tout ce qui est en son pouvoir pour que cela arrive. Ce qu'il a visiblement fait. Je me suis donc entendue dire que ce qui comptait, ce n'était pas ce qu'il avait pu me dire "dans le passé" (vieux de 15 jours je reprécise...), mais ce qu'il me disait maintenant, et le futur. Cela fait maintenant 5 semaines que tout cela me taraude et que je me pose tout un tas de questions. Si oui. Si non. Avec lui. Sans lui. Le futur. L'organisation. Etc. Une chose est sûre, j'ai beau retourner cela sans cesse, je n'arrive pas à me faire à cette idée d'avortement. Physiquement je veux dire. Néanmoins, les choses se passant aussi mal qu'elles se passent avec lui depuis l'annonce, je me dis qu'il faudrait que je le fasse. Pour résumé, ma mère, qui n'a jamais été mélé à aucune de mes histoires auparavant, et que j'ai cette fois-ci sollicité, m'a dit que ce dont j'avais besoin n'était pas de soutien, mais que je recherchais en elle qu'elle me force à prendre une décision qui je ne suis ni capable de prendre ni d'assumer parce qu'au fond de moi, je n'ai pas envie d'avorter d'un enfant que nous voulions à deux, de l'homme que j'aime, et pour lequel je me suis préparée aussi bien physiquement que le reste à recevoir. Je m'épanche un peu, mais j'avoue que c'est difficile à comprendre déjà pour moi, alors j'essaie d'être précise, et de ne surtout pas influencer "en ma faveur"les commentaires qui peuvent être envoyés.

:cry: [color=darkblue:1af69d66e5]Merci à tout le monde pour vos témoignages. Cette fois, je fais une réponse collective parce que sinon, je risque d'y passer pas mal de temps (je suis au bureau...) et aussi de me répéter. Je pense ne pas avoir été claire, puisque cela revient. Je ne veux pas avorter. Je l'ai déjà fait une fois par le passé (il y a plus de 10 ans de cela), et je l'ai très bien vécu. Je pense aussi que certaines circonstances ne se prettent pas à la naissance d'un enfant. Sauf que là, je suis prête. J'en avais envie. Ma décision était murement réfléchie dès le départ. Chaque fois qu'un enfant naissait dans mon entourage, mes amies me lançaient des remarques parce que "je leur volais leur enfants" (je parle ici de ballade, de baby-sitting sans raison, etc...), et me demandais ce que j'attendais pour en avoir un autre puisque j'en avais tellement envie. Le fait est que cela fait plusieurs années que j'en ai envie. Mais je ne voulais pas non plus un enfant à tout prix. Je peux très bien me contenter de la chance que j'ai d'avoir déjà une fille. Mais je ne sais pas. Il y a eu comme un déclic. Je suis prête pour un deuxième. Et mon soucis, c'est qu'effectivement c'était une décision prise à deux. Et que maintenant, j'estime être seule dans l'aventure. Et je me demande si oui ou non, j'ai le droit d'imposer ma décision à cet homme qui aujourd'hui n'en veut plus pour je ne sais trop quelle raison (il est assez vague sur la question). Hier soir j'ai pleuré pendant plus de deux heures. J'avais comme un sentiment de desespoir qui flottait en moi. Et là, j'ai "perdu la tête". Je me suis mise à appeler à tour de bras ma mère, ma tante, ma gynéco, des numéros d'associations traitant de ce type de sujets que j'avais trouvé sur le net, la marraine de ma fille... Personne n'a compris! Parce que je suis en général indépendante et que j'en laisse transparaître le moins possible quand je perds pied. Mais hier rien à faire. Mon ami m'a accueillit froidement au téléphone, et m'a balancé ces choses, sans raison... Gamine capricieuse! Tu joues avec des vies...! Tu n'en fait qu'à ta tête! Etc! Et de là, toutes ces questions. Dois-je... Puis-je lui "imposer" cette naissance. Non pas que j'entrevoie un avenir des parents avec lui. Non. Aujourd'hui, comme je l'ai dit, je dissocie ma grossesse et mon couple. Je ne sais même pas si je vois un avenir tout court avec lui. Chose est sure... Si j'avorte, il est peu probable que je reste avec lui. C'est déjà difficile aujourd'hui. Parce que parfois il fait des trucs "bizarres". Il me caresse le ventre en me regardant dans les yeux et en souriant. Il me fait des remarques quant au fait qu'il faille que je me repose étant donné ma condition. Il demande si je le veux vraiment cet enfant sur un ton tendre et compréhensif, sans rien ajouter derrière ma réponse qu'un léger sourire. Il m'a demandé d'arréter de fumer parce que je suis enceinte... et la liste de ces attitudes est non exhaustive... Je n'ai pas parlé de tous ces détails, parce que en ce qui me concerne, cela me perturbe dans ma prise de position. Dans ma démarche de réfléchir par rapport à moi. A mes envies. A mes limites. Alors voilà! Je suis enceinte. Je veux le garder. Je suis perdue. Et ma réflexion se pose surtout sur le fait qu'au départ, nous sommes deux. Et que l'un des éléments s'est retiré du "jeu" (ce n'est évidemment pas un jeu!). Et que la situation me parait assez "grave" pour me demander si j'ai le droit de garder cet enfant parce que je l'ai décidé. Pfff! Qu'est-ce que je suis bavarde en ce moment... Sorry![/color:1af69d66e5] :oops:

bonjour Ben jô sé pô Je vien de lire ton histoire c triste de voir comment certain zhome change. Je suis passé par là il ya quelque mois mais ma grossesse étais une surprise!!mon mari voulais que je fasse un IVG. :( Mais après de longue et longue discution il a changé d'avis,mais la vie en a voulu autrement :cry: :cry: . Alors essais de discuté avec lui et dis lui bien que tu veux le gardé et que vous avez prie cette décision tout les deux. Courage et tien nous au courant BIZZZZZZZ 8)

salut, J'ai lu la réponse que tu m'as faite plus la réponse collective. Tu as tord de dire que tu entres dans les détails inutilement car ils ont leur importance. De plus, tu dois pouvoir lâcher la pression et appeler des gens qui peuvent te soutenir. On a beau faire les fortes tous les jours. Il y a des moments où les choses ne peuvent que nous dépasser, surtout pendant une grossesse qui te fait plaisir et pour laquelle on t'oblige à en souffrir. Au vue de tes paroles, tu sembles vouloir cet enfant. Je ne me permettrais pas de prétendre que mes conseils sont les bons mais voilà: Tu te sent bien enceinte... Tu te sent prête à avoir un deuxième enfant... Tu sembles prête à l'avoir sans lui... Dire que l'on impose un enfant à l'autre, c'est lorsqu'on ne lui laisse pas le choix de s'impliquer. Tandis, qu'ici même si tu ne le gardes pas, tu ne sembles pas envisager de rester avec lui. Tu seras, donc, sans lui avec ou sans enfant; et son implication dans la parenté ne se fera que selon son choix. Je connais des femmes qui ont imposés des enfants à leur homme, mais c'était une imposition ferme sur des hommes qui n'en voulaient pas depuis le début. Ce qui n'est pas ton cas. tu ne lui as jamais imposé et si tu décides de le garder tu ne lui imposeras pas plus puisqu'il aura son choix. si tu ne préfères pas le garder car tu préfères avoir un enfant dans un couple stable, c'est tout à fait normal et personne ne peut te le reprocher car personne n'est à ta place. Et ceux qui se permettent de juger sont des personnes lamentables. Maintenant, si tu en as vraiment envie... gardes-le mais fais-le pour toi, il n'y a aucun caprice là-dedans! Le capricieux, c'est lui. De plus, ses petites attitudes de tendresse semble plus montrer qu'il a simplement peur de la paternité (mais je peux me tromper) Si tu le gardes, tu auras deux cas de figures: Il sera quand même heureux et votre couple pourrait s'arranger (à vous de voir) Il décidera de se retirer et tu seras heureuse, malgré tout, d'être maman. C'est une décision qui ne peut que t'appartenir même si elle est difficile. Demandes-toi comment te sentiras-tu dans quelques années en te retournant sur la situation en fonction du choix que tu auras fait. Et demandes-lui, à lui, si tu avortes, ce qu'il attend de l'avenir. un bébé plus tard? avec toi? avec une autre? sans bébé? et comment se sentira-t-il lorsqu'il se retournera à 50 ans sans avoir eu d'enfant? il sera heureux ou triste? se voit-il sans enfants à plus de 50 ans? Mais le plus important c'est ce qui est écrit en haut. avant son opinion à lui, c'est ton envie à toi. un très courage à toi pour ce que tu traverses. tu sembles une bonne battante! biz hemsie

[quote:9d683f5aa9="hemsie"]salut, J'ai lu la réponse que tu m'as faite plus la réponse collective. Tu as tord de dire que tu entres dans les détails inutilement car ils ont leur importance. De plus, tu dois pouvoir lâcher la pression et appeler des gens qui peuvent te soutenir. On a beau faire les fortes tous les jours. Il y a des moments où les choses ne peuvent que nous dépasser, surtout pendant une grossesse qui te fait plaisir et pour laquelle on t'oblige à en souffrir. Au vue de tes paroles, tu sembles vouloir cet enfant. Je ne me permettrais pas de prétendre que mes conseils sont les bons mais voilà: Tu te sent bien enceinte... Tu te sent prête à avoir un deuxième enfant... Tu sembles prête à l'avoir sans lui... Dire que l'on impose un enfant à l'autre, c'est lorsqu'on ne lui laisse pas le choix de s'impliquer. Tandis, qu'ici même si tu ne le gardes pas, tu ne sembles pas envisager de rester avec lui. Tu seras, donc, sans lui avec ou sans enfant; et son implication dans la parenté ne se fera que selon son choix. Je connais des femmes qui ont imposés des enfants à leur homme, mais c'était une imposition ferme sur des hommes qui n'en voulaient pas depuis le début. Ce qui n'est pas ton cas. tu ne lui as jamais imposé et si tu décides de le garder tu ne lui imposeras pas plus puisqu'il aura son choix. si tu ne préfères pas le garder car tu préfères avoir un enfant dans un couple stable, c'est tout à fait normal et personne ne peut te le reprocher car personne n'est à ta place. Et ceux qui se permettent de juger sont des personnes lamentables. Maintenant, si tu en as vraiment envie... gardes-le mais fais-le pour toi, il n'y a aucun caprice là-dedans! Le capricieux, c'est lui. De plus, ses petites attitudes de tendresse semble plus montrer qu'il a simplement peur de la paternité (mais je peux me tromper) Si tu le gardes, tu auras deux cas de figures: Il sera quand même heureux et votre couple pourrait s'arranger (à vous de voir) Il décidera de se retirer et tu seras heureuse, malgré tout, d'être maman. C'est une décision qui ne peut que t'appartenir même si elle est difficile. Demandes-toi comment te sentiras-tu dans quelques années en te retournant sur la situation en fonction du choix que tu auras fait. Et demandes-lui, à lui, si tu avortes, ce qu'il attend de l'avenir. un bébé plus tard? avec toi? avec une autre? sans bébé? et comment se sentira-t-il lorsqu'il se retournera à 50 ans sans avoir eu d'enfant? il sera heureux ou triste? se voit-il sans enfants à plus de 50 ans? Mais le plus important c'est ce qui est écrit en haut. avant son opinion à lui, c'est ton envie à toi. un très courage à toi pour ce que tu traverses. tu sembles une bonne battante! biz hemsie[/quote:9d683f5aa9] [color=darkblue:9d683f5aa9][/color:9d683f5aa9] :) bonsoir Hemsie, Je tiens à dire que j'apprécie vraiment toutes ces interventions. Et cela peut paraître étrrange, mais tous ces témoignages me rassurent, et font que je suis beaucoup plus détendue ce soir. Pas encore sereine, mais j'y vois plus clair si je puis m'exprimer ainsi. Je reste sur mes positions quant à tout ce que j'ai déjà dit (pour reprendre l'expression de mon ami... :D !). J'ai un rdv ce vendredi avec ma gynécologue (elle m'a demandé de le dire au "futur père" pour qu'il vienne aussi... ce qu'honnêtement je n'ai pas fait puisqu'il ne souhaite rien savoir). Ce rdv elle l'a demandé pour discuté de la situation. Pour comprendre ce qui est en train de se passer, le changement de comportement, et voir ce qu'il y a à faire ou non. Elle semble néanmoins très fermement de l'avis de tous les commentaires qui m'ont été adressé. Alors j'irai à ce rdv... seule... comme les précédentes fois où nous l'avons "attendu", "espéré". Mais plus les heures passent et plus je reviens à ce premier sentiment ressentit quand j'ai su que j'étais enfin enceinte. Et tout cela c'est grace à toi Hemsie. Grace à vous toutes (ou tous)! J'ai de envie... envie de m'habiller de me maquiller de profiter de tout cela, de le crier sur les toits (enfin en évitant le toit de ma grand-mère qui risque de me faire un arrêt cardio-vasculaire en l'apprenant...! :lol: Alors je suis épuisée par tout ceci. Epuisée du fait de ma grossesse aussi. J'ai des nausées. Et je ne supporte plus la cigarette ( :oops: Mouais...! J'ai repris la cigarette il y a trois semaines! Le stress je suppose!). Mais c'est bien!!! Je suis contente d'être dans cet état. Ce soir, j'ai l'impression que je vais enfin dormir correctement. Il ne m'a pas appelée. Ne m'a pas contactée. J'y ai pensé (Mea culpa!)! Mais au fond de moi je suis "soulagée" qu'il ne l'ait pas fait. Je ressens même le désir qu'il ne le fasse plus. Je suis assez respectueuse de certaines choses, mais aujourd'hui, il pourrait m'envoyer un sms me disant "c'est fini", je ne m'offusquerais pas. Je serai "libérée" en quelque sorte. J'aurai mal. très mal. Mais les blessures sont faites pour cicatriser. ce sera difficile, mais vos témoignages m'ont redonner ce petit truc dont j'avais besoin. Je répondrais à Deta aussi en disant que je ne discuterai plus avec lui. Pas que je ne le veuille pas, mais il ne le veut pas. Et je pourrais tout ausi bien me planter devant un mur et lui parler (au mur) que j'obtiendrais plus de retour. S'il le souhaite, alors je l'écouterai. S'il souhaite avoir mon avis, alors je le lui donnerai. S'il me dit qu'il souhaite [b:9d683f5aa9]discuter[/b:9d683f5aa9] alors o.k.! Pas de souci. Mais cela ne viendra plus de moi. Je ne suis pas encore masochiste! Pour en revenir à Hemsie, il a déjà 38 ans. Et ne veut pas d'un bébé à tout prix non plus (il m'a piqué ma phrase... mdr!). et à priori, il me disait que peu importe si au final il n'en avait pas. Quant à l'avenir il est tout aussi indéci à ce ujet qu'à propos de la grossesse. Il m'a (depuis que je suis enceinte) dit qu'il rompait à je crois 4 ou 5 reprises, mais m' aussi dit qu'il était fou de moi, et que pour qu'il fasse sa vie avec moi cela dépendait de moi. Il m'a aussi depuis demandé si je serais prête à plier bagages et le suivre si il était muté sur une île. Etc. Personne jusqu'à présent ne pense qu'il soit bon pour moi de rester avec lui. Pas même moi. Ce qui me retient de partir, c'est que je l'adore. Mais si son bonheur c'est de me quitter. Si il est mieux dans sa peau, dans sa vie, en me laissant derrière lui, en nous laissant derrière lui, alors il en sera ainsi. Lui seul détient les clefs pour nous fire avancer. Mais il se referme. N'ouvre pas son coeur. Se braque. Je ne peux pas me battre contre ça. Je ne peux rien faire contre les sentiments. Ce que je peux faire en effet, comme il m'est répété dans plusieurs commentaires, c'est de faire en sorte d'être moi heureuse et épanouie. Et je pense que je commence à apercevoir la porte qui s'entrouvre au fond du sombre couloir. Je vous en remercie. Je remercie aussi mes quelques amies qui sont au courant et qui tentent difficilement d'être présentes (je deviens un peu associable quand ça ne va pas, et je me coupe du monde... :oops: ). Et je vais continuer à lire tous vos commentaires et aussi continuer à répondre aux autres quand je peux essayer d'aider. Car aujourd'hui vous étiez là pour moi et je me sens moins seule. Moins désespérée. Bonne nuit et à bientôt![color=darkblue:9d683f5aa9][/color:9d683f5aa9] :wink: