Je suis desolee

Tout d'abord bonjour et félicitation a toutes les futures mères de ce site, Je sais très bien que je ne vais pas plaire à beaucoup d'entre vous mais s'il vous plait lisez moi jusqu au bout et essayer de me comprendre un minium et, dans le meilleure des cas, un petit soutiens serais le plus jolis rayons de soleil de ces derniers jours: Voila, j'ai 27 ans, je suis l'heureuse maman d'une jolie blonde aux yeux bleus appelé noémie, je l aime et je l adore, je l'eleve seule depuis maintenant 6 ans... Il y a quelques jours de ca je me suis inscrite sur ce site car j ai appris que j etais a nouveau enceinte sous pilule (ben oui ca n arrive pas qu aux autres) depuis? l'enfer... Le futur pere avant de prendre la poudre d escampette n a rien trouver d autre que de me brutalisée (6 jours d'itt) pour quel motif? je n en sais rien, l ambiance etais tendu depuis l annonce de cette grossesse inatendue!!! bref il est rentré hier matin de je ne sais ou m a fout sur la G.... devant ma louloutte a pris ces affaires avec l aide d un copain et c tirer!!!! Après avoir passée tout mon temps a deposer plainte en passant par les urgences et essayer vainement de rassurer ma fille sur le fait que ce monstre ne remettra JAMAIS les pieds dans cette maison, j ai pris la décision d'une IVG! Ce n est pas de gaite de joie mais je ne me vois absolument pas recommencer ma vie avec un autre enfant sutout d un mec qui m a fait ce genre de chose, je ne veux pas de cet enfant, je veux pas a avoir a expliquer pourquoi il n a pas de pere etc etc.... Je sais que je dois choquée, que je dois meme attirer la haine mais ma ie actuellement professionnelle est geniale et personnelle lamentable, je ne me sens pas du tout la force physique et psychologique d assumer cet naissance seule. Je revais du prince, je pensais l avoir trouvée et voila que je me retrouve dans mon pire cauchemard!!!!! J en suis au stade de detester la vie mon corps les hommes, tout quoi sachant que bien evidement je garde le sourir et la peche devant ma princesse mais je souhaite d en finir au plus vite car, excusez moi ames sensible, je ne veux pas d un fruit de la haine.!.!. Je hais cet homme et tout ce qui peux s en approcher de pres ou de loin et je ne me vois vraiment pas porter sa semence!! Je sais que je dois choquee et horrifiee plusieurs d entre vous mais apres avoir fait une superbe crises d angoisse je n ai eue qu un seul moment de lucidite: au moment de prendre cette decision. Si il y en une parmis vous qui serais capable pas de me feliciter mai de m apporter un tout petit soutien, je vous assure que j en serais reconnaissant a vie Pour toutes les autres que je dois ecoeurer, lachez vous si ca vous fait plaisir....

salut, Je suis vraiment désolée pour toi... mais je te comprends et je ferais certainement la même chose... De toute façon tu étais sous pillule donc tu ne voulais pas d'enfant... De plus si c'"est pour qu'il soit malheureux à cause de son histoire ou que son papa lui fasse un jour du mal ça ne vaut pas la peine... En plus si malgrès ton echec sentimental, tu es epanouie professionnellement, ne regrette pas ta décision au contraire... Je te souhaite enormement de courage, te soutien à travers mes mots et penses à toi et ta petite puce avant tout... Un IVG c'est pas la fin du monde, c'est douloureux psychologiquement mais des fois c'est vraiment la meilleur des solutions... Tiens nous informer, viens parler ici si tu en as besoin... Gros bisous

je comprends parfaitement ta réaction. je comprends que tu puisses vouloir effacer tout lien avec cet homme et d'une certaine facon,c'est tres bien. juste une petite question: cette volonté de faire une ivg est elle bien réfléchie? es tu sure de ne pas le regretter apres? si tu penses que c'est le mieux, alors fais le. certaines circonstances peuvent justifier ce choix. et je te le redis, je comprends ... dans ce cas, garde la tete haute. je ne crois pas que tu aies à rougir de cette decision car je pense que ce sera difficile pour toi mais que tu l'auras prise car tu estimes qu'il n'y avait pas d'autre possibilité. pour finir, j'espere que ta famille sera là pour te soutenir et t'aider dans ces moments difficiles et surtout.... ne le laisse pas revenir dans ta vie, il ne te mérite pas! affectueusement sophie

Salut, Je ne comprend que trop bien ta situation, mais tu ne peux pas dire que cet enfant est le fruit de la haine, c'est tout d'abord le fruit de l'amour avec celui que tu croyais être le prince charmant... Alors réfléchi, donne toi du temps. Le Prince charmant s'est transformé, mais cet enfant qu'a-t-il demandé?.... Je suis passée par une histoire très similaire, mais l'IVG dans la mienne a été la "phase" la plus difficile!! alors je te dirai juste de vraiment réfléchir... Et si tu vas au bout de cette démarche va surtout au bout de toutes les démarches en lien, notamment suivre de près ton dépôt de plainte, et ne jamais abandonner, n'oublies jamais ce qu'il a fait devant ta propre fille... Car une fois l'IVG passée, il tentera peut être de revenir puisque le problème pour lui actuellement ce n'est pas toi mais ce bébé. Je ne sais pas si j'ai été très clair dans tout ça mais en tout cas je te souhaite plein de courage... A bientôt

Salut Cynthiajulien Un petit message pour te soutenir, pour te dire que je te comprends. Quel imbécile ce gars, te frapper devant ta fille, et la communication verbale il ne connaît sans doute pas :? . Ca aurait été + simple de te dire : si tu n'avortes pas, je m'en vais ! En tout cas, si tu avortes, n'en aies pas honte. Quoi que puisse en penser les gens, l'IVG est un droit de la femme, on s'est battue pour avoir le droit d'avorter. Courage, garde la tête haute, tu n'as rien à te reprocher :wink:

Merci a vous toutes ca fait du bien de vous lire!! Je ties quand meme a rassurer certaines de vous, ce charmant jeune a fini la nuit en garde a vue, etant moi fonctionnaire de police il etait hors d question que je le laisse faire ca sans reagir. Cet avortement n est pas envisageable seulement a cause du pere, je prenais la pilule, j ai une jolie pupee de 7 ans, jamais au grand jamais je n ai voulu de cete grossesse. J aime et j aodre les enfants mais je ne me sens absolument pas le courage et la volonte de le gerer seul. J ai bien evidement reflechi a tou ca, le pour, le contre... quand je pense a ce que j ai dans le ventre je ne vois que des inconveniants (emploi du temps, horaires, dettes, etc etc....) a aucun moment je n ai le moindre sentiments de joie ou de gaiete par rapport a cet enfant. Ce matin le "pere" st sortie du commissariat et, comme si de rien etait, il me telephone pour savoir comment je vais et quand on se voit!!!!! trop de bonheur!!! Obliger de changer de numer, de prevenir mes collegues ( ma vie etaler sur mon lieu d travail) quel bonheur. Ma fille a eue peur tout le week end, j ai passee tout mon temps a lui faire comprendre que jamais au grand jamais il ne s approchera de nous. La aujourd hui ma sule obsession est de me liberer de ce bb qu a la limite je considere comme un fardeau, je veux juste recuperer ma vie, une vie avec ma fille tranquille et sereine elle et moi. Quand a cet intervention je vous remercie de votre soutiens car bien evidement je n ai aucune famille autour de moi, je n ai que ma meilleure amie qui elle meme a deux enfants donc pas trop dispo, je n ai pas d argent, enfin fin d anee catastrophique mais j espere que c est pour mieux rebondir!! MERCI ENCORE CA FAIT DU BIEN

[b:3c6e9d34f1]Coucou, Ton histoire est vraiment triste...et je comprends tout à fait ton envie d'avorter à ta place je ferai pareil.... Personne n'a d'ailleurs le droit de te juger c'est TON choix et TON histoire.....ça doit être dur à vivre surtout que tu as déjà une petite nenette.....en tous cas si tu as besoin de te confier n'hésite pas on est toutes là.... Les hommes sont vraiment de sacrés salaups :oops: (excusez moi pour le terme mais je peux pas trouver mieux..... ) Taper sur une femme c'est ce qu'il ya de pire je trouve....enfin malheureusement il faut de tout pour faire un monde comme on dit....c'est bien triste d'ailleurs..... En tous cas tu as l'air d'être une maman forte et courageuse car il en faut du courage pour surmonter cette épreuve...j'ai vécu un avortement il y a deux ans c'est sur que c'est une épreuve difficile mais pas insurmontable!!!!! Alors je t'envois tout mon courage pour t'aider et te souhaite d'être la plus heureuse des mamans pour ces fêtes de fin d'année!!!!!!!!!! Sincèrement bon courage et gros bisous!!!!!! Emilie[/b:3c6e9d34f1]

bonsoir sincerement je trouve que tu as pris la bonne decision j aurai pris exactement la meme que toi je c que je v surement me faire linché mais c ets pourtant ce ke j aurai fait et pourtant je suis enceinte de 7 mois! un homme qui maltraite une femme n est qu un lache et ne merite pas d etre pere pauvre petite d avoir du voir cet homme te maltraité tu as bien raison de le quitter et je te souhaite tous les bonheurs du monde a toi et ta puce gros bisous

tout d abord ne soi pas dsl je te comprends tout a fait tu as de la haine pour cet homme et tu ne pense pas pouvoir porté un enfant de lui fait ce que tu as décidé c pas facile mais je pense que c est ce que tu veux cet homme est ignoble c est tout ne soit pas désolé on a chacune nos vie et moi je te comprend tout a fait tu ne veux pas l image de cet homme a vie voila puis s il fo en gardant ce bébé ca se passerai mal tu ne l aimerai peu etre pas ou le ferai payer ce que a fais son papa on sai pas tu prend la bonne décison je te souhaitre beaucoup de courage tu as ta fille accroche toi a elle et dis toi que ce prince tu le rencontreras certainement bisous

oui et quan il va revenir el va& l exccuser non cet homme n a aucune exccuse un homme qui tape sur une femme est un homme sans couille voila et encore plus sur une femme enceinte cet homme est nul et ne mérite pas son pardon y a assez de femme qui sont tapé alors pkoi ne rien dire et tout laisser faire non je suis désolé je ne suis ni pour ni contre l ivg mais dans ce cas mla franchment je pense que c est le mieu voila et cette homme n a droi a aucune exccuse

je suis d'accord avec les mamans, tu etais sous pillule donc tu ne voulais pas vraiment d'enfant. et du coup tu as pris cette decision je te comprend tout à fait. et je te souhaite tout le courage bisous !!!courage!!! :wink: [img:2f9a4a4917]http://www.neufmois.fr/votre_banniere/1c0f195ceed7b0ddeff67a78e35db5bd.png[/img:2f9a4a4917]

Courage ma belle, tu as fais le plus difficile, prendre cette décision. J'espère de tout coeur que 2007 te sera plus agréable côté privé Biz et ne desespère pas, le prince charmant existe (si si, je t'assure !!)

Je ne peux que te comprendre, Il y a 3 ans nous voulions un enfant bb2 pour moi et lui bb1, j'ai arreté la pilule et le jour du nouvel an bing on a concu le fruit de ce qui aurait pu etre une vrai famille à l'arrivée de ce petit. Mais voila M me mentait, est parti dans le sud pour son boulot, ayant eu bb1 seule je ne voulais pas revivre la meme chose pour bb2. J'ai donc pris la dure décision de faire une ivg. J'étais super mal dans ma peau. Il aura passé un bon bout de temps à m'insulter à me harceler au tel chez mes parents, et à mon boulot me traitant de meurtriere et j'en passe. J'ai la chance d'etre encore en vie petit % qui dérape ca a déraper pour moi.... Aujourd hui j'attend bb2 qui n'était pas prévu de suite avec mon compagnon mais cette nouvelle nous à finalement rempli de joie Fait ce que ton coeur te dit et courage, ta fille en a besoin :wink:

Bonjour les filles, Bonjour a toutes, e n ai pas donnée beaucoup de nouvelles ces deniers mis j ai lu tous vos messages et je vous en remercie de tout coeur. Je vous donne maintenant qelques nouvelles: je suis aller voir un gynéco ce matin sur les conseils d une mama de l ecole de ma fille. Son gynéco a fait preuve d une delicatesse, d une attention et d une comprehension magnifique car mis a part vous et cette maman, je n ai pas vraiment eue de soutiens!!!! Même mon patron m a convoquer au service medicale car pour lui je fais de la comedie, je me moqu de lui e il m a promis qu a mon retour, il s occuperait personnellement de mon cas et de me "pourrir l existene"!!! je vous laisse imaginer l ambiance et dns quel etat je suis rentrer chez moi moi qui me sents deja faible et "moins que rien", i n a fait qu me demoralisée et m enfoncer un peu plus resultat pleurs toute ma journee d hier!!!!! Mais bon étant de caractere relativement forte, ce matin, armée d un dernier soupson de courage, je raconte une enieme fois mes deboires sentiments a ce gynéco que je ne connais pas.... Cet homme a regarder avec le même regard de mon père quand j étais petite ce qui a euepour effet de me rebouster, gonflée a bloque. Chance ENORME j ai le droit a cette IVG par voie médicamenteuse!! a deux jours près, je devais passer par l'opération. A c est sure, samedi, je vais prendre les cachets et le reste de la journée je devrais avoir très mal au ventre et passer ma journée entre le lit et les WC avec ma fille qui va surement s inquietee!!! Mais une chose est certaine: je préfère souffrir le martyr plutot que de mettre au monde un enfant qui devra souffrir de l absence de son père. Que je souffre n est pas un problème si je peux éviter à ma fille d avoir mal ou cette enfant. Quand au super mec avec qui j ai eue la bonne idée d avoir cette merveilleuse aventure, il a essayée derevenir, de se faire pardonner, j ai eue le droit a des promesses digne des plus grand films d amour du cinéma, j ai eue des fleurs, des chocolats, des peluches pour ma fille..... Je vous laisse imaginer la réaction de ma poupée qui n a, je le rappel que 7 ans: Elle a ouvert la porte, l'a regarder droit dans les yeux et lui a dit: Des hommes comme toi n ont pas le droit de vivre, tu n es qu un méchant, tu as fais du mal à ma maman, je neveux plus jamais te voir près d elle, je tedeteste, ici, on est chez nous et on ne veux pas de toi!!!! Et cette petite blonde lui a mis tout les cadeaux y compris le chocolat alors qu elle adore ca sur le pas de la porte et lui a claquée au nez. Je suis restée scotchée sur mon trésor, et quand elle m a dit qu elle serait toujours là pour me protéger comme je le fais avec elle, je n ai trouvée qu une chose à faire: pleurer. Pleurer de joie, de fierté, de sa maturité, de son courage, de l amour qu elle venait de me déclarer. Je suis extrèmenet fiere de ma fille mais si je m en veux de lui avoir fais subir ca. A l'heure qu il est, je sais que samedi, je serais libre à nouveau de mon corps et de mon esprit, la douleur ne sera pas grand chose puisque je serais avec le plus beau trésor de ma vie: ma fille qui m aidera avec son courage et ses calins et vu qu elle sera présente, je n aurais pas d autre choix que de garder la tête haute!!!! Je vous embrasse toutes et je ne pourrais jamais oublier tout votre soutien, vous avez été et vous êtes d un grand soutien. Je ne connaisaucune d entr vous et pourtant je sais que vous êtes là de mon côté, je n ai pas de mots pour vous dire à quel point cela me fait du bien. Merci encore

On est là pour se soutenir, c'est ce qu'on fait... Je suis contente pour toi mais je suis étonnée que tu restes chez toi pour les cachets ... tu n'es pas hospitalisé dans un hopital de jour ??? Quand j'ai subi mon arrêt de grossesse par voie medicamenteuses, j'ai été en hopital de jour et dès que l'effet été concluant et que le medecin a verifié à l'echo que tout était partie, là seulement ils m'ont laissé rentrer... Je te donne qques conseils pour ce jour-là... Prévois des anti-douleurs et surtout marche le plus possible... Faire les 100 pas aideront l'oeuf a se decoller parce que si l'oeuf ne se decolle pas ou en partie seulement, tu devras quand même passer par l'hospitalisation et le curetage... Je ne veux pas te démoraliser au contraire, je te donne ces petits conseils pour que ça se passe au mieux... Gros bisous à toi et je te soutiens à 200%.... Et si tu ne te connecte plus d'ici Noël, je te souhaite d'apprecier ton reveillon avec ta princesse et surtout ta liberté...