Futurs mamans s'abstenir ! declanchement et peri rate

bonjour je voudrais vous parler de mon accouchement car j'ai du mal a accepter ce qui m'est arrivé et le fait d'en parler peut me soulager. des le debut de ma grossesse j'avais des douleurs au ventre et j'ai du porter une ceinture pelvienne car je portai mon fils tres bas. lorsque j'etait a 7 mois de grossesse, on m'a dit de limiter les efforts, et les deplacement en voiture car mon col etait devenue mou. lors de mon dernier controle chez le gyneco elle m'avai prevenu que ce serai un gros garcon. le reste de ma grossesse s'est passé a merveille. ma DPA etant prevu le 2/12/11 j'ai ete suivi une fois par semaine les 2 dernieres semaines; mon col etant toujours mou mais toujours ferme et long les sage femme n'ont pas pu me faire de decollement et elle m'ont di de me presenter la 4/12/11 a l'hopital si je n'avai pas acoucher. j'ai egalement eu des conseils pour declancher le travail, mais j'ai tout essayer et rien n'a marcher !!! me voila le soir du 4/12 a l'hopital ( martinique ) on me dit d'etre ajeun pour le lendemain matin car je serai declancher par gel. le 5/12 on me reveille a 5h pour le monito, je demande une echo car mon ventre fait 37 ( moyenne 32/33) et je veux etre prevenu a l'avance si je dois avoir une cesa on me refuse car on doit laisser la chance aux mamans d'accoucher normalement !!! vers 14h on vient me prevenir que je n'aurai pas de declanchement car il n'y a pas de place en salle. j'ai eu mon repas a 18h et apres il fallai que soit soi encore ajeun pour le lendemain. le 6/12 on me reveille encore je redemande une echo qu'on me refuse encore . vers 10H on me dit que je ne serai pas declancher car les sage femme sont en greve !! vers 11h on vient me chercher pour mon premier gel !!! pfff !!! je remonte dans ma chambre au bout de 2h sans que mon col n'ai bouger et apres encore 2 h on me refait mon TV et toujours pas de changement j'ai alors eu droit a mon repas de midi a 16h et mon repas du soir a 18h ! le dernier !! pffff !!!! ensuite il fallai encore etre ajeun !!! le 7/12 on me reveil encore a 5h, cette fois mon col etait a 1 et j'ai eu un decollement !! aie !! ensuite a 12h une autre decollement!! je suis decendu et pose du gel a 14h a 16h je remonte en chambre sans que mon col ai changé. a 18h on me recontrole et mon col etait a 1 et demi. vers 22 h j'ai commencer a avoir des contractions et a 1h du mat j'ai sonné car j'avai vraiment mal. elle me dit qu'il faut decendre si je veux la peri car je suis a 4 doigts. me voila en salle on me branche de partout, l'anesthesiste arrive on m'assoie pour la piqure mais on est obliger de me debrancher et de me rebrancher car les fils s'entremele !!! comment avoir confiance en l'equipe medicale si elle meme n'est pas a l'aise !!!!! pfff !!! on me pique 4 fois car je suis tellement stressé !!! une fois la peri posé on me demande les sensation et on me retire dessus car je ne sentai que d'un coté !! mon col est a 5 et on me perce la poche des eaux, on attend 30 min et a la TV mon col ne bouge pas alors on m'assoie en tailleur ! elle attend encore 45 minutes et me previen qu'elle va appeler le medecin car mon col ne bouge plus !! evidement bébé est trop gros et ne peut pas decendre !! je le savais et je m'etai preparer a ce qu'il m'annonce une cesarienne, les causes : col qui ne se dilate plus, liquide amniotique coloré ( infection urinaire a 5 mois) et bébé en soufrance !!!!! il etait 5H ensuite tout va tres vite .... le temps qu'on me deplace en salle d'op on me reinjecte de la peri et arriver en salle j'ai dit que je ne pouvai plus bouger mes jambes ( normal ), on me nettoie a la betadine et on me prend le bras pour me poser une perf, c'est a ce moment que je me suis rendu compte que je ne pouvai plus bouger les bras, je l'ai signaler et elle ma pris pour une demeurer en me disant que c'etait normal, je me suis dit que l'anesthesie etait trop forte quand j'ai commencer a avoir du mal a gonfler mes poumons, j'ai signaler et elle m'a poser une poire pour m'aider, et apres ca a ete ma gorge qui n'avai plus de force pour respirer, j'ai prevenu et elle me dit qu'elle va m'intuber, j"etait obliger de bouger la tete pour lui dire d'appuyer sur la poire pour m'aider a respirer car elle etait occuper a autre chose , elle m'enleve la poire, et ma derniere pensée fut de me dire que j'allais mourir etouffé !!! ensuite ma tete est tombée car elle a du enlever un coussin et apres le trou noir !!! ca a ete une horreur !!! je ne souhaite a personne, physiquement et moralement c'est tres dur a vivre !!! les suites ne sont pas mieux : je commence a me reveiller et ma premiere pensée a été ma derniere : "manque d'air = mort ", mes yeux restai deseperement fermé, j'ai alors entendu une voix ( je me suis dit que j'etait vivante ) elle me dit de rester calme et de respirer, mais je n'ai pas pu alors j'ai secouer la tete, elle m'a dit qu'elle me liberai la gorge, ensuite il y avai tellement de salive que j'ai encore attendu qu'elle m'aspire !!! une fois ma premiere respiration j'ai enfin pu rouvrir les yeux, j'ai chercher mon bébé, j'ai demandé en pleurant ou est ce qu'il etait et s'il allait bien, elle m'a repondu qu'elle allai se renseigner, et la j'ai eu tres tres peur !!! elle est revenu au bout de 2 minute en me disant que mon fils et son pere allai me rejoindre car j'etait seule a cet heure dans la salle de reveil. mon mari m'a annoncer que cela fesait 2h30 qu'il etait pres de mon fils et qu'il etait née a 5h13 avec 4.425kg et mesurer des ces premieres minutes 54 cm !!! mesure du 3eme jour 56 cm !!! j'ai fait une deprime car je n'ai pas pu m'occuper de mon bébé pendant 2 jour, le premier j'avai interdiction de me lever car j'avai une forte suspission de breche ! heureusement que mon homme est rester pendant 3 jours car je ne pouvai pas compter sur les sage femme pour m'aider. je ne pouvai meme pas m'occuper d emoi pour des choses simple comme les toilettes, alors comment m'occuper de mon fils ??? le 11 decembre je commence a avoir des migraine et des douleur au dos que je signale mais aucun medicament ne fait effet. le 13 decembre, jour de ma sortie, c'etait de pire en pire, j'ai alors eu une visite d'une sage femme pour parler car mes douleurs viennent p etre d'un blocage psycologique !!!!!!!!! on a parler, j'ai apris que mon malaise respiratoire etait du au stress, donc de ma faute !! et oui personne n'es venu pour m'expliquer ce qu'il s'etai passé avant ca ... on m'a quand meme laisser sortir !!!!! des mon arrivé a la maison je me suis rendu chez mon medecin car je n'avai pas confiance en l'hopital et j'avai raison car mon medecin me dit d'arreter un medicament car ca donne de la tension, il me prend ma tension et effectivement j'avai 17 !!!!! les choses sont rentré dans l'ordre des le 2eme jour !!! depuis j'y pense souvent j'ai peur d'etre a nouveau enceinte et de revivre ce cauchemard, mais j'espere que le temps effacera les cicatrices (physique et moral) c'est tres dur de raconter tout ca a nouveau, j'en pleure. j'ai honte de moi car je pense que c'est de ma faute. je n'aurai pas pris la peridural, j'aurai p etre acoucher normalement et puis je n'aurai pas ete piquer 4 fois et puis je n'aurai pas fait d'arret respiratoire !!! j'ai tres honte de parler de tout ca car je ne veux pas faire peur aux gens mais si je ne parle pas de mon histoire ca ne va pas s'arranger, a la maison c'est l'enfer, je suis tt le temps de mauvaise humeur et mon mari ne me supporte deja plus ... heureusement mon petit bout est la et si je suis encore debout c'est pour lui, mais j'ai peur de craquer devant lui ...

Coucou ! Et ben dis donc, quelle épreuve tu as vécut ! La bonne nouvelle, c'est qu'elle est derrière toi maintenant, que ton bébé est là, qu'il va bien !!!! Tu as un super bébé en bonne santé, tu sais, tu peux déjà te raccrocher à ça et c'est énorme ! Il a fallut passer par cette terrible épreuve pour avoir ton bébé et quand toute cette histoire sera digérée, il ne te restera que ça : le bonheur d'avoir ton fils avec toi, dans ta vie et qu'il aille bien. Le cerveau féminin et tout particulièrement le cerveau d'une maman agit d'une bien bizarre façon. Il gomme les douleurs et les souffrances pour ne garder que le meilleur. Mon fils a 17 mois aujourd'hui, j'ai beaucoup souffert pour mon accouchement, j'ai eu les spatules, j'étais terrorisée, traumatisée. J'avais l'impression que je n'aurais plus jamais d'autres enfants tellement cette épreuve était bien trop difficile pour moi. Et aujourd'hui, en toute sincérité, je suis capable de me rappeler que j'ai eu mal et que j'ai eu peur. Mais je ne me souviens plus de la douleur elle-même. Mais je me souviens de ce que j'ai ressenti quand j'ai vu mon fils, je le ressens encore mais la douleur ? Plus rien. Tout ça pour dire que c'est dur maintenant, oui, c'est normal. Tu peux regarder en arrière et te dire "et si ?". Oui mais et si les choses avaient été différentes, est-ce qu'elle n'auraient pas pu être pires ??? Laisse toi le temps de te remettre de cette expérience. Ca va venir parce qu'on est programmée pour ça :wink: Aie confiance en toi, en ton époux et en ton bébé pour te faire avancer. Cette satanée épreuve t'a donné un superbe bébé, elle t'a au moins donné ça. Tu es blessée, triste et traumatisée mais laisse toi le temps de laisser tout ceci derrière toi. Fais toi aider par ceux qui t'entourent et regarde le futur. Ne te renferme pas sur toi et partage ton expérience, c'est, je pense, ce que tu as de mieux à faire. Bon courage pour la suite. :wink:

merci beaucoup de ton soutien. je sais que le temps efface la douleurs mais pour l'instant j'ai l'impression que le temps ne s'applique pas a moi !! j'ai la chance d'etre en bonne santé ainsi que mon fils qui est un bébé modèle. il me comble de joie et il faut que je profite de ces moments car je me dit que c'est le premier et le dernier et j'ai le coeur lourd a chaque bonheur que je vit avec lui. Je me dit que p etre que ca sera pareil ou meme pire la prochaine fois. je remercie le ciel d'avoir eu 1 enfant et j'espere qu'un jour il me redonnera l'envie, la force et le courage d'en avoir un 2eme. mon cas reste tres rare. personne ne m'a jamais dit que j'aurai une cesa et au plus profond de moi je le savais et je m'etait preparer toute seule, mais jamais j'aurai pu me preparer a ca puisqu'on n'en parle pas lors des cours de prepa. jamais je ne pourrais dire que ca a été le plus beau jour de ma vie car j'ai vu ma vie defilé. je pensai l'equipe medical incapable de me sauver. ca me fait du bien d'avoir l'impression d'etre comprise car dans mon entourage je n'en parle pas puisqu'en ce moment il y a beaucoup de futurs mamans. et ton message me fait enormement de bien surtout ce soir ou le moral est au plus bas. Si des martiniquaises me lisent je leurs deconseille la Maison de la Femme, de la Mère et de l'Enfant.

et puis felicitations pour le 2eme qui est en route si je ne me trompe pas ? ca n'est encore que le debut et je te souhaite de vivre des moment merveilleux. j'aurai su j'aurai profiter plus que ca de ma grossesse alors profite de chaque moment :)

Merci !! Oui le deuxième est en route, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai hésité à te lire. Mais j'étais drôlement soulagée de lire à la fin que maman et bébé allaient bien. OUF !!! Je pense que tu as eu la malchance de tomber sur une équipe soignante de mer**de et ce n'est pas ta faute si ça a mal tourné. C'est la leur. C'est leur boulot de te prendre en charge et de faire en sorte que tout se passe bien alors ne culpabilise pas. Malgré là situation, tu as mis au monde ton bébé, il va bien et tu peux être fière de ça parce qu'ils t'ont pas aidé !!! Et puis, je suis sure que tu préfères que ce soit toi qui ai souffert plutôt que lui, non ?? A choisir ? Moi aussi j'ai du mal avec ces "oh, l'accouchement c'était le plus beau jour de ma vie !!!!!!". Mouais, franchement, j'ai connu des moments plus sympathiques. Si un jour on pouvait "accoucher" comme dans les sims. Genre, t'es enceinte et puis tu sautes sur toi même et op, un bébé tout beau, tout propre dans tes bras. Je vote pour !!! Et je verrais alors pour annoncer que mon accouchement était le plus beau jour de ma vie, hein !! Si t'es pas prête à penser à un autre enfant et bien n'y penses pas. Profite juste des moments que tu passes avec lui, ça aide. Et puis, le temps, ma foi, c'est normal que pour l'instant, tu ais l'impression que rien n'ait changé. C'est tout récent ton histoire. Mais fort heureusement, le temps passe tout seul et avec un enfant, il passe même super vite. Tu te guériras toute seule sans même y penser, j'en suis sûre ! Heureusement qu'internet est là pour permettre aux femmes d'extérioriser, hein ?? Ca fait tellement de bien !!! Bon courage à toi, en tout cas. Si t'es curieuse, tu peux lire le récit de mon accouchement dans la rubrique "récit" :)