Accouchement ideal pour degouter d'avoir des enfants... (Page 2)

j'ai pas lu les autres réponses tellement ton temoignage m'a choquée donne le nom de la maternité que personne n'aille accoucher la bas!!! ce sont des monstres des gros C O N!!!! quand on manque d'humanité a ce point on fait de la boucherie, on bosse pas dans la santé!!! consulte n'hesite pour depasser tout ça!! ça va etre dur tu as été a la limite de la torture morale et physique!!! tu a le doit d'etre en choc post traumatique apres tout ça. poru la position de ton bb je connais ma fille etait comme ça . j'ai sur là pendant la grossesse de ma deuxieme que c'etait normal que l'accouchement a été tres dur, car en OS, les bb on bcp de mal a passer et moi j'ai cru pendant presque deux ans que ct ma faute. enfin j'ai pas été traumatisée comme toi et bien mieux traitée... bon courage et bienvenue a ton bébé d'amour.

je nai lu aucunes reponse mais je voulais te repondre a toi QU ELLE HONTE dans qu'elle materniter a tu accoucher? porte plainte au moin pour plus que cela se reproduise ou alors fait circuler des tractes j'en sais rien je suis outrer pour avoir moi eu un accouchement de reve pour ma 1ere j'angoisse pour le deuxieme maintenant lol non mais la aucun mot et assez fort pour expliquer ce que j'ai ressentis en te lisant. En tout cas il est bien de pouvoir remonter la pente surtout pour ton bibou. Plein de courage et beaucoup d'amour pour vous deux

Coucou! J'ai lu tout ton récit également, mais pas les commentaires suivants :oops:. En tout cas, je suis dégoûtée par le personnel médical qui t'a prise en charge :shock: tu devrais t'en plaindre, c'est inhumain la façon dont ils t'ont rabaissée et diminuée. Mon fils était dans la même position que ton bébé lors de mon accouchement, son dos contre le mien, regard vers le haut, pas la position idéale mais on a réussi tout de même à passer par voie basse (avec des forceps et une épisio avec une péri qui ne faisait aucun effet). Mais à l'inverse, je n'ai eu que du personnel compétent et agréable (à part l'anesthésiste mais je crois que c'est un critère chez eux d'être con). Tu m'as l'air de remonter la pente alors je te souhaite d'aller de mieux en mieux, que tu ne sois plus triste aux larmes en pensant à la naissance de ta merveille. Bonne chance pour la suite.

didine: c'est choco :wink: j'ai tjrs pas accoucher jour -5... Je suis émue de ce que tu as pu vivre! Tu es courageuse vraiment, ça me fait de la peine, on a parler pendant nos 9 mois chez les septembrettes et de savoir ce que tu as endurer me fait mal. Je pense également comme d'autres tu ne devrais pas laisser passer de tels comportement même si cela ne changera pas ce qu'il s'est passer, mais pour toi car tu peux être fiére d'avoir mis au monde ton garçon avec de telles douleurs. Je sais même plus quoi te dire tellement ça me met en colére pour toi et si je pouvais j'irais les voir ces enfoiré(e)s pour leur cracher à la figure que c'est intolérable :evil: Ma bichette maintenant je te souhaite de tout mon coeur un immensse bonheur avec les deux hommes de ta vie bisous ps:Il est trop chou ton 'tit sumo!

Didine :shock: c'est atroce de se retrouver face à autant de manque de professionnalisme :shock: :evil: Ma belle, ne pense pas à un second mais à toi et ton bébé! :wink: Je suis de l'avis des autres filles, écris une lettre bien salée au directeur de la mater! ce genre de choses ne doit pas arriver et surtout ne doit pas rester "impunies" :gr: J'ai eu Nino en césarienne programmée (bébé en siège complet et bien campé sur ses positions) 2 semaines avant terme, je sais ce que c'est que de se sentir "étrangère" à son bébé, et de n'avoir que l'allaitement pour "recréer" le lien, j'ai eu une montée de lait qui a duré 10jours, 10 jours avec les seins pareils à de la pierre et les tétons en sang si bien qu'ils pelaient :? Mais le lien avec ton enfant, tu le fais avec lui, tous les jours, par les soins, les calins, les caresses, je suis contente que tu sois tombée sur un bon ostéo qui a pu déjà te déculpabiliser par rapport à la fin de ton allaitement, au moins quelqu'un de bien! :top: en parler te fera le plus grand bien alors n'hésites pas!!! aucun accouchement n'est pareil parce qu'on est toute différente et nos bébés aussi! alors tu ne dégouteras personne! :wink: si j'en étais restée au récis de l'accouchement de maman pour moi, je n'aurais jamais fait d'enfant... :? et pourtant j'ai un petit garçon formidable qui évolue de jour en jour et je me dis que c'est grace à mes soins et ceux de papa qu'il grandit si bien... là on se sent vraiment fiers!!!! :top: :wink: c'est encore frais, prends le temps, et profites de ton bébé, bientôt il n'y aura plus que cette vilaine cicatrice :wink: Félicitations pour ton beau petit garçon et aussi pour avoir eu le courage de parler de tout ça! :wink: :cop:

coucou, tout d'abord bravo à toi pour avoir le courage d'en parler, et je te rassure tu n'es pas une chochotte!!! Honte à cette equipe medical!!! Je te donnerai qu'un conseil, parle en un maximum, meme à un pro s'il le faut, ça peut avoir plein de consequence, meme si toi tu tourne la page, ton subconsient se souvient. J'ai accouché de ma fille il y a 19 ans, ça a été une catastrophe d'accouchement (je ne vais pas m'attarder dessus), mais j'y pensais tout les jours, et je n'osais pas en parler, je ne voyais pas ca comme le plus beau jour de ma vie... J'ai voulu quelques années plus tard un autre enfants, j'ai mit ....14 ans à avoir Mattéo! Aucun probleme, tout etait dans la tete, facile à dire... Quand j'ai sut que j'etais enceinte, j'ai prit un top gyneco, et suis allée dans une clinique privée tres top. Tout c'est merveilleusement passé. finalement, l'equipe medical ainsi que mon gygy, ont fini par me dire, que si Mattéo à mit 14 ans à arriver, c'est que mon subconsient "bloquait" toute grossesse, à cause de mon precedent accouchement. Donc conseil, parle en, ne garde pas tout pour toi. Je te souhaite plein de bonheur, et de reussir à gerer tout ça, n'essai pas seulement de tourner la page. Courage :)

J'ai lu avec attention ton récit, et je suis ulcérée du comportement du personnel a ton égard, notamment la gestion de la douleur (y'en a-t-il une??) Comme toi j'ai vécu des moments difficile avec le personnel, des remarques ou des ignorances la ou je demandais un minimum d'attention. J'ai mis plusieurs mois a pouvoir raconter ce récit, et je toruve que tu as été bien courageuse de l'écrire si peu de temps après. c'est sur qu'on est loin en effet de "la vie en rose" qu'on nous présente lors des cours d'accouchement, et du coup on culpabilise (qu'est ce que j'ai raté pour que ca ne marche pas) mais en aucun cas tu n'es responsable, tu as eu la terrible malchance de tomber sur cette équipe à ce moment là.. bref profite bien de ton petit, ce sont des milliers de petits bonheurs en puissance qui se profilent :wink:

:shock: je suis...choquée. Comment est ce possible, ce manque d'humanité? Je suis désolée pour toi et dégoutée. Quelle lamentable équipe. Tu devrais faire une lettre au directeur, ce n'est pas normal d'être traitée ainsi. Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu arrives doucement à aller de l'avant. Félicitations tout de même pour ton petit Elio :wink:

Bonsoir, Je viens de prendre le temps pour lire ton récit. Les mots me manques...je suis triste de lire un tel message. Je trouve que le personnel de cet hopital est inhumain et incomprehensif. Je t'assure, tu n'es pas une chochote comme sait si bien le dire ce fichu personnel!!! si quelqu'un pleure, hurle ou autre, c'est pas par guetté de coeur bord3l.. Un accouchement, donner la vie, se doit etre un moment innoubliable oui mais de joie pas de douleur ou de peine. J'ai cru comprendre que TOUT le personnel etait exécrable, c'est dingue ça, qu'ils changent de metier. Je trouve ça bien que tu es pû un peu exterioriser ce moment, et je ne sais pas si tu le souhaite mais un suivi psychologique ne peut etre que bénéfique je pense. Aussi, un petit courrier au directeur des soins de cet hopital ne ferais pas de mal. Peut etre que tu peux demander ton dossier, et y trouver quelques infos supplementaires qui pourraient t'aider a rédiger un courrier de mécontentement (enfin si tu souhaite le faire) envers le personnel. Pour une (eventuelle) 2eme grossesses, il ne faut pas y penser pour le moment, profites a fond de ton bébé, caline le a fond... La douleur, meme si elle "reste" on l'oublie. Attends quelques mois/années avant d'y songer :wink: Je vous souhaites à toi et le papa tout plein de bonheur avec ce ptit bout :wink:

Et paf! une de plus à avoir tout lu, à te féliciter pour ton Loulou bien sûr :) mais aussi certainement pas la dernière à rester bouche bée devant un tel récit. Je pense que tu as bien fait d'extérioriser tes sentiments, c'est parfois très cathartique de revivre des moments douloureux pour pouvoir aller de l'avant et en te lisant j'ai l'impression que tu as déjà commencé. Je suis profondément attristée et choquée de la façon avec laquelle on t'a traitée. La seule explication (qui ne justifie en rien le comportement de l'équipe médicale mais qui pourrait permettre de comprendre leur manque de sympathie voire de respect et d'humanité) c'est qu'ils ont été confrontés (pour la première fois, qui sait?) à une femme qui souffrait réellement beaucoup plus que la moyenne et ceci malgré tous les soins administrés. Résultat, pour eux tu étais peut-être une "chochotte" qui gâchait leur service ou bien, complètement désemparés, il leur était plus facile de te blâmer. Quoi qu'il en soit, tes sentiments envers la grossesse et plus particulièrement l'accouchement sont compréhensibles, ne t'inquiète pas. Si toutefois ce cauchemar - et après tout je qualifierais même ce que tu as traversé de véritable expérience traumatique - continuait de te hanter, n'hésite pas à en parler avec quelqu'un de qualifié. Je te souhaite tout le bonheur du monde avec ton bébé.[color=darkblue:dc7696c477][/color:dc7696c477][/b][/quote]

Bonjour à toutes! Je suis vraiment très étonnée et touchée de constater que vous avez tout lu!! :wink: Merci à chacune d'entre vous d'avoir consacré du temps à lire mon message et merci pour vous réponses qui me font du bien au moral. :cop: Comme je vous l'ai dit, aujourd'hui j'essaie de créer un lien avec mon fils mais j'ai vraiment du mal. Je crois que le souvenir de tout ça me hante et quand je regarde mon fils dormir (il dort si rarement!) je revois toutes ces images et j'ai du mal à l'aimer d'un amour inconditionnel. J'ai bien peur qu'il y ait une partie de moi qui lui en veux. Je sais que c'est horrible de penser ça et que c'est stupide mais je crois qu'inconsciemment il y a une part de moi qui pense que tout est de sa faute. Quelle horrible mère je fais! aussitôt après avoir eu ce genre de pensées je m'en veux, je me sens très mal et donc je pleure (encore...). Certes il est arrivé sans avoir été « planifié »mais j'ai pris la décision de le garder alors que j'aurais pu avorter. J'ai pesé le pour et le contre à l'époque et je me suis engagée envers moi-même et surtout envers lui à lui donner le meilleur. Aujourd'hui j'ai pas vraiment l'impression de tenir ma parole! Le pauvre démarre dans la vie avec une maman complètement déboussolée. Il n'a pas mérité ça. J’espère ressentir enfin le très fameux « bonheur d’être maman » qui sera assez fort pour supplanter tous ces mauvais souvenirs. Pour le moment je n’ai toujours pas ressenti ce bonheur. Je ne sais pas si c’est le fait de la césarienne (je n’ai pas vu mon bébé sortir, je ne réalise toujours pas que c’est MON bébé) mais j’ai du mal à réaliser… Bon bref je vais arrêter là, le but de cette section est de faire le récit de l’accouchement, pas de faire une séance psy ! :wink: J’ai lu chaque réponse et les récits qui y sont associés avec beaucoup d’intérêt. J’y ai trouvé des similitudes avec mon histoire. Je m’excuse de ne répondre que maintenant mais je n’arrive plus à trouver le temps de faire quoi que ce soit et puis avec le moral en berne, je ne me sentais pas de venir sur le forum. Merci encore à toutes les courageuses qui ont tout lu ! :wink: et merci pour vos messages qui m’aident beaucoup ! il se trouve que dans mon entourage, absolument personne ne me soutient et ne me comprend, tout le monde pense que je me prends trop la tête et que je dois passer à autre chose… ils ont raison dans un sens mais il me faut du temps pour y arriver. En attendant d’avoir tourné la page, ça m’a bien aidé de raconter tout ça et de lire vos messages de soutien !!! :cop:

Ce que tu ressens pourrait être une dépression post-partum; tiens je te mets un copié/collé: " Par Hani Iskandar , Directeur de l’Urgence et des Soins Intensifs, Hôpital Douglas , Montréal Association québécoise de soutien aux personnes souffrant de troubles anxieux, dépressifs ou bipolair La dépression post-partum survient généralement autour de la troisième semaine après l'accouchement et s'intensifie à la septième ou huitième semaine post-partum. Les symptômes peuvent durer de quelques semaines à quelques mois. Seulement 4% des cas persistent au-delà de douze mois. La jeune maman pleure souvent, se sent constamment épuisée, manque d'appétit, digère mal, souffre d'insomnies, s'exprime en termes négatifs et éprouve du mal à voir les choses positives. En outre, elle est maladroite avec son bébé, ne ressent pas de plaisir en sa présence, se montre vite irritée ou agressive." Et puis tu sais, ne pas se sentir proche de son bébé peut parfois arriver au début. Nous sommes toutes différentes et autant certaines mamans peuvent connaître l'amour inconditionnel dès le premier regard, d'autres mettront du temps à tisser un lien avec leur enfant. La dernière catégorie fait moins parler d'elle car c'est encore un sujet tabou malheureusement, c'est tout. Cela va certainement te sembler cliché mais laisse faire le temps et prends soin de toi. De ton bébé bien sûr mais ne t'oublie pas non plus. De plus, une maman bien dans sa peau ne peut être que bénéfique pour son bébé et c'est un peu dommage que ton entourage ne soit pas plus patient avec toi; ils sont peut-être mal à l'aise d'en parler alors n'hésite pas à te confier. Des bisous!

Merci beaucoup Lumeeka. En effet, les symptômes cités correspondent tout à fait à ce que je ressens actuellement. Je savais bien que je n'étais pas la première à ressentir ça mais le lire et voir que ça correspond à 100% à ce que je vis me fait du bien. C'est un peu comme si c'était reconnu officiellement et donc moins grave, plus facilement "soignable". Je vais aller voir la psy dont on m'a donné le numéro à l'hôpital, je pense que ça pourra me faire du bien :wink: Merci encore!

salut, je comprend parfaitement ton dégout. Pour te rassurer, j'ai eu un accouchement très facile (je pense) et j'essayerais de le raconter plus tard. C'est pour te dire qu'il existe des accouchements "agréables" et de toute façons, je ne pense pas que tu pourra vivre pire. j'ai accouché à la maternité sainte félicité dans le 15ème et mon accouchement était idéal. on m'a félicité tout le temps, je me sentais exceptionnelle, c'était doux et agréable. Tu verra que si tu tombe enceinte tout se passera bien et ça te permettra d'oublier ce mauvais accouchement et renseigne toi bien sur les maternités aussi. Courage et bonne continuation avec ton petit sumo.

[i:b8d6a5a40b][b:b8d6a5a40b]Purée j'hallucines.... Comment une équipe médicale qui donne la vie peut-être aussi inhumaine, et puis combien même tu aurais été stressé, c'est ton premier bébé c'est normal !!! Et puis d'ailleurs même au second on est stressé, naméo !!! J'hallucines vraiment, et puis depuis quand on laisse une sonde urinaire pendant 2 jours ???? Rhaaa, ça aurait été moi, elle se serait pris de méchants coups, j'aurais arraché leurs trucs à la noix et me serait barré avec mon bébé (je sais c'est con ce que je dis mais en lisant ce que tu décris, c'est soi ça, soit je les tuais ces gourdasses). Je tiens cependant à te rassurer un accouchement peux aussi très bien se passer, le mien a été intense mais rapide, trop tôt mais bon... je raconterais ça un de ses 4. En tout cas, oui tu devrais aller voir quelqu'un pour ton ressenti qui est absolument normal après ce que tu as vécu, qui ne ressentirais pas ça... mais ça passera tu n'en es pas pour autant une mauvaise mère, vous avez juste mal démarré tous les deux à cause d'une équipe soignante incompétente, mais le meilleur reste à venir ;) Prend soin de toi et de ton petit bout, courage le plus beau est devant toi. Emy. [/b:b8d6a5a40b][/i:b8d6a5a40b]