Partagee entre une naissance et un deces...

je suis rentrée à l'hopital le lundi 9 aout pour declencher un accouchement (mon 5eme enfant) suite a un diabete de grossesse sous insuline. Le mercredi 11 août, vu que je n'avais pas droit au gel à cause d'utérus cicatriciel (cesarienne pour le 4eme accocuhement), on m'a posé un ballon pour déclencher l'accouchement. J'etais sur mon lit à la maternité ce jour là quand je vois arriver mon grand frère et ma petite soeur chérie que j'adore. Je n'ai pas de suite réalisé. Je pensais qu'ils venaient juste me rendre visite. je leur ai meme dit "merci d'etre venus, ca me fait plaisir de vous voir." Quand j'ai vu la tête qu'ils ont fait j'ai de suite compris. J'ai hurlé de mon plus profond intérieur, ne pouvant me maitriser, j'ai fait une vraie crise de nerfs. Je venais de perdre mon Papa, avec qui j'etais vraiment proche, que j'aimais vraiment de tout mon coeur. ce fut le moment le plus horrible de toute ma vie. Heureusement, ils étaient la, à m'epauler, je me suis serree dans leurs bras, moi, a ce moment là partagée entre la vie et la mort. Je n'oublierai jamais ces instants là. sous l'accord de l'obstétricien, j'ai arrêté mon déclenchement. J'ai eu une permission de sortir le jeudi après midi mais j'ai du revenir à l'hopital tous les soirs, c'etait dur de se retrouver seule dans ma chambre, à faire les 100 pas... Le vendredi 13 août on emmenait mon Papa pour son dernier voyage, je suis allée a ses obsèques, ca a été très très traumatisant mais il fallait que je le vois une dernière fois, sinon je n'aurais jamais pu faire mon deuil. Je suis revenue à l'hopital le soir même, la petite avait le coeur qui montait, qui baissait. Le samedi 14 août, j'ai eu une césarienne. Ma petite entre lundi et samedi avait basculée en siège. Si le déclenchement avait continué, cela aurait pu être très dangereux. Dans ces moments là on essaie toujours de se raccrocher à quelque chose ; c'est inévitable, pour moi c'est comme si mon Papa en s'eteignant avait fait un dernier geste pour moi, en cessant l'accouchement. Si vous saviez comme il me manque ! Je le vois toutes les nuits dans mes rêves, je le vois vivant, décédé, je le vois se réveiller, mon mari m'a dit "le mieux a faire c'est de ne pas y penser!" oui mais comment faire si le subconscient vous rattrape toutes les nuits? Je sais qu'il est mieux là où il est (il était très malade et souffrant en fin de vie) mais les images qui me reviennent sont toujours celles dans lesquelles il était souriant, celles dans lesquelles il était vif et vaillant! J'ai des tas de souvenirs qui se mélangent dans ma tête, et j'ai beau essayé de lutter, ils ne cessent de m'envahir, ca me rend triste, ca me fait pleurer, je ne vais pas bien mais mon mari est reparti bosser 6 jours après mon retour à la maison, je garde mes enfants, et je ne peux pas me poser pour essayer de faire le vide en moi.

Accroche toi à ces merveilleux moments partagés avec ton papa, à tes souvenirs aux endroits que vous aimiez tous les deux à vos moments de complicité à ses sourires Partage aussi avec ton frère ta soeur eux aussi souffrent et partager de beaux souvenirs et des moments ensemble avec les enfants c'est important beaucoup de belles pensées pour toi toutes mes condoléances

Je compatis à ta tristesse, et je comprends ta douleur. J'ai perdu mon père en octobre 2008, d'un cancer, il était en rémission mais très fatigué, je suis tombé enceinte le mois même. Durant ma grossesse + allaitement les hormones m'ont "aider" a tenir, mais depuis octobre 2009 c'est très dur. J'essaye de m'accrocher aux bons souvenirs et chasser l'image de mon père malade. L'important est de ne pas lutter contre, il faut vivre avec le souvenir et l'amour qu'on avait pour la personne. J'essaye aussi de le faire vivre a travers ma fille. Mon père était musicien et par exemple ma fille a un mini piano et un mini accordéon (les deux instruments de mon père), ainsi je le vois a travers elle dans ces situations.

J'ai vécu à peu de chose prêt le même drame que vous puisque le 13 juillet 2008 je donnais naissance à ma merveilleuse choupinette et le 14 juillet j'apprenais que mon père avait de graves soucis (il avait eu un accident de voiture : il roulait alors du mauvais côté de la route et ne s'est jamais aperçu de rien alors que durant toute sa vie professionnelle il faisait plus de 50 000 km par an). Mon mari s'est rendu auprès de lui et de ma belle mère et a très vite compris que c'était grave, il était allongé sous un tas immense de couverture et pourtant il grelottait... Grâce à mon mari il a été hospitalisé juste à côté de moi (il était dans une aile de la clinique et moi dans une autre, je l'ai même vu arrivé en ambulance de ma chambre) et surtout il a eu le temps d'apprendre que nous avions une petite fille et il a même vu sa photo (apparemment cela l'avait beaucoup touché). Le 15 au matin, avec ma belle mère je suis allée rencontrer son médecin qui nous a appris qu'il avait un cancer généralisé (personne n'avait rien vu venir, son état s'est dégradé en quelques jours même si depuis plusieurs années il avait des soucis de santé) et qu'il ne vivrait plus très longtemps... Je n'ai pas eu le courage d'aller le voir aussitôt car j'étais écroulée, en larmes et je ne voulais pas qu'il voit ma détresse... Je devais repasser le soir quand mon mari serait là avec mes fils pour surveiller notre fille... Les 3 hommes étaient avec moi quand tout à coup j'ai eu un appel de ma belle mère en larmes me disant de me dépêcher, que mon père était en train de partir. Nous avons couru à travers les couloirs mais mon père n'a pas résisté et quand nous sommes arrivés, il était trop tard. Je n'avais pas vu mon père depuis plusieurs mois et étonnamment cela faisait 3 semaines qu'on ne s'était pas parlé au téléphone (avait il senti les choses, ne voulait il pas me tracasser, probablement d'après mon entourage car il a toujours voulu me protéger). Je pense que savoir que j'étais à côté de lui l'a beaucoup aidé car on était très proche, sinon il n'aurait jamais accepté d'être hospitalisé. Mais le résultat est là, je ne l'ai pas revu et il n'a jamais connu sa petite fille. Maintenant, deux ans après même si cela reste un événement douloureux je dois dire aussi qu'il m'a changé la vie : tout le monde pensait que je m'écroulerais mais non. Je me suis accrochée, quand j'étais triste je regardais ma fille et tout repartait. Je suis sûre qu'il l'aurait adoré car c'est un sacré petit clown, une petite fille pleine de charme et espiègle. Moi qui n'avait jamais d'appétit, j'ai réussi à garder suffisamment de kilos pour ne plus être en sous-poids, j'ai une énergie d'enfer alors qu'avant c'était plus difficile... alors comme vous je m'accroche à l'idée que certes sa mort a été un choc et laisse un vide immense mais cela m'a tellement apporté que je ne peux que l'en remercier.

Ce que tu as dû vivre est très dur...une naissance est "normalement" un moment de bonheur. Accroche-toi à ton enfant, une personne part et une autre arrive. Le fait de rêver est très bien, ça te permet d'extérioser tout ce que tu ressens, je t'envoie tout mon soutien :cop:

:( bonjour je me joint a vous pour se moment de tristesse que j'ai vécu a deux reprise en décembre 2007 j'ai perdu mon rayon soleil ma ,maman d'un cancer alors que mon petit dernier avait que quelque mois et en octobre 2009 cela va faire un an que mon père te parti aussi d'un cancer aujourd'hui je suis enceinte de 28 semaine d'une choupinette mais ils me manquent quelque chose parfois je me surprend encore a prendre le tel pour appeller ma mère parler avec elle de ma grossesse c'était un amour . Heureusement j'ai une grande soeur adorable mais sa ne remplace pas mets parents Meme le temps ne te fera jamais oublier les moments heureux meme les mauvais mais je me dit que ma fille sauras tout d'eux je lui fait un album pour lui parler d'eux mais je ne vit pas ma grossesse pareil que les deux premier car je ne la partage pas avec mets parents et sa me manque courage j'ai reprit gout a la vie grace a mets enfants quand ils sont partis chacun a leurs tour ma diminuer a chaque fois alors courage

Mikaelg0, sincères condoléances pour ton papa. De ma propre expérience, si je peux te donner un conseil, fais-toi aider, fais-toi épauler, n'essaye pas de faire la forte et de tenir le coup à tout prix pour ta famille. Tu as le droit de pleurer, tu as le droit d'être triste, c'était ton papa. C'es ttoujours dûr quand la relation est bonne mais quand cet évènement arrive un peu avant ou un peu après qu'on ait donné naissance à notre petit bout, c'est encore plus chamboulant et vive les hormones ! Alors, donne-toi le droit de faire ton chemin de deuil et surtout, explique, explique, et ré-explique aux enfants que ce n'est pas leur faute, que tu es triste parce que tu as perdu ton papa que tu aimais tant. Et si tu en ressens le besoin (et j'avoue le conseiller), c'est d'aller en parler à une psy (la maternité pourrait peut-être t'aiguiller vers une psy en péri-natalité). Mon papa est décédé le 11/11/2008, le 18 c'était la crémation, et le 28/11, j'accouchais de mon petit loulou. Dûr dûr surtout que rien ne laissait présager sa mort. On est allé le voir le jour de sa mort, c'est vrai qu'il avait une petite mine. Une heure après notre départ, ma maman nous appelait pour nous dire qu'il s'était écroulé après notre départ dans la cuisine, que le SMUR belge était arrivé sur place mais ils n'ont rien pu faire pour le sauver. Et moi, comme une c0nne qui voulait faire la forte, je me suis interdite de pleurer, d'être triste pour mon petit loulou : j'avais trop peur qu'il ressente quelque chose, au chaud, encore dans mon bidou. Et j'ai tellement trainé pour faire mon deuil que je ne doute pas que ça ait joué un rôle dans ma dépression post-partum (il y avait d'autres éléments, mais ça en faisait partie). Alors, mon mot d'ordre serait : fais-toi aider, de toutes les manières possibles et inimaginables pour pouvoir réaliser et accepter et dire "au revoir" définitivement. Bon courage pour la suite. Dirt79

que ça doit être dur... beaucoup de courage à toi, et à toutes celles qui sont passées par là :cry:

Bonsoir, tu dois absolument te faire aider pas tes proches et tes amis,pour pouvoir faire ton deuil. Je te raconte mon histoire; A noël 2007, nous annonçons à mes grands-parents qui m'on élevée,que l'on se marie le 31 mai 2008. Le 20 mai au soir le téléphone retenti je vois le numéro de ma grand mère à 22h30 et là je me dis il y a quelque chose qui ne va pas. Comme de faite mami me dis que papi a fait un gros infarctus et qu'il est au soin intensif et que je dois aller le voir le lendemain absolument. Je racroche et je tombe en larme. Le lendemain après midi je vais jusqu'a l'hopilal est là le medecin me dis que ce son ces derniers jours. Et puis papi plus ou moin eveiller" me dis tu ne peux pas annuler ton mariage et tu dois me faire un deuxiéme petit bout de chou". MOi interrogative je sors des soins intensifs et je dis a mami "papi ne veux pas que j'annule le mariage". LA dessus elle me dit "tu dois faire ce que papi te dis "moi ok. Le 24 , au matin le téléphone c'est l'hopital et le médecin m'annonce que papi est décédé. JE téléphone à mami est je lui dis"j'annule le mariage on le repporte dans 2 mois" et là et elle me dis non papi a fait une lettre et il ne veux pas que tu annules tous. Ok le 26 nous allons à l'enterrement dur dur et lui qui devait me conduire à l'église.Il est plus là!! Le 31 mai jour du mariage triste pas beaucoup de gens de ma famille et en plus des remarques des cousins et cousines comme quoi je ne devais pas me marier. Laissons passer la chose moi j'ai suivie la demande de papi. Et puis grande surprise le 15 juin, pas de rrrrrr et puis je me dis non c'est le stress et la fatigue??? LE 20 juin toujours rien donc la je me décide aller faire une prise de sang et oui je suis bien enceinte et presque de 6 semaines. Est que papi l'avait presenti?? Je ne sais pas mais de ca et né un petit bonhomme plein de vie et de bonheur. Tu dois tenir le coup, ton papa est là au dessus parmis les anges et il regarde ce qu'il se passe et voit ta petite puce. Beaucoup de courage à toi et ta famille

mikaelg0, j'ai lu ton histoire et ça m'a bcp touché. Je n'ai pas les mots qu'ils faut dans ces cas làmais je suis sûre que ton papa voudrais que tu continue ta vie et que tu avance vers le bonheur avec ta fille plutot que tu reste triste à cause de lui alors essaye de te dire que tu fais ce qu'il voudrais que tu fasse:être heureuse avec ton bébé. C'est la meilleure chose que tu peux faire pour ton papa. je pense que c'est très difficile, tu est très courageuse. Il y a des choses dans la vie vraiment difficiles à vivre mais ça te rendra plus forte. xaline, ton histoire est très belle. c'est comme si ton papi t'avais fait un cadeau, c'est merveilleux.

bonjour je comprend tout a fait ta douleur je suis moi meme passer par la a la naissance de ma fille emy qui a 17ans maintenant.je suis rentree le dimanche 16mai 1993 a la materniter pour une cesarienne programer pour le lundi matin a 9h15 je part au bloc accompagnee de celui que jaimais le plus au monde le papa de ma fille.tous se passe bien jusque la.a 9h40 emy etait née.on me met en salle de reveil ensuite dans ma chambre.les jours passe juskau jeudi matin ou une infirmiere vien me donner un calmant pourkoi elle me donne sa?elle me dit prenez le madame sa va vous detendre un peu.a 10h30 jentend frapper a ma porte de chambre je me di tien le voila deja en faite cetai ma bonne ami avec ki son conjoint avait passer la soiree avec mon amour elle saproche de moi remet emy dans son box sassoit sur mon lit me prend la main en me la serrant tres fort je lui dit sa a pas lair daller .elle etai blanche est totalement deconnecter.et la elle me di arnaud et tony ont eu un accident hier soir je lui repond ils sont ou c grave?? ELLE ME REPOND ILS SONT MORT TOUT LES2 :cry: je nai pas bien realiser sur le coup etant donner ke javais recue un calmant.ensuite notre famille est arriver et le gyneco et la jai compris que plus jamais je ne reverrai lhomme que jai tant aimer.sa etait tres dur pour moi je suis dailleur retourner vivre chez mes parents avec ma ptite puce.avec le temp jai reussie a faire mon deuil la douleur sestompe mais on noublie rien.jai refait ma vie depuis mais dans mon coeur a jamais il demeure.je vous souhaite a tous de reussir a surmonter votre peine tout en sachant ke jamais vous noublierai un etre cher. bonne journee a toutes

Je vais aussi raconter une histoire. J'aurais du mal a l'écrire sans verser de larmes mais bon je le fait avec coeur. Je vais racourcir car sinon trop long. C'était en 1983. Mon futur papa avait de plus en plus de soucis de santé. Avec ma mère ils on fait faire plus d'examens. Un jour, alors que mon père est hospitalisé, le médecin prend ma mere dans son bureau et lui dit : Madame, votre mari est atteint d'une tumeur au cerveau. Il va mourrir. Il a moins de 6 mois a vivre. Faut savoir qu'a ce moment la ma maman était déja enceinte de moi. L'annonce fut brutale. Un choc. Il fallait qu'elle annonce a mon papa qu'il allait mourrir :!: Finalement, mon papa a décidé de " partir" 5 jours avant ma naissance. C'était un 13 juillet. Il n'a pu etre enterrer que le 18 juillet, je suis née le 19 a 3h du mat". Ma mere se retrouvait seule avec 2 filles ( moi nouveau né et ma soeur 2a 1/2) a élever. Aujourd'hui ma mere a refait sa vie. Et avec ma soeur on a meme était adoptées par notre nouveau papa il n'y a pas longtemps ( on était majeures). Enfin voila. La vie ne se termine pas la.