Apres 3 jours de bonheur, fausse couche...

J'écris ce message avec toute la peine du monde qui me déchire. J'ai découvert ma grossesse il y a 3 jours, trop de bonheur après 2 ans d'attente... Et voilà que ce matin, une goutte de sang, puis 2, puis 3, puis 10... Puis des douleurs qui me déchirent le ventre et le coeur. Peu de temps après, le sang coule plus fort. Je me sens mal. Je suis au travail pour mon tout premier jour et je dois faire bonne figure. Alors je fais comme si tout allait bien. Les heures passent difficilement jusqu'à la fin de mon poste. Mon chéri vient me chercher après le boulot et m'amène directement à l'hôpital. Et dans la voiture, je craque, je me suis trop contenue... Il me serre la main fort sans rien dire. Puis l'hôpital, les urgences et le service gynéco. L'interne me parle de grossesse extra utérine, de fausse couche ou alors d'une grossesse qui se poursuit malgré tout. Mais les douleurs persistent, partent et reviennent de plus belle. On m'examine: écho pelvienne. Pas de grossesse extra utérine apparemment mais difficile à voir à 3 semaines de grossesse seulement. Je fais très certainement une fausse couche vu l'abondance du sang. reste à me faire une prise de sang pour contrôler le taux de B-HCG. Première prise de sang ce soir. Et contrôle dans 48h. Je saigne toujours. Et réponse définitive dans 2 jours. Je n'y crois plus. Bébé n'est plus...

courage je croise les doig pour toi mai je te laisse sur le recpa je croi en toi

je vous remercie pour tous vos gentils messages. Mais là c'est vraiment fini, je ne sais même pas à quoi va servir cette fichue 2eme prise de sang... je me suis réveillée avec du sang encore, mais là vraiment inhabituel, c'est vraiment gore...J'ai trouvé des peaux (je suis désolée pour celles que ça va choquer) dans ma protection, c'est un vrai cauchemar. Là il est à peine 6h du mat' et je dois partir bosser, je ne sais même pas si je vais y arriver c'est trop dur. Je n'arrive plus à me retenir de pleurer...

coucou syllena heu les peau ne veulent rien dire c est peux etre du vieu sang qui a fais une sorte de caillot alors evite de paniquer et desolee je vais etre dierecte mais sans te choquer j espere heu REPOS ALLITEE et repos encore faut te mettre en conge maladie car c est possible comme t as dit l interne de l hopital y a des grossesse qui continue malgre les pertes de sang enorme alors repose toi et fais toi controlee souvent en tout cas je t envoie pleine pleine d ondes positives pour que ta grossesse continue je croise les doigts tres fort pour toi

franchement c'est gentil de m'encourager mais les apparences sont vraiment négatives. Et le sang à flot ne s'arrête pas, bien au contraire. Je ne peux pas m'arrêter, je viens juste de commencer (le jour de ma fausse couche) mon nouveau boulot en cdi, avec 2 mois d'essai. si je m'arrête, on va me virer, et là j'aurais non seulement perdu mon bébé mais aussi mon boulot. Et puis au moins le temps du travail, j'arrive à penser à autre chose, même si je m'écroule juste après... Alors, à moins d'avoir une chance infinie et que demain le taux de B HCG m'indique que la grossesse se poursuit, je n'ai pas vraiment le choix je crois. Si jamais c'était le cas, je m'arrête et là mon boulot n'aura plus d'importance...

tiens nous au courant en tout cas je suis de tout coeur avec toi meme si ce ne sont que des mots si t as besoin de parler tu peux pas de soucis

Je ne sais même plus si je dois faire cette foutue 2eme prise de sang demain...pourquoi??????? parce que moi, je l'aurais faite en espérant, et je ne peux même plus espérer... J'irai quand même, mais la mort dans l'âme, par acquis de conscience, être certaine de ne pas passer à côté d'une GEU, même s'il ne s'agirait pas de ça d'après les médecins. Je n'arrive pas à cesser totalement d'espérer, même si je sais que c'est complètement déplacé vu la tonne de sang que je perds encore à l'instant ou j'écris ces lignes. Pourtant, j'aimerais ne m'être pas sentie enceinte, même si ces 3 jours ont été un pur bonheur, j'aimerais oublier avoir vécu tout ça et me dire que c'était juste un très mauvais rêve. J'ai encore les rondeurs et la poitrine que j'avais pris avant même de savoir. Et j'ai peut-être encore ce petit (tout petit) être, mais tellement réel dans ma tête, au fond de moi, qui se meurt à cet instant. Son coeur commençait tout juste à battre et tout s'arrête déjà... C'est tellement injuste. Hier, les médecins parlaient de ma "grossesse", mais ça me semblait tellement déplacé, vu que je porte la mort en moi. Et ce qui est le pire, c'est que je ne saurais jamais à quel instant il m'a vraiment quitté, à quel moment tout s'est terminé.

Oh ma pauvre j'ai les larmes au yeux de te lire! je t'envoie plein de courage et de pensée pour demain, tien nous au courant et sache que quelque soit le resultat tu peu compter sur nous bisous et courage

Si jamais j'avais POUR UNE FOIS écouté l'homme de ma vie, et attendu une toute petite semaine, savoir si cette fois était la bonne, je ne me serais aperçue de rien, je n'aurais jamais su que je t'attendais... Mes règles seraient arrivées, tardives, abondantes et longues, comme d'habitude... Je ne me serais jamais effondrée... Je n'aurais pas donné de faux espoirs à ton père, en lui laissant croire qu'il allait enfin être papa...bien qu'il élève ta grande soeur comme son propre sang...Le sang, toujours le sang... Je ne lui aurais jamais offert cette carte pour la fête des pères qui l'a tant ému...Il ne serait jamais livré comme il l'a fait auprès de ses collègues, lorsqu'il a appris au travail la nouvelle au téléphone en pleine journée de travail... Je n'aurais pas fait tant de malheur autant de moi. Si jamais je m'étais abstenue d'acheter ce magazine que je croyais me concerner à présent... si jamais je n'avais pas passé la nuit à chercher le nom que tu pourrais porter... Si jamais je t'avais gardé précieusement pour moi, pour nous, te préserver du monde et des autres... Tu serais peut-être encore là...

syleena, ton message est touchant... j'en ai les larmes aux yeux... la vie est tellement injuste... ne culpabilise pas...tu n'y es pas pour rien...la nature est faite comme ça... je te souhaite beaucoup de courage dans cette terrible épreuve

[quote:5135673710="syleena"]J'écris ce message avec toute la peine du monde qui me déchire. J'ai découvert ma grossesse il y a 3 jours, trop de bonheur après 2 ans d'attente... Et voilà que ce matin, une goutte de sang, puis 2, puis 3, puis 10... Puis des douleurs qui me déchirent le ventre et le coeur. Peu de temps après, le sang coule plus fort. Je me sens mal. Je suis au travail pour mon tout premier jour et je dois faire bonne figure. Alors je fais comme si tout allait bien. Les heures passent difficilement jusqu'à la fin de mon poste. Mon chéri vient me chercher après le boulot et m'amène directement à l'hôpital. Et dans la voiture, je craque, je me suis trop contenue... Il me serre la main fort sans rien dire. Puis l'hôpital, les urgences et le service gynéco. L'interne me parle de grossesse extra utérine, de fausse couche ou alors d'une grossesse qui se poursuit malgré tout. Mais les douleurs persistent, partent et reviennent de plus belle. On m'examine: écho pelvienne. Pas de grossesse extra utérine apparemment mais difficile à voir à 3 semaines de grossesse seulement. Je fais très certainement une fausse couche vu l'abondance du sang. reste à me faire une prise de sang pour contrôler le taux de B-HCG. Première prise de sang ce soir. Et contrôle dans 48h. Je saigne toujours. Et réponse définitive dans 2 jours. Je n'y crois plus. Bébé n'est plus...[/quote:5135673710] Je comprends tout à fait ce que tu ressens et vraiment je suis desolé pour toi ... Il m'est arrivé la même chose que toi en Janvier 2009. J'avais un retard de 1 semaine donc j'en parle à mon ami et on décide de faire un test dès le lendemain, il était positif. Par securité j'ai faite une prise de sang dans l'après midi et vers 17h nous avons eu la confirmation que j'étais enceinte.. J'ai savouré cette sensation que 4 jours... Tout comme toi, des saignements à ne plus s'arrêter... Je savais que c'était une fausse couche mais je ne voulais pas me l'avouer donc je suis allé à la clinique que 3 jours après. A l'echo ils m'ont dit qu'il ne voyait rien, même pas un signe de grossesse où du moins c'était trop jeune pour detecter quelque chose.. Exactement comme toi, la gyneco m'avait prescrit 2 prise de sang.. Pour moi tout espoir était perdu.. J'en refais une..Je vais chercher les resultats et evidement c'était negatif.. J'ai refusé categoriquement de faire la deuxième en me disant que ça ne servait strictement à rien et que ça faisait encore plus de mal! Mais sache aujourd'hui ma belle que 6 mois après je suis de nouveau enceinte! Je suis enceinte de 1 mois à peu près et je me rassure beaucoup même si j'ai toujours cette peur de revivre ça que j'ai enormement de symptômes que je n'avais pas lors de ma première grossesse... Je sais très bien que c'est dur, crois moi... Mais garde espoir et essaye d'avancer même si cela ets très difficile.. Bisous ma belle :)

syleena, je suis désolé de ce qui t'arrive. J'ai vécu la mm chose que toi en mars, je devais avoir mes vilaines le 5 mars, j'ai fait un test de grossesse, c'était un ++ très pale, donc direction PDS et la mon taux était de 24 je me suis posé aucune question sauf quand la fille du labo trouvait mon taux "bizarre" puis le week-end est passé, j'étais vraiment pas rassuré, je ne sentais pas cette grossesse comme d'habitude et la réflexion de cette fille ne m'a pas du tout rassuré. Et le dimanche soir le verdict est tombé j'ai commencé à perdre du sang, mon chéri essayait de me rassurer tant bien que mal, et lundi matin quand je me suis levé c'était les grandes eaux, je suis allé voir mon médecin traitant, car je ne savais pas quoi faire, il m'a envoyé voir un gynéco à saint malo, j'étais complètement perdu, après 15 mois d'essai et un déménagement ce petit etre s'était niché. Verdict j'avais tout évacué, il fallait maintenant que je passe à autre chose, mais c'est difficile quand on attend ce +++ depuis longtemps. Je me dis que ce n'était pas ENCORE le bon moment et que s'il est parti c'est qu'il y avait des raisons. Mais je suis de tout coeur avec toi, et surtout il faut en PARLER. Pour ton travail c'est vrai que ca change les idées, ca évite de ruminer sans cesse et ne t'inquiète pas, après 2 ans d'essai, tu es tombé enceinte, c'est que la machine fonctionne et tu retomberas enceinte rapidement, j'en suis sur. BOn courage à toi

Ma pauvre petite syleena, je suis tellement désolée pour toi... Tes messages sont vraiment touchants et donnent envie de pleurer. Ca doit être tellement dur :cry: Je sais que tu appréhendais ton 1er jour de boulot avec cette grossesse, mais tu avais l'air si heureuse et mtnt ton petit bou s'en est peut-être allé... J'aimerai te dire plein de choses pour te remonter le moral, tout comme les autres, te dire de ne pas t'effondrer, de garder espoir, mais en y réfléchissant bien , comment pourrais-tu ne pas t'effondrer ? Pcq je pense que nous toutes à ta place on serait également morte de tristesse... C'est tellement injuste ce qu'il t'arrive... J'espère cependant que malgré le fait que tu aies perdu bcp de sang ton ptit bou s'est accroché, je ne sais pas si c'est possible de perdre du sang en étant enceinte. Ca ne pourrait pas être des règles anniversaire ou je ne sais pas ? Je m'y connais pas trop, désolée... :oops: En tout cas dis toi que tu n'y es pour rien, il ne faut pas t'en vouloir, la vie est parfois injuste comme certaines te l'ont déjà dis et malheureusement on ne peut pas choisir, ce serait si facile sinon et ça éviterait bien des souffrances :( On est toutes avec toi, même si ce n'est pas une grande concolation face au chagrin qui te tiraille le coeur. Ton chéri est là pour te soutenir, vous surmonterez ce chagrin ensemble. Mtnt c'est vrai, je ne comprend pas pk faire d'autre pds ? Ca veut dire qu'il y a un espoir ? Ce serait tellement beau. Courage ma belle, je suis de tout coeur avec toi et ça me fait vraiment bcp de peine. Gros bisous et tiens bon :cop:

Je reviens tout juste de l'hosto pour ma 2eme prise de sang... Je viens à l'instant d'avoir le résultat de la 1ere, le taux était à 12 il y a 2 jours, grossesse de 3 semaines passées. Là c'est vraiment fini, j'avais raison. Je dois maintenant attendre les résultats vers 18h30 (il est 16h49) et appeler l'infirmière pour avoir confirmation que le taux a bien baissé (il doit être à 0 j'imagine 48h après le 1er qui était férocement bas). Je ne ressens plus rien. Je suis vide, le ventre vide. Mon chéri ne sait pas me soutenir, de toutes façons il est au taf, je ne le reverrai que dans 2 jours. Je contiens mes larmes parce que ma fille est juste à côté. Je viens au passage d'apprendre qu'il est fort probable que j'ai déjà fait une fausse couche précoce il y a un an, alors qu'à l'époque je n'avais pas de traitement et des cycles très irréguliers, longs (jusqu'à 40jours), avec des règles longues et très abondantes, archi douloureuses et syndrôme pré-menstruelle important (nausées, seins plus qu'hyper sensibles à en pleurer,...). A l'époque, j'ai voulu attendre un max pour faire un test (en me fiant au cycle le plus long que j'ai fait) et avais eu mes "règles" avant (ce pour limiter mon quota de tests de grossesse, dans lesquels je me ruine). Mais lorsqu'"elles" sont arrivées, j'ai perdu d'un coup un espèce de gros caillot (qui était en fait une espèce de peau entière qu'on pouvait "déplier", comme ce que j'ai perdu hier matin). J'en ai parlé au médecin tout à l'heure, ayant fait le rapprochement avec les évènements actuels, qui a plutôt confirmé mon hypothèse. De mieux en mieux... J'ai donc porté 3 BB dans ma vie, 2 ne sont plus là...

[quote:74fd244cec="syleena"]Je reviens tout juste de l'hosto pour ma 2eme prise de sang... Je viens à l'instant d'avoir le résultat de la 1ere, le taux était à 12 il y a 2 jours, grossesse de 3 semaines passées. Là c'est vraiment fini, j'avais raison. Je dois maintenant attendre les résultats vers 18h30 (il est 16h49) et appeler l'infirmière pour avoir confirmation que le taux a bien baissé (il doit être à 0 j'imagine 48h après le 1er qui était férocement bas). Je ne ressens plus rien. Je suis vide, le ventre vide. Mon chéri ne sait pas me soutenir, de toutes façons il est au taf, je ne le reverrai que dans 2 jours. Je contiens mes larmes parce que ma fille est juste à côté. Je viens au passage d'apprendre qu'il est fort probable que j'ai déjà fait une fausse couche précoce il y a un an, alors qu'à l'époque je n'avais pas de traitement et des cycles très irréguliers, longs (jusqu'à 40jours), avec des règles longues et très abondantes, archi douloureuses et syndrôme pré-menstruelle important (nausées, seins plus qu'hyper sensibles à en pleurer,...). A l'époque, j'ai voulu attendre un max pour faire un test (en me fiant au cycle le plus long que j'ai fait) et avais eu mes "règles" avant (ce pour limiter mon quota de tests de grossesse, dans lesquels je me ruine). Mais lorsqu'"elles" sont arrivées, j'ai perdu d'un coup un espèce de gros caillot (qui était en fait une espèce de peau entière qu'on pouvait "déplier", comme ce que j'ai perdu hier matin). J'en ai parlé au médecin tout à l'heure, ayant fait le rapprochement avec les évènements actuels, qui a plutôt confirmé mon hypothèse. De mieux en mieux... J'ai donc porté 3 BB dans ma vie, 2 ne sont plus là...[/quote:74fd244cec] Je pense vraiment à toi, et je sais que aucun mot ne pourra te reconforter... Seul le temps te permettra d'"oublier"