Coucou les filles, (pas obliger de tout lire vu la longueur que ca risque de faire!)
Bon ce soir j'ai décidé de vider mon sac.... de dire ce que je ressent dernierement car y'a pas mal de chose qui me trottine dans la tete et j'ose pas dire les choses, enfin en parler. (j'espere juste que j'aurais pas de coupure de net et que mon message ne disparaitra pas! lol)
Alors voilà comme vous le savez, je parle avec d'autres filles depuis maintenant plus de 2 ans.... on était un groupe de 20 filles solidaires, toute a suivre les grossesses des unes et des autres, a esperer les tests positifs pour les filles restantes.... bref comme ici..... mais plus nombreuses. Comme a vous j'ai annoncer que léane marchait....j'annonce ses progres depuis le débuts.....comme une maman fiere de sa fille ou de son fils; mais la........le vide! Pas un commentaire sur le fait que ma puce marche, pas de félicitation, limite on calcul pas mes messages! J'avoue que la......je me sents exclue.....certe je ne poste pas tous les jours comme certaines des filles, j'ai mis pas mal de message pour mon bras etc.... mais j'ai l'impression de gonfler les gens. Peut etre a tord ou a raison mais le sentiment est là! et ce n'est pas la premiere fois que je ne me sent plus a ma place! Meme mes supers copines que j'ai souvent au téléphone ne dise plus un mot....ne répondent plus a mes appels.....alors forcément......j'me pose 150 questions. Est ce de la parano ou est ce la réalité!
J'avais aussi un autre groupe de discutions (les mamans de septembre) ou j'étais bien intégrée..... et elles ont fait aussi un forum privé (comme les autres filles) et j'arrive pas a m'inscrire depuis le début.....bref je me sent evincé de partout enfin pas d'ici..... mais j'sais jamais si je dois parlé de mes pb ou pas....de peur justement qu'il se passe la meme chose....alors souvent je poste pas trop les pb et mes questions.
Faut dire aussi que dernierement je me prends des "claques" au sujet de ma famille, de mon fils et de mon mari.
J'ai l'impression que personne ne comprend réellement mes craintes (punaises les larmes montent toutes seules rien que de l'écrire... :? ) et que j'en demande trop..... trop a Guillaume car oui je l'avoue j'ai peur pour lui, peur qu'il soit "handicapé" par sa prématurité, par ses lacunes, par son manque de prononciation..... Par exemple tout le monde lui parle comme il parle (j'm'explique, il dit souvent, Guillaume joue a ma maison a moi....et ma BM et autre personne qui répond Oui Guillaume joue a ta maison a toi..... alors moi je bondi intérieurement, Il m'arrive biensur de réagir ouvertement et de dire non non on le corrige on rentre pas dans "son jeu"....alors effectivement les gens lui reparle normalement. J'ai l'impression qu'on prend mon fils pour un mongole (désolée de dire ce mot qui m'insupporte mais il correspond a mon ressenti), tout le monde dit que c'est tres bien ce qu'il fait a l'école, qu'il est "normal" qu'il n'a pas de pb (je dis tout le monde mais ma famille) mais moi la réalité me poursuit.....les commentaires du livret scolaire (de tres grosses difficultés. Guillaume progresse petit à petit), les pastilles rouges sur les evaluations, les commentaires pas mechants de la maitresse mais qui me remontre sa différence, son décalage avec son age réel, le bilan du camsp qui j'avoue me fait mal.....mal au coeur, me fait revivre sa prématurité....bon faut dire que la période la n'est pas la bonne du tout car j'était hospitalisé pour la premiere fois.....en fait je me rend compte que j'ai toujours pas digéré sa naissance alors que je pensais avoir fait un grand pas en avant en acceptant les choses.........mais non.
J'ai un don de me voiler la face, de ne pas accepter la réalité....et comme on me l'a dit la derniere fois il est là c'est bien ca le principal.......biensur que c'est tres important a mes yeux mais qu'il réussisse sa vie est aussi important que le fait qu'il survive a sa naissance et a ses pb de naissance. Jcrois qu'en fait on arrive toujours pas a me comprendre, que je vie dans une bulle de maman devenue mére prématurément.....comme la naissance de mon grand! On espere tellement effacé d'un coup de baguette magique les pb...... mais on y arrive pas! Je dis on alors que je parle de moi.....;d'une certaine maniere ca montre également mon refus d'admettre les choses.......
Je m'enballe dans mon message........en fait j'ai trop de choses qui ne vont pas et qui reste en stand by parce que je n'arrive pas a faire face surtout qu'il faut que je suis seule a faire face et a absolument vouloir le faire progresser.....
Je ne sais pas si je vous avez dit mais avec mon homme on s'etait engueuler au sujet du CAMSP car on rajouter 2 spécialistes a Guillaume..... et vendredi il m'a annoncé qu'il s'était rendu compte que Guillaume avait des probleme moteur mais qu'il avait peur de voir ce qu'on allait dire donc il préférait ne pas le voir..... faire semblant de ne pas s'en rendre compte....... on est terrorrisé a l'idée d'entendre qu'il a de gros pb, des sequelles.....et mon mari encore plus car c'est lui qui a ventillé le petit bonhomme a sa naissance......dur responsabilité pour un papa qui était terrorisé apres ce qu'il venait de vivre pendant 1 journée.....
Le 31/10 est une date importante pour mon homme et moi..... déjà le jour de notre rencontre et la date de notre début de relation mais aussi le jour des 1 an de notre relation etait synonyme de sortie d'hospitalisation pour moi toujours enceinte mais avec une épée de damoclese au dessus de ma tete (et je ne le savais meme pas, mon mari oui....mais pour me proteger ne m'avait rien dit.....j'avoue que je ne comprenais pas grand chose de l'HTA (jsavais meme pas la signification, des barres et des mouches devant les yeux....je savais juste que si j'avais ca ......c'était pas bon du tout.....) Bref pendant 8 jours j'étais heureuse d'etre enceinte..... et le 8/11........boum le verdict tombe......pb d'artere utérine (artere de notch), AMF (absence de mouvement foetal), et HTA .....hospitalisation pour controle monito etc........ j'suis ressortie le 12/11 mais avec consigne de prendre la tension tous les jours 3 fois par jour et qu'au moindre signe d'HTA supérieur a 14.9 retour au CHU.......ma liberté fut de 24h a peine.....le 13/11 HTA a 15-7 a la premiere prise...;1h apres 15-9.......;arrivée au CHU 17.9.....puis 20-12.........puis encore plus haut alors on tente de me déconnecter le regard des moniteur du dynamap......et stabilisation a 17.9 à 5h30 du matin....on me descend donc en chambre de haute surveillance pour me laisser dormir un peu mais avec prise de tension toutes les 5 minutes et relevé toutes les 30min par une infirmiere..........facile de dormir avec ce stress........a 13h lorsque mon homme revient me voir (parti dormir 4-5h)......;jlui dit qu'il faut faire quelques choses pour me soulager car j'vais exploser et me jeter par la fenetre........effectivement la il comprend que je déraisonne......court dans la salle de surveillance et la tout est lancé.....controle des constantes tous les heures.....test des reflexes......et a 17h30 c'est le stade critique.....18h le bloc....(je connais meme pas le chemin de ma chambre au bloc puisque je convulserais tout le long du chemin.......et a 18h05 ma crise de panique pendant la rachi anesthésie........on fini par arriver a me piquer a 18h10 mais je pleure, je prie l'anesthésiste pour m'endormir totalement et la sa réponse fut un choc.....on vous endort Madame, on vous tue........alors je prend sur moi et je demande comment va mon fils toutes les minutes, est qu'on le voit, est ce qu'il respire, est qu'il est beau, est ce qu'il le voit, est ce qu'il respire, est ce qu'il va bien, .........jusqu'a ce qu'on me dise ca y est il est là.....et la je crise.......je l'entend pas pleuré, j'ai peur, pour moi il n'a pas survécu...... et on me dit on s'en occupe ne paniquer pas et ces machines autour de moi qui bip, bip etc et ma tension qui grimpe, grimpe encore alors qu'elle devrait descendre et on me dit calmer vous madame, et j'crise..... j'veux voir mon fils, et on vient m'annoncer fierement....vous etes maman d'un beau petit garcon bien portant d'1.550kg....et la je suis choquer.....un beau garcon bien portant d'1.5kg on me dit non madame 1.550kg et 50g a ce stade est tres important....et la je répond.......biensur ca fait presque qu'un paque de sucre et demi.......et la l'infirmier est choquer a son tour....et me dit madame ce n'est pas du sucre c'est votre fils......et je crise toujours et la tension qui ne descend pas.....le chef d'anesthésie vient me voir en courant et dit.....on va vous apporter votre fils madame calmer vous.......et je vois un petit drap blanc.....et quelques cheveux....pas de visage montrer, pas de main rien.......et on le remporte........difficile de devenir maman a part entiere dans ce contexte.
Le lendemain je ne le verrais qu'a 16h45 apres un long combat de mon mari et d'une engueulade sévère avec le service de mon unité.....et des menaces d'aller chercher un brancard lui meme! on fini par m'en trouver un et me monter voir mon fils.......derriere un vulgaire carreau a 6m de la couveuse de mon bonhomme!!! Une dame qui s'en occupe vient prendre l'interphone et demande si je suis la maman? je répond de la tete oui et elle engueule l'infirmiere qui m'a monté en disant....amene la maman Guillaume a besoin d'elle.......(et la je suis ravie de voir qu'on l'appele par son prénom!!) et j'suis amener a son chevet..... et on me le dépose sur moi dans mon pyjama d'hopital et on me recouvre de 5 couvertures........ mon calin de bienvenue durera 1h30 .....1h30 de stress pour moi surtout car je ne le sent pas sur moi car il est trop leger....et il a perdu encore du poid......on m'annonce 1.4kg......et cela sera mon quotidien pendant 1 mois et 12 jours.........sortie le 24/12..........et définitivement le 26/12........
Voilà jvous ai raconter sa naissance en détail et je sais meme pas pourquoi......je suis meme sur de l'avoir déjà fait......mais pourquoi le refaire je ne sais pas!
Je me rend compte que je me rappel de tellement de détail, tellement de chose de différent de léane...... meme si pour elle aussi j'ai bien eu peur.....j'ai cru revivre tellement de chose pendant ma grossesse .....mais cette fois la belle fin a eu lieu.....
J'avoue aussi me prendre des claques par rapport a son évolution....y'avait tellement un gouffre entre les 2 loulous a la naissance ......que ce qu'il me fait peur maintenant c'est que Zoupette (son surnom) rattrape tellement son frere ........elle marche, parle déjà pas mal .....elle dit Papa, maman, tata, caca et vient nous voir quand elle a fait et quand on lui demande si elle a fait elle répond caca et regarde sa couche, tac pour l'horloge (le tic tac) tache (pour moustache), hé pour Guillaume, et maintenant commence les mots meme si elle les prononce pas totalement.........ca fait tellement peur de la voir rattraper son frere qui ne parle pas du tout correctement et ne fait pas des phrases correctement dans la syntaxe (euh jcrois que ca s'appelle comme ca...Sujet verbe complement..... )
Bon voilà........jcrois que je vais arreter mon monoloue....et surtout vous sentez pas obliger de tout lire.....j'ai toujours eu une téraphie par l'écriture.......qui sait un jour je l'écrirais réellement de ma main et pas sur un clavier............
Pourquoi pas meme écrire un livre rien que pour moi.