Les 10 avantages d'être enceinte
1. Tu reçois des compliments et des sourires tous les jours.
Sans même demander. Tu te sens belle, sans même te maquiller, t'habiller correctement, le simple fait d'avoir un ventre arrondi attire vers toi la sympathie des gens... (Savoure, car après, avec ton bébé-criard qui hurle sans discontinuer pendant 1 h, les regards changent ...)
2. Tu es prioritaire. Partout.
Du coup, tout va plus vite, tu te sens un peu VIP. Tapis Rouge. On te laisse la place, on se courbe, les gens se lèvent sous tes pas... Une vraie star. "Appelez moi Madonna." (Après, y'a toujours les petites vieilles qui refusent de te faire passer, mais tu te vengeras en retournant les voir 5 mois plus tard avec ton bébé-criard qui hurle sans discontinuer pendant 1 h...)
3. Tu peux dire "Bye-bye" à ton patron sans culpabiliser !
Et en plus, t'es payée ! Et il n'a rien à dire, c'est comme ça ! Le congé maternité, c'est quand même top ! (Ndlr : ne pas faire un bébé QUE pour échapper à ton patron, car après, t'y retourne, et il te déteste !)
4. Tu es grosse. Mais c'est normal !
Et ça change tout ! Ton corps est ton "outil", et la bouffe est ta "matière première". C'est un job à part entière de faire évoluer ce bébé. "Alors, oui, je mange, jour et nuit, et je grossi. Mais j'ai le droit." (Va quand même falloir perdre cette fâcheuse habitude du sandwich gruyère-nutella de 3 h du mat...)
5. Tu débordes de créativité
Penser à ce futur bébé dans tes bras fait du bien à ton imagination... Tu imagines déjà la déco de sa chambre. Tu lui écris déjà un livre sur tes impressions. Tu bricoles, tu couds, tu te mets au tricot, tu cuisines, bref, tu es une pile électrique et ta créativité n'a jamais été aussi stimulée !
6. Tu as de beaux cheveux.
Et de beaux ongles. (Savourez, parce qu'après, on les perd... Les cheveux, pas les ongles !)7. Tu peux faire des achats
(Et même trop) sur internet sans s'attirer les foudres de son cher-et-tendre. "Oui chéri, c'est pour bébé, et puis, je peux pas trop bouger tu sais... Et tu as vu, je ne rentre plus dans rien, il faut vraiment que je m'achète cette magnifique robe de grossesse, et dans plusieurs couleurs, pour changer... ".
8. C'est un super alibi
Pour ne pas aller au repas du dimanche chez la belle-mère ou encore au tournoi sportif de ton homme qui dure tout le week-end, bref, tu as à peine besoin de te justifier, ton énorme ventre est une excuse toute trouvée! "Je vais rester là, à regarder la Tv en grignotant des céréales... C'est moins dangereux pour bébé." (Et pour ma santé mentale, désolée Belle-Maman !)
9. Tu fais moins de corvées de ménage.
Enfin, on essaie. "La litière du chat ? Non chéri, c'est pas bon pour ma toxo." ... "Passer la serpillière ? T'es fou, et l'odeur de la javel ?" ... (Avec un petit sourire en coin et la main sur le ventre, ça passe encore mieux ... Oui, même enceinte, on est femme avant tout, et la manipulation du mari, ça nous connaît !)
10. Tu es enfin utile.
Utile dans ta propre vie, dans la vie de ta famille en général, mais aussi utile pour l ‘humanité ! Une super-woman ! (super-baleine aussi...)
Oui, nous, les gros bidons, on se prend carrément pour les nombrils du monde !
Mais ce n'est que quelques mois dans sa vie, alors, avouons-le : c'est si bon d'être enceinte !
(Ceci est un article des 10 points principaux qui se veut définitivement positif, tourné vers le bonheur et la joie d'accueillir un petit bébé heureux sur Terre. Toute allusion aux inconvénients d'être enceinte, liste non exhaustive de 34 000 points, est tout simplement interdite. N'effrayons pas les lectrices. Nous voulons contribuer à la hausse de la natalité en France).
