Sujet delicat et tabou

voila je sors de chez le médecin..je suis sous anxiolitique et anti dépresseur j'ai pas eu le choix!! je voudrais des témoignages pour voir si je deviens folle ou si d'autre ont eu aussi peur que moi... je vous explique..j'ai arrêter l'allaitement il y a 15 jours...et je ne sais pas si c'est les hormones mais j'ai commencé a avoir des crises d'angoisses..bon je me suis dit ça va passé;...c'est la fatigue! et puis avant hier mon fils qui était chez son pére m'a tel pour me dire qu'il voulait vivre la bas ( chez mon ex ) et là un sentiment d"abandon énorme...ma grande de 16 ans y est depuis janvier mais elle souhaite rentrée...enfin lui n'a que 11 ans et pour moi c'est encore mon bébé mes enfants me disent que je suis la meilleure mére du monde etc..et là je ne comprend plus rien.. donc avant hier j'ai donner le bain a mon petit de 7 mois et j'ai eu une pensé ..si il tombe je le laisse ce noyer..a quoi ça sert d'être mére pour souffrir après comme ça..ça n'a duré qu'une seconde et je me suis reprise..et là un sentiment de culpabilité...le lendemain je cuisiné et j'ai pris un couteau et je regarder mon fils dans sa chaise haute et je me suis vu lui faire encore du mal...et là des angoisses terrible peur de lui faire du mal un jour..je l'ai pris et suis sortie de la maison et j'ai tel a ma pédiatre...qui m'a dit de voir un médecin d'urgence... moi qui suit si mére poule..qui aime tellement mes enfants comment je peux avoir des pensés pareil...c'est horrible ..inimaginable...j'ai eu très peur de moi et de mes pensés... et ce qu'il y a des filles qui ont vécu la même chose que moi.. est ce qu'il y a des psychiatre sur ce forum qui peuvent m'expliquer.. je vous demande de ne pas me juger car je vous assure que je me sens déjà super mal... merci

bonjour je ne peux pas t'aider mais c'est dejà bcp de courage que d'en parler, de demander de l'aide et d'avoir pris conscience de se problème courage, ce n'est peut etre qu'une mauvaise phase, en tous les cas je te le souhaite acroche toi

je pense que c est tout simplement l amour pour tes enfants qui fait que tu as eu ces pensées un amour infini tu as du mal à te détacher un peu d eux et du coup tu angoisses et tes pensées ne sont plus du tout le reflet de toi meme il faut prendre du recul mais dur à faire je sais le petit n y est pour rien et je sens que tu l aimes lui aussi plus que tout je suis dispo je ne te juges pas tu es une très bonne maman ça se sent biz

Ouh là, c'est émouvant ton récit. Tu as besoin d'aide et pour avoir un jour eu besoin d'anti-dépresseur, je pense que ça peut t'aider. Mais il faut surtout soigner la cause de tes angoisses autres pensées. Tes grands sont grands, même si 11 ans, c'est encore petit. Peut-être qu'ils préfèrent être avec leur père, non pas par rapport à toi mais par rapport à ton ami/mari actuel. Et puis, c'est peut-être une réaction suite à la naissance du petit dernier, qui sait? Plus que les médicaments, je te conseillerais de voir quelqu'un régulièrement pour en parler et surtout ne reste pas seule et repliée sur tes soucis :wink: Pour ce qui est de ton dernier, regarde comme il te rend fier et comme il a besoin de toi si petit et dis-toi ça à chaque fois que tu penses à lui faire du mal, force-toi à te raisonner. Bon courage mais tourne-toi vers des spécialistes et surtout n'aie pas honte : mieux vaut en parler et se soigner!

bonjour! Je pense aussi que tu es une super Maman car tu as le courage de parler de ce qui t'arrive et tu as eu de très bonnes réactions en sortant, appelant la pédiatre etc. C'est une mauvaise passe, je suis sûre que tu vas t'en sortir, prends le temps qu'il faut et laisse les professionels t'aider! Pour ce qui est de tes aînés, tu sais ce n'est certainement pas toi qu'ils fuient, simplement ils ont aussi besoin de vivre avec leur père pour savoir qui il est! Ne le prends pas contre toi, c'est une étape importante pour eux mais ils ont toujours besoin de toi! Bon courage et plein d'ondes positives, Biz' Steff.

re merci a vous toutes de ne pas me juger.... harl et vous autres vous avez compris qui j'étais...oui j'aime tellement mes enfants ..mais j'essai de ne pas les étouffés...justement mon petit dernier c'est encore pire que les autres et je crois que ses pensés avait au fond de dire..toi tu partiras pas..indirectement ...enfin j'essaie de comprendre... en gros j'ai jamais était aimé par ma mére donc mes enfants c'est le contraire..ma grande de 16 ans m'envoie des sms pour me dire que je suis l'amour de sa vie et je suis la personne la plus importante au monde...je sais qu'ils m'aime...d'ailleurs ma grande me confie tout et me présente a ses copines etc..j'en suis fier car c'est souvent pas le cas à cette âge. c'est pour ça que c'est dur pour moi...mon fils je lui dis tout les jours que je veux me marier avec lui..bon il ne veux pas :wink: mais ça prouve a quel point je l'aime... quand a mon petit dernier c'est encore plus fort..même fusionnel et inexplicable...donc ses pensés sont encore plus dur a accepter. mon médecin a dit que si je lui faisait du mal après ça serai a moi que j'en ferai...ça c'est sur...alors que je ne suis pas suicidaire..pas du tout j'aime la vie. je pense que c'est un mauvais moment aussi..et que d'autres sont passés par là...mais j'ai tjs très peur... c'est pour ça que j'aimerai des témoignages..car je sais que d'autres ont surement vécu pareil... de plus je suis extrement calme avec mon fils....ce n'est pas un bébé difficile..mais je crois qu'il ne prend pas de poid aussi et je culpabilise ..la tête c'est parfois très compliqué. j'ai vraiment besoin de soutien car je ne peux parler à grand monde... merci a toutes d'avance

coucou je ne vis pas tout a fais la meme chose que toi comment expliquer .. deja je n ai que une fille de 2 ans et jai deja eu des pensee tres noire comme les tiennes sa dure 1 seconde mais moi je realise en fet que je ne veux pas la perdre que je ne veux pas qu il lui arrive quoi que se sois parfois j en pleure , c est tres dure a exprimer , quand j en parle a mon mari il me dis arrete de penser a sa et vis au jour le jour et profite de son amour ect ,,, tu me suis?? je veux dire par la , que je ne pense pas mal que pour ma fille mais aussi pour les gens que jaime de ma famille des fois jimagine leur mort , leur enterrement puis je sens au fond de moi cette grande tristesse et je me resonne en disant arrete de penser a sa , je pense tout simplement que tu as peur de l abandon et de la mort et de la tristesse , qui n a pas peur de sa?? mais toi tu y pense plus que d autre car tu vis pour l instant une situation difficile dans ton recit on sens tres bien que tu aime ts enfants plus que tout au monde et que tu es une bonne maman , alors essaye de prendre du recul , de parler avec ton fils qui veux aller vivre cher son papa , et de retrouver la paix au fond de toi meme et tu verra tes idee noire partirons comme elle sont arriver bisous et courrage

kikou il y a une fille sur le fofo qui relate un peu les mm fait que toi et elle parle de phobie d'impulsion je ne sais plus trop sur quel chapitre c mais le faite d'en parler avec elle pourrait peut etre t'aider !!! je recherche et je te donne le lien :wink: tiens voici son post : http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=118876&highlight=phobie+dimplusion bonne lecture a toi et j'espere que ca t'aideras !! bon courage

merci les filles!! faut dire auusi que ca fait 7 mois que je ne dors plus alors ça n'aide pas!! jnyfer merci beaucoup j'ai pris contact!!! alyssa ce que tu racontes moi aussi ça m'arrive tous les jours..dès que j'ai une baisse de forme et que je cogite trop..je pleure dans mon lit!! justement je voulais déjà en parler a un psy car ça me bouffe la vie.. ce qui étrange là c'est que je vis le contraire de ce que je pense..j'ai peur pour mes enfants et mon chéri tout le temps et là je pourrais faire du mal a l'un des être que j'aime le plus au monde..trop étrange. je suppose qu'il y a une raison a ça...en tout cas merci d'être là pour moi meme si on est de parfaite inconnu..merci pour mon petit bou c'est mon 4ème enfants et je n'ai jamais vécu ça pour les autres bisous

et bien on peut tous à un moment ou à un autre faire une déprime surtout en tant que maman ou papa on a tous nos faiblesses et lorsque tu parles de la prise de poids de ton petit pourquoi es tu inquiète? y a t il quelquechose qui t inquiète plus avec ton petit dernier qu avec tes autres enfants ? une inquiétude ça peut aboutir à un déprime parfois avec ma puce cela m arrive de trop m inquiéter et du coup d etre mal bisous

merci harl..j'ai eu ma pédiatre au tel qui s"'inquiété et elle m'a dit que j'étais mal depuis la naissance de mon fils mais l'arret de l'allaitement a tout déclanché.. et j'ai parlé a mon zhom ce soir et je lui est dis tout ce que j'avais sur le coeur...j'espère que ça va servir... je sais que c'est un mauvais passage mais je pensais pas que moi qui suit tjs angoisser et qui est tout le temps peur pour mes enfants est plus avoir des droles de penser... je vous tiens au courant... là je crois qu'il faut que j'aille me coucher bisous a toutes

Coucou alezane. Alors pour te "rassurer", tes pensés morbide peuvent venir d'un disfonctionnement du cerveau (si je peu dire ca comme ca). J'ai fait une dépression et ai donc suivi un traitement, la dépression serai un problème de connection entre les cellules grises ou un truc comme ça :? Bref, le traitement a changer le mode de fonctionnement de mon cerveau et j'ai commencer à penser différemment. Donc tes pensés tu ne les controle pas vraiment ... (j'ai l'impression de très mal m'exprimer :( ) Je sais pas trop comment expliquer ça mais ne te reproche pas tes pensés, ce n'est pas ta faute, il s'agit d'un problème psychologique, et ce qui est formidable, c'est que tu te rend compte que quelque chose ne va pas et que tu ai la force de te confier, et ça c'est le début de la guérison. Après je ne dis pas que tu es dépressive, c'est a un medecin d'en juger, mais va voir un psychologue, il t'aidera à t'en sortir En tout cas, ne te fais pas de reproche, ta démarche est formidable, ca prouve que, même si actuellement tu n'es pas bien, tu es une maman fantastique

bonjour les filles j'ai passé ma premier nuit sans me réveiller oufff ça fais du bien...!! clémentine merci pour ton soutiens..j'espère vraiment que mon témoignage servira a d'autre car c'est pas facile de parler de ça. cécile...[color=red:cba94f4bdc]je t'aime fort ....[/color:cba94f4bdc]merci d'être tjs présente pour moi...et merci de ton témoignage..ça me fait du bien. j'ai lu pour les phobies d'impulsion et ça y ressemble énormément...mais pourquoi..là il faut que je trouve la cause. faut dire que entre la fin de ma grossesse que j'ai mal vécu le départ de ma fille ( j'ai un peu tenu responsable mon bébé de ce départ je crois ) plus mon zhom complément absent de cette grossesse que je penserai idilyque...j'ai énormément souffert...donc je pense que c'est une acumulation...et la chute des hormones a dû vraiment avoir un effet déclencheur... je sais que je vais m'en sortir mais j'espère ne jamais revivre ses moments de peur vis a vis de mon bébé..quel souffrance!! merci a vous toutes....merci merci beaucoup!!!

coucou ... moi aussi qd je t'ai lu j'ai pensée de suite a ce post la car ca y ressemble bcp d'ou le faite que je t'ai transmis le lien. je pense que c une accumulation de bcp d'epreuves qui te fragilise moralment avec une bonne therapie, de l'"ecoute ect ... tu iras je pense un peu mieux et que ttes c pensées s'envolerons pour que tu puisses profiter a fond de ton bambin . moi j'ai perdue ma maman , eu mon bb tres grd prema et moi aussi j'ai eue ce genre de pensée mais envers moi j'ai pris rdv avec une psy et ca m'as fait vraiment bcp de bien de deculpabiliser . en tt cas bon courage a toi .

merci jnyfer!! c'est vrai que l'on a peur soit de devenir folle..soit d'être jugé comme telle!! enfin là les médocs me fatigue un peu..mais je l'étais avant aussi...donc je pense qu'il va falloir du repos . je suis dégouté hier j'ai dit a mon chéri tout ce que je pensais...et il m'a sortis qu'est ce que tu veux je suis un mauvais pére...avec on va avancé. enfin je récupére mes autres enfants demain..je suis contente...je ne serai plus seul.. et je pense que ce qui m'est arrivé était inévitable...mais maintenant je veux juste comprendre pourquoi ses pensés envers mon enfant que j'aime tant..pour pouvoir les contrôlés... je souhaite justement que celà devienne moins tabou pour que peut être d'autre personne parle facilement de ça. merci a vous toutes....sincèrement car mon zhom ne comprend pas du tout!!