Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 9)

Véronice, joyeux anniversaire à ta fille. 13 ans déjà ! C'est une très jolie adolescente. Je t'adresse tous mes meilleurs voeux pour 2010. Je me doute que çà doit te paraître incongru car cette année ne peut pas être bonne sans Liséa. Mais je souhaite que cette année soit douce pour tes autres enfants, qu'elle vous garde tous en bonne santé et que ta peine s'adoucisse un peu pour que tu apprennes à vivre avec elle. Ma BS, qui a perdu sa mère, dit que la douleur ne s'efface pas mais qu'on apprend à vivre avec elle et à construire d'autres choses (pour elle, sa vie de couple avec mon frère qu'elle va épouser). Mais cela doit prendre beaucoup, beaucoup de temps... Je t'écris très peu faute de temps et d'inspiration mais j'essaie de te lire pour prendre de tes nouvelles. Je ne sais quoi te dire de plus que ce que j'avais écrit sur ton autre post ou dans ma lettre. Pardon de ne pas être fidèle au post ! Je suis contente que tu aies des moments où tu remontes un peu la pente, même si ce n'est pas continu. C'est un début qui t'aidera à tenir ta promesse faite à Liséa. C'est vrai que l'occupation nous empêche de trop songer à ce qui nous rend malheureux. Ne culpabilise pas, çà ne veut pas dire que tu ne penses plus à elle ou que tu l'oublies. Elle sera toujours présente dans ton coeur mais la vie est cruelle car elle continue sans elle, tu dois suivre le mouvement et penser au reste de ta famille. Ne t'en veux pas non plus de continuer à flancher encore, tu n'es pas surhumaine. Etre forte c'est essayer de te dépasser, pas faire qqch qui t'est impossible. Il te faudra du temps pour remonter la pente car tu es descendue trop bas. J'espère que ce post t'aide, de même que ce petit mot et tous ceux des autres mamans. Bises. Christine

Bon anniversaire à ta grande :D elle est superbe :wink:

Coucou, Juste un petit message pour souhaiter un très joyeux anniversaire à ton aînée qui est magnifique. Un futur top model quoi !!! Gros bisous à toi et toute ton adorable famille. Sylvie et la tribu :wink:

Coucou, un joyeux anniversaire e retard à ta "grande". C'est vrai qu'elle est très belle! Gros bisous

Bonne Année 2010 Véronice, qu'elle t'aporte plus de sérénité par rapport à ta situtation. Joyeux anniversaire à ta grande ! quelle beauté !

[color=blue:3c1f5365b6][i:3c1f5365b6]C'est la première fois que je "câle" sur mon post... peut-être est-ce "bon" signe... non pas que je ne reviendrai plus même quand ça ira "mieux"... mais je suis en train de me rendre compte (qu'en ce moment), j'ai moins besoin d'extérioriser des choses... Bien sûr, ma pucinette me manque toujours autant, mais elle est en paix dans mon coeur (en ce moment!). C'est vrai qu'avec toute cette neige j'ai pensé à elle hier, j'aime pas me l'imaginer recouverte de froid comme ça... :( Et puis, je râle car je n'y suis pas allée depuis mi-décembre! Y'a eu les vacances, j'avais les enfants, et ensuite à la rentrée, ma deuxième malade le mardi de crêche du petit et vendredi la crêche qui m'appellent pour me dire qu'ils ne prenaient pas les "haltes-garderie" car personnel réduit car il tombait 3 flocons! :evil: Vivement mardi que je puisse aller "voir" ma petite chérie... j'en ai besoin, je ne pense qu'à ça, quand je pense à mon "temps libre"...[/color:3c1f5365b6] [color=indigo:3c1f5365b6]Merci [b:3c1f5365b6]Amélie[/b:3c1f5365b6], [b:3c1f5365b6]Christine[/b:3c1f5365b6], [b:3c1f5365b6]Nolwenn[/b:3c1f5365b6], [b:3c1f5365b6]Sylvie[/b:3c1f5365b6], [b:3c1f5365b6]Mally[/b:3c1f5365b6], [b:3c1f5365b6]Katy[/b:3c1f5365b6] pour l'anniversaire de ma grande et tous ces beaux compliments! [b:3c1f5365b6]Christine[/b:3c1f5365b6], merci pour tes encouragements, et ne t'inquiète pas de ne pas "être fidèle au poste", ce petit mot me touche déjà beaucoup et ce post bien sûr m'aide énormément, c'est même ce qui me tient debout! :wink: (Je pense que c'est toi [b:3c1f5365b6]Christine[/b:3c1f5365b6] que je n'associais pas au pseudo?). Et meilleurs voeux à toi aussi ainsi qu'à[b:3c1f5365b6] Katy[/b:3c1f5365b6]! :wink: :cop: [/i:3c1f5365b6][/color:3c1f5365b6]

Bonjour, je suis contente que tu aies des moments plus sereins, avec une image plus apaisée quand tu penses à Liséea. J'espère que çà va continuer. Vivement mardi que tu puisses aller voir ton ange ! Bon courage ! Bises. [size=9:b0f299f194]PS : Oui, je pense être la Christine dont tu parles, sauf s'il y a une autre Christine dans mon département qui t'a écrit et que ma propre lettre n'est pas arrivée... Mais ce serait un sacré concours de circonstances ! J'ai signé mon mot en précisant que j'étais une septembrette (de l'autre post). Cela me gênait de me présenter directement avec mon pseudo :oops: mais bon, comme tu voulais savoir, j'ai levé le masque.[/size:b0f299f194]

Veronice, j'espere que le moral "suit" toujours comme tu dit "c'etait il y a 1 an"..... n'oublie pas tout le bonheur qu'elle a pu te procurer pendant cette année je t'embrasse bien fort et t'envoi plein de courage pour affronter cette journee

[color=blue:f34d3d1fba][i:f34d3d1fba]Coucou, Je sais, 5 jours que je ne suis pas passée, et encore là je ne m'attarde pas... je repasserai plus tard, vous expliquer un peu tout : pas eu trop le temps, la fameuse page blanche, je n'arrive plus à écrire, à nouveau des problèmes de santé, examens en clinique etc... (je vous raconterai tout à l'heure), et décision à prendre pour mon affectation, et toujours pas pu aller voir ma poupette, j'y vais ce matin, c'est sûr! Voili, voilou, je suis par là quoi... Vous inquiétez pas! Je repasse plus tard... Sinon, moral comme je le disais y'a longtemps, vraiment en dents de scie... c'est pas top en ce moment... A plus! :wink: [/i:f34d3d1fba][/color:f34d3d1fba]

Bonjour Véro, Plein de choix a faire ... plein de courage !!! Embettant tes soucis de santé j'espere que les examens clinique feront avancer les choses. Profite de ton petit moment a toi et Liséa tout a l'heure. Bisous

[color=blue:be8a8fe96d][i:be8a8fe96d]Allez, j'vous avais promis de repasser, j'vais essayer d'écrire... je pense que ça viendra en m'y mettant! En fait, il y a quelques jours de ça, je vous disais que j'allais mieux... et aujourd'hui me voilà dans un état catastrophique qui dépasse tout entendement... Il y a eu cette fameuse décision à prendre... à savoir les choix pour mon affectation... difficile de décider de son avenir avec des noms d'écoles qu'on ne connait pas et des adresses! Il y avait effectivement, dans les choix possibles, mon ancienne école, mais les anciennes collègues, non pas qu'elles ne me voulaient pas, ne m'ont pas conseillé d'y revenir, elles cherchent toutes à en partir, car très mauvaise ambiance à cause d'une nouvelle directrice de CLAE, connue comme le loup-blanc sur tout Toulouse! Bref, ce n'est plus, paraît-il l'école que j'ai connu! Mais bon, j'aurais pu me faire une idée moi même en y retournant, avec mes repère "physiques", mes collègues, enfin des choses rassurantes dans mon état actuel! Et pourtant, une fois la fameuse liste entre les main, et mûre réflexion, j'ai choisi de demandé en n°1 une autre école, à 10 mn de chez moi (plus près donc), avec des gens qui ne me connaîtront pas, hors du centre ville ou on met 1 h à se garer ou prendre le métro, etc... Et puis, pour mes enfants, c'était pas négligeable, que je mette moins d'une demi-heure à partir ou revenir, surtout pour Kylian que l'on va "ballader" avant sa rentrée à l'école (bien que le crêche ait pu m'accorder, un peu plus d'heures et de jours! :) ). Et en 2ème choix, j'ai demandé mon ancienne école... et c'est tout! (Je devais en faire 5 au départ, mais la personne a été super sympa avec moi, j'ai pu en faire seulement 2! :wink: ). En bref, j'aurais donc une réponse par courrier courant février! Qui sait, donc, peut-être un nouveau départ ailleurs... croisons les doigts! Sinon, concernant ma santé, et bien, dans la nuit de dimanche à lundi, au coucher plus précisément, j'ai été subitement prise de crises aïgues de douleurs estomacales, comme si on m'enfoncer des poignards! J'ai appellé le 15 dans la nuit car ça ne passait pas, ils m'ont juste dit de prendre 2 smectas et 2 spasfons! Super! Le lendemain chez mon médecin, car ça ne passait pas! Et là elle m'a envoyé chez un gastro-entérologue, car suspicion d'ulcère, etc... je vous passe les détails des autres exams passés, bref, mais une fois là-bas, il me prévoyait pour le lendemain matin, (le12!), une gastroscopie sous anesthésie générale! :shock: Paniquée, stressée, je déteste les hôpitaux maintenant, me voilà donc partie mardi faire cet examen et là, résultat, et tant mieux, une simple gastrite (inflammation de l'estomac), mais qui n'explique pas les violentes douleurs que j'ai eu!!!!!! Donc, après discussion avec mes médecins, ils pensent au côté psychosomatique... et je pense qu'ils ont raison... je ne tombe pas en dépression, mais je me crée toutes les maladies de la Terre, liées au ventre! (pour ça aussi, sans doute, que je ne maigris pas de là!). Bref, au final on me parle d'anti-dépresseurs, (faut que je retourne voir ma toubib pour en parler), mais mon mari est absolument contre etc... C'est pas que j'aurais aimé avoir quelquechose, bien sûr que non, j'en suis ravie, mais le problème c'est que ça ne résoud rien, mon problème ne se soignera pas avec un médicament! Vous pouvez pas savoir comme tout ça m'affecte! J'ai promis à Liséa d'aller mieux, et le fait d'aller mieux, se reporte sur ma santé! Comme je disais à mon médecin, qu'est-ce qu'il faut que je fasse, que je pleure tous les jours pour que j'aille bien physiquement! Parce que psycho ou pas, les douleurs, les endométrites, etc... sont belles et bien là, réellement......!!!!!! Sinon, pas top au niveau communication et relationnel avec mon homme! Il ne voit pas, ou ne veut pas voir, que je ne vais pas bien en ce moment (car je croyais que ça allait mieux, mais non, ça m'étonnait aussi!), et surtout que c'est de lui dont j'ai besoin, tout le monde le voit dans mon entourage sauf lui! Bref, passons le sujet... Quant à ma petite poupée, je suis allée la voir ce matin, ça faisait un mois, je n'en pouvais plus... et ma vaine... il y avait un enterrement juste à côté! Je n'ai pas pu rester longtemps, ni en "profiter" comme je le souhaiter... :( La prochaine fois, j'espère que son petit jardin sera fait... il me tarde tant... Bref, j'aime pas venir vers vous comme ça, mais là c'est la cata, je n'ai jamais été dans un état pareil! Je crois que depuis qu'ils m'ont parlé du côté psychosomatique, je tombe réellement en dépression! Tant mieux... je ne serais pas malade comme ça! C'est dur, c'est trop dur, je n'y arrives plus! Je ne m'en remettrais jamais je le sais! C'est ignoble! (Désolée les filles, je sais que vous aimez bien être fières de moi, mais là... JE NE PEUX PLUS AVANCER........ [/color:be8a8fe96d] [color=indigo:be8a8fe96d]Bises à [b:be8a8fe96d]toutes[/b:be8a8fe96d] je ne vous énumère pas une par une... :oops: ... je vais pas bien...[/color:be8a8fe96d] [/i:be8a8fe96d]

Bonjour Véronice, Je suis sans doute une des premières a avoir lu ton dernier message car je crois qu'il date d'il y a à peine une heure. Me voici donc "à ton secours" enfin si l'on peut parler ainsi. Je ne suis pas sûre de pouvoir faire quoique ce soit réellement ni de trouver des mots appropriés mais je vais tout de même essayer. Il est certain que d'après ces lignes que tu as écrites, ce n'est pas le top en ce moment et c'est clair que je crois que : "moins on va bien et moins on va bien". Un proverbe à la con me diras-tu, mais je suis persuadée en tout cas qu'il est réel. C'est souvent quand on commence à avoir des soucis que tout s'enchaîne et que l'on a parfois du mal à voir le bout du tunnel. Je comprends parfaitement ta détresse, tous tes doutes et ton malaise. Ton impression d'être à bout n'est que trop justifiée et je voudrais tant pouvoir t'ôter un peu de ce désarroi. Malheureusement je ne peux rien faire ou que très peu en restant "présente" même si c'est virtuellement. Saches que tu n'es pas seule encore une fois. Ce que je voudrais te dire c'est de tenter encore et encore de retrouver un peu de force, juste pour tenir au jour le jour. Ce sera déjà une victoire que de te dire, :"allez encore une journée de passée, ni pire ni meilleure que les autres.." Mais les jours meilleurs, eux, reviendront j'en suis certaine. Il faut du temps. Tu n'as pas de chance de plus avec des ennuis de santé qui s'accumulent et peut-être en effet, est-ce en partie ton subconscient qui te joue des tours. Mais là encore ça fait partie de ce chemin que tu parcours depuis ces longs mois. La douleur, tu la portes en toi à la fois moralement et aussi physiquement sans doute. Une fois que ça sera un peu maîtrisé, tout se remettra en place doucement je pense. Tout est encore très confus sûrement pour toi et tu vas bientôt aussi vers de l'inconnu concernant ta reprise du boulot et toutes les conséquences familiales et personnelles qui en découleront. Donc encore une fois, ne sois pas trop dure avec toi même et sois patiente. Tu n'as pas à "t'excuser" de ne pas être forte. Certes, c'est ce que nous souhaitons bien sûr pour toi et nous sommes fières de toi lorsque tu remontes la pente. Mais tu as aussi tous les droits de craquer, de redescendre et de tout exprimer et de toutes les manières qui soient. Je crois pouvoir dire que nous sommes aussi là pour ça, pour t'écouter et te "rattraper" dans les mauvais moments, pour t'aider et te soutenir, car enfin, ça restera le maître mot. Voila, un peu pêle-mêle ce que je pense. Je te redis tous mes encouragements et te remets du baume au coeur. Sois patiente encore un peu et ne baisse pas les bras. Tu as une famille merveilleuse et tu es une personne et une maman formidable. C'est normal de craquer mais tu vas t'en sortir, tu vas y arriver, avec notre aide et l'aide de tous. Allez, allez, courage. J'espère ne pas avoir fait trop long et que ce mail t'aura, ne serait-ce qu'un peu, réconfortée. Je te fais des milliers d'énormes bisous. A bientôt. Sylvie et la tribu encore et toujours.

Bonjour Véronique, Comme le dis Sylvie on est là aussi pour les moments où ça ne va pas... bsur que l'on aime te lire dans les bons moments mais notre soutien est d'autant plus fort et plus important dans des passages comme celui que tu vis! Tu as le doit d'avoir des faiblesses qui d'entre nous n'en aurait pas... surtout avec tes ennuis de santé qui n'en finissent pas! Garde confiance, tu vas y arriver, ça prendra le temps qu'il faut mais tu y arriveras, un jour la lumière brillera de nouveau...On est toute là pour toi à notre façon, et comme toujours n'hésite pas écrit tout ce que tu as sur le coeur, essaie d'extérioriser! Pour ton mari j'espère de tout coeur qu'il va se rendre compte que tu as besoin de lui...mais visiblement vous êtes très proche tous les 2, il va comprendre ne t'inquiète pas. Je t'envoie toute ma tendresse. Bises

Coucou Véro, Un petit mot ce soir pour te dire courage, courage, courage, courage... Nous sommes toutes à y croire, et surtout à te dire : tu ne dois pas etre une super maman tous les jours, tu as le droit de te laisser aller...parce que parfois, il est bon de toucher le fond...car on ne peut que remonter à la surface! donne toi du temps... Et puis, quelle bonne nouvelle pour ton travail...je pense que cela te fera du bien, que ce soit dans ton ancienne école ou dans une nouvelle affectation...la vie continue, petit à petit... J'ai eu une pensée tendre et émue pour toi la semaine passée : en feuilletant une brochure récapitulative de notre entité,j'ai souri avec un petit pincement au coeur: une petite fille née au mois de septembre porte le doux prénom de Liséa...mon coeur a fait boum, et mon homme n'a pas compris, ma voix a un peu tremblé alors que je lisais les prénoms à voix haute...un petit clin d'oeil pour ta choupette qui veille sur toi. Prends bien soin de toi

[color=indigo:28f55d15db][i:28f55d15db]Oh, merci les filles, tout cela me donne tellement de force, vous imaginez même pas! Merci d'être là pour moi comme vous le faites! :wink: [b:28f55d15db]Sylvie[/b:28f55d15db], merci de "voler à mon secours", et tout ce que tu dis est tellement vrai... il faut que je me dise que ça fait partie du "jeu" ces moments là, j'ai le droit de faillir c'est sûr... mais je veux tellement y arriver... C'est ce compromis qui n'est pas facile! [b:28f55d15db]Nolwenn[/b:28f55d15db], merci à toi aussi :wink: , oui, je vais prendre le temps, mais le temps est long quand on n'est pas bien... et je suis plutôt du genre pressée, c'est pour ça que je me dis que je n'y arriverai jamais, car même si ça fait que 4 mois, je ne vois pas d'amélioration, ça fait toujours aussi mal... Quant à mon mari, oui, je sais qu'il souffre aussi même s'il me dit le contraire (il va bien lui! :lol: voilà ce qu'il m'a dit!), et sa manière à lui de se protéger c'est le boulot à fond et se renfermer sur lui même, sans même voir ce que j'ai besoin de lui, sans même voir que je ne vais pas bien... Je sais qu'il fonctionne comme ça, mais chacun de notre côté on n'y arrivera pas! J'aimerai bien qu'il ouvre les yeux malgré tout... Je pense qu'il fait des efforts quand même, car par exemple, ce soir il a réunion de boulot, et moi des copines à la maison, et bien (il savait que j'en avais très envie!) hier il m'a dit de faire garder Kylian (il va chez la mamie de mes filles avec elles + leur papa, on l'a déjà fait une fois, ça c'était bien passé!) pour qu'ensuite on puisse sortir, les rejoindre quelquepart après le repas! C'est déjà un début... ça m'a fait plaisir! [b:28f55d15db]Biduline[/b:28f55d15db], merci de croire en moi comme ça, même lorsque moi je n'y crois plus! Merci pour ce petit clin d'oeil à Liséa, elle est toujours dans votre coeur à vous toutes aussi... ça je le vois bien aussi... et ça m'aide aussi beaucoup car je sais que vous ne faites pas semblant, vous m'apportez tant... :cry: [/i:28f55d15db][/color:28f55d15db] [color=blue:28f55d15db][i:28f55d15db]Comme dit Sylvie, je vais essayer de "tenir au jour le jour"... et si je tiens pas et ben... j'tiens pas... tant pis! Je vais voir comment se passe la journée aujourd'hui... j'ai 100 000 choses à faire! Mais même si je suis inquiète, malgré tout, de laisser mon fils la nuit (je ne l'ai jamais relaissé depuis ces fameux "blocages" respiratoires... j'ai laissé des consignes à mon ex mari! Lol! :oops:), je sais que ça va nous faire du bien de sortir, de danser un peu, et surtout de se retrouver! J'espère... Bon week-end à vous toutes! :wink: [/i:28f55d15db][/color:28f55d15db]