Adieu ma princesse... (Page 39)

[b:04a10955ee][i:04a10955ee]Merci les filles pour votre présence et votre fidélité... Je voulais vous rendre hommage ici car vous êtes toutes extraordinaires... Merci pour moi, merci pour Richard mais, surtout, merci pour Charlotte... Je vous souhaite à toutes un très joyeux Noël en famille... Profitez de ce bonheur d'être ensemble... Pour les mamans, j'envoie plein de doux baisers à vos bébés... Pour les futurs mamans, toutes mes pensées vont vers votre petit trésor (Sonja ! :wink: ) Et pour les mamanges, j'envoie de doux câlins à nos anges qui nous manques si fort et que nous aimons tant... A Barcelone, il brillera une bougie pour Charlotte mais aussi pour tous vos anges... A vous toutes, encore merci et je vous embrasse tendrement... Adeline[/i:04a10955ee][/b:04a10955ee]

Pourquoi nous dire merci à nous alors que c'est vous qui etes admirables. Un tel courage ne se croise pas tout les jours. J'éspère vraiment que vous profiterez de ce petit sejour pour vous ressourcez et reprendre des forces. Petite Charlotte,tendres et doux baisers pour toi petit coeur. Bises. Vanessa.

Très Chère Adeline.. Ca y est..vous êtes en Espagne à cette heure çi.. J'espère que le voyage était agréable.. Ne me remercie pas..j'ai voulu t'appeler pour te dire ô combien vous serez présents dans nos coeurs à l'occasion de ces fêtes de Noël.. En te laissant mon message, j'ignorais que l'émotion allait me gagner..que la peine que j'ai pour toi et Richard allait à cet instant s'extérioriser.. Mes larmes ont coulé..je n'ai pu les retenir.. Mais quel plaisir de m'avoir rappelée..merci mille fois..je te l'ai déjà dit, mais pour moi, cet appel fut mon cadeau de Noël. J'étais heureuse de t'entendre..te parler..parler de ta Belle Princesse..qui est à jamais dans nos coeurs.. Je souhaite très fort que ce week-end vous fasse du bien.. Et il sera bénéfique, j'en suis certaine.. Belle Fêtes de Noël.. Je vous soutiens tant.. Je pense tant à vous.. Charlotte sera près de vous...dans vos esprits et vos deux coeurs.. A très vite de te lire, t'entendre.. te voir.. Je t'aime fort, Yéyé.

un tendre coucou pour vous Adeline je te souhaite un bon voyage profites en bien!!! Charlotte, Ewan et moi pensons toujours autant à toi. Protège ta maman, envoie lui tout ton amour!!! Gros bisous à vous Ewan et Gaëlle

[b:919af5d464][i:919af5d464]Ma belle Petite Charlotte, J'éspère que tu t'amuses bien avec tes petits amis et que tu es toujours aussi proche de ton Papa et de ta Maman. Protège-les ma douce. Ils t'aiment pus que tout. Tendres,tendres,tendres baisers Petit Ange. Vanessa.[/i:919af5d464][/b:919af5d464]

Adeline, Je te souhaite à toi et à Richard un bon séjour à barcelone..... Charlotte sera près de vous!! Je pense si souvent à vous et Charlotte. Mille bisous Raphaelle

[i:964fbc7640][b:964fbc7640]Petite Charlotte, Je t'envoi mille tendres baisers en ce jour de reveillon. J'éspère que tu veilles bien à tes parents. Gros bisous Petite Princesse des Etoiles. Vanessa.[/b:964fbc7640][/i:964fbc7640]

Bonsoir Adeline, Je viens te faire un petit coucou et vous dire que même si ces derniers jours je ne suis pas venue mettre un petit mot, j'ai quand même beaucoup penser à vous deux. J'espère que vous avez pu profiter de votre week-end comme vous le vouliez. Petite Charlotte, j'ai aussi beaucoup pensé à toi, hier soir les bougies illuminaient la maison pour toi. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Continue de veiller sur tes parents si courageux, et fais que leur vie future soit remplie de bonheur. Je vous embrasse très fort et je pense à vous. Jessica

[color=darkblue:8db5216bfc][i:8db5216bfc][b:8db5216bfc]Ma Charlotte[/b:8db5216bfc] Nous voilà revenus de ce grand WE qui nous manque déjà... Il fut, à la fois, difficile et agréable... Il nous a quand même permis de nous reposer et de découvrir la magnifique ville qu'est Barcelone... Il nous a également permis de nous retrouver, ton papa et moi et de pouvoir laisser libre cours à nos émotions... Avec le recul, ton papa et moi pensons que nous avons eu raison de vouloir partir tous les 2... C'est un moment que nous aurions voulu partager avec personne d'autre que toi, mon bébé... Pendant ce grand WE, je t'ai écrit tous les jours... J'en avais besoin... Je t'ai écrit à la fois des choses très personnelles que je ne te mettrai pas ici et puis le résumé de nos journées que je te retranscris ici en y incorporant quelques photos... [u:8db5216bfc]Le 22 déc. 07 [/u:8db5216bfc] Ma Charlotte, Ca y est, nous y sommes enfin… Barcelone… Depuis le tant qu’on l’attendait… Ce matin, nous sommes partis à 8h donc 1h après l’heure prévue. Mais nous n’étions pas pressés donc ce n’était pas grave. Nous avons fait la route sous la pluie mais nous étions, malgré tout, très contents de partir et de nous échapper… Nous en avions besoin… Nous étions fatigués car ton papa a la crève et moi, je n’avais dormi que 4h. Nous sommes arrivés à Barcelone vers 12h15. Il faisait plutôt bon (13°C) et le temps s’était éclairci. J’avais oublié de sortir le trajet sur Internet donc nous ne savions pas du tout comment arriver à l’hôtel. Finalement, je me suis très bien débrouillée avec le petit plan inclus dans notre guide et nous sommes arrivés à l’hôtel sans aucune difficulté ! Ton papa m’a d’ailleurs dit que tu avais dû m’aider car il a été impressionné ! Moi qui ne sais pas lire un plan d’habitude !!! Arrivés à l’hôtel, nous avons découvert notre magnifique chambre. Nous sommes au 18ème étage et nous avons une vue sublime sur Barcelone. La première chose que ton papa m’a dite est, qu’à cette hauteur, nous nous rapprochions de toi… Nous avons d’ailleurs réservé notre dîner du 24 au soir dans le restaurant panoramique de l’hôtel situé au dernier étage… Nous nous sommes dit que, ce soir là, nous n’aurions pas trop le cœur à bouger … Le restaurant semble qualitatif donc cela nous permettra, à la fois de passer une « bonne » soirée et, en même temps, de pouvoir être près de toi et nous laisser aller au gré de nos émotions… La chambre est très spacieuse et cela fait du bien de se retrouver dans un endroit « neutre » pour passer le cap de Noël… Nous nous sommes installés tranquillement et nous nous sommes fait livrer à manger car nous avions envie de nous reposer un peu… Nous nous sommes allongés et j’ai dormi jusqu’à 17h !!! J’en avais vraiment besoin… Je sentais que j’avais relâché la pression… A 18h, nous sommes descendus au spa de l’hôtel. Nous avons profité du hammam, du sauna, de la piscine, du bain bouillonnant, c’était le bonheur… Un véritable moment de détente… A 19h, j’avais réservé un soin « anti-stress » donc, autant dire que c’était d’actualité… Ce soin d’1h30 a été extraordinaire… Un gommage, un bain Vichy et un massage relaxant… Le tout dans une ambiance très feutrée avec bougies et musique zen… Je me suis vraiment détendue et je sentais que j’avais vraiment besoin de cela… Pendant ce temps, ton papa a continué de profiter du spa et nous nous sommes rejoins dans la chambre vers 20h30. Quand il m’a vue, il m’a dit que cela faisait longtemps qu’il ne m’avait pas vue avec un visage si « apaisé »… C’est vrai que j’avais vraiment réussi à me « détendre », chose à laquelle je ne croyais plus… Malgré tout, j’ai pensé à toi pendant tout ce soin… Je t’ai parlé à travers mon cœur, je t’ai imaginée avec nous, je t’ai dit des petits secrets qui n’appartiennent qu’à nous, ma chérie… Et, malgré cela, j’ai réussi à me « déstresser »… D’ailleurs, quand l’esthéticienne m’a massée, au départ, elle m’a fait limite mal tellement j’étais nouée… Ce soir, nous n’avons faim ni l’un, ni l’autre donc nous avons juste bu du thé pour moi et du café pour ton papa, dans la chambre. Nous allons essayer de faire une grande nuit pour nous lever pas trop tard et aller profiter de Barcelone… Je te souhaite une bonne nuit, mon bébé, tu es dans nos cœurs… Nous parlons beaucoup de toi avec ton papa… Tu es avec nous, comme nous te l’avions promis… De toute façon, comment faire autrement… Tu es l’amour de notre vie, ma princesse… Tu nous manques trop… Viens visiter nos rêves, ma princesse… Nous avons besoin de toi… Nous t’aimons à la folie… [u:8db5216bfc]Le 23 déc. 07 [/u:8db5216bfc] Ma Charlotte adorée, Après une nuit plutôt moyenne, ton papa et moi nous sommes levés vers 8h30… Il avait pas mal de fièvre et avait très mal dormi à cause de cela… Il a eu froid, chaud, soif et il n’était vraiment pas bien. De mon côté, j’ai rêvé de toi… Je me suis dit que c’était un signe vu que je te l’avais demandé hier… Cela m’a un peu « perturbée » d’ailleurs… Déjà, qu’au moment de me coucher, mon pendentif en cœur, gravé à ton prénom, dessinait un cœur, sur le mur, avec la lumière… Je me suis dit, la encore, que c’était un signe de toi… Tu m’avais déjà fait ce signe, une fois, dans ta chambre et là, c’était ta façon à toi de nous dire que tu es avec nous… Vers 9h, nous sommes allés prendre notre petit-déjeuner à l’hôtel. Nous l’avons pris au restaurant panoramique pour être plus proches de toi, ma chérie… Vers 10h, je suis descendue à la salle de sport de l’hôtel et j’ai fait 1h d’elliptique en écoutant mon Ipod et pensant à toi très fort… Ce fut un moment rien que pour nous 2, ma princesse… Ce moment m’a fait beaucoup de bien… Depuis que nous sommes arrivés, j’ai l’impression d’avoir enfin du temps à te consacrer comme j’en ai envie et, même si cela peut être très douloureux, c’est aussi apaisant pour moi… J’ai besoin de ces moments privilégiés qui nous appartiennent juste à toutes les 2… Vers 12h, nous sommes partis « à la conquête de Barcelone »… Il faisait super beau et super chaud (15°C) ce qui était inespéré… Avec ton papa, nous nous sommes dis que c’était toi qui nous envoyais ce soleil pour que nous essayons de garder le moral… Nous sommes allés à la « Sagrada Familia », absolument magnifique… Mais il y avait beaucoup de monde et, évidemment, beaucoup de poussettes… Nous pensions au fait que nous aurions pu venir ici avec toi, ma chérie… Même si nous nous sommes dis aussi que, si tu étais toujours avec nous, nous serions allés passer Noël, en Champagne et en famille, et que nous aurions été tous fiers de te présenter à tout le monde… Barcelone est plutôt une « compensation » pour essayer de combler une petite partie de l’immense vide que tu nous as laissé… [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=einzhlxi.jpg][img:8db5216bfc]http://images3.hiboox.com/vignettes/5207/einzhlxi.jpg[/img:8db5216bfc][/url] Après, nous sommes allés jusqu’au Parc Güell et, pour y arriver, il a fallu beaucoup monter… Nous nous disions, avec ton papa, que si nous étions venus avec toi et ta poussette, cela aurait été très dur de monter jusqu’à là… Nous avons visité le parc et le musée Gaudi sous le soleil ce qui fut très agréable. Ton papa étant toujours malade, cet après-midi fut fatigant pour lui mais nous avons été contents de bien en profiter… Nous nous sommes dis que nous n’avions pas l’impression d’être le 23 décembre… Déjà par rapport à la météo mais aussi parce que nous avons fui tout ce qui pouvait nous faire penser à Noël… Nous avons beaucoup marché et nous avons parlé de toi… Comment faire autrement… Tu nous manques tellement… Et puis, quelque part, tu es à l’origine de ce petit périple... D’ailleurs, même si ce grand WE est fort agréable, nous aurions rêvé que tout se passe différemment… [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=u27z7umt.jpg][img:8db5216bfc]http://images3.hiboox.com/vignettes/5207/u27z7umt.jpg[/img:8db5216bfc][/url] [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=utd4e08c.jpg][img:8db5216bfc]http://images3.hiboox.com/vignettes/5207/utd4e08c.jpg[/img:8db5216bfc][/url] [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=kmpxf4jk.jpg][img:8db5216bfc]http://images3.hiboox.com/vignettes/5207/kmpxf4jk.jpg[/img:8db5216bfc][/url] Vers 16h, nous nous sommes arrêtés manger dans un petit restau local. C’était sympa de se retrouver dans une ambiance local et pas du tout touristique. Nous sommes ensuite rentrés tranquillement à l’hôtel. En arrivant, nous étions crevés ! Nous sommes retournés au spa pour nous détendre et nous y sommes restés 2h. Il y avait presque personne donc, comme la veille, nous avions la piscine rien que pour nous ce qui fut fort agréable. Ton papa étant encore bien malade, nous nous sommes fait apporter le dîner dans la chambre car il n’avait pas du tout envie de ressortir. Cette soirée fut donc assez calme et nous allons essayer de ne pas nous coucher trop tard pour profiter de la journée de demain. Ce soir, nous avons regardé tes photos sur l’ordinateur… Nous en avions besoin et envie… On se disait, comme toujours, que nous ne ferons jamais mieux que toi, mon bébé… Tu es si belle… Notre bébé rêvé, notre fille aînée, notre Charlotte adorée… Tu nous manques horriblement… Reviens, s’il te plaît, embellir mes nuits, ma chérie… A défaut que tu puisses partager ma vie au quotidien, j’aime que tu viennes partager mes rêves… J’ai au moins l’impression de ne pas avoir tout perdu… J’ai besoin de me raccrocher à ces petites choses pour tenir le coup car c’est trop dur de vivre sans toi… Nous t’aimons comme des fous… [u:8db5216bfc]Le 24 déc. 07 [/u:8db5216bfc] Ma Charlotte, Ce soir, j’éprouvais vraiment le besoin de t’écrire… C’est la veillée de Noël et tu nous manques tout particulièrement… Déjà, ce matin, je me suis réveillée « pas bien »… J’avais rêvé que l’on m’annonçait que tu étais décédée à cause de moi et ce cauchemar m’a beaucoup perturbée… Je me suis donc levée, alors que ton papa, encore malade, dormait encore et je suis allée faire 1h de sport… Je me suis défoulée sur les machines comme jamais… Je sentais que j’avais besoin de repousser mes limites au maximum pour ne plus penser et ne plus culpabiliser… J’ai pensé à toi pendant toute cette séance de sport et je t’ai encore beaucoup parlée… J’avais besoin de te dire tout ce que je ressentais en cette journée si symbolique et donc si particulière… Vers 12h, ton papa et moi sommes partis nous balader sur le port. Il faisait super beau et plutôt chaud donc ce fut un moment très agréable. En plus, nous n’avions pas du tout l’impression d’être le matin de la veillée de Noël ce qui nous allait très bien… Nous avons rêvé devant la mer et les bateaux tout en marchant tranquillement… [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=qo56d165.jpg][img:8db5216bfc]http://images3.hiboox.com/vignettes/5207/qo56d165.jpg[/img:8db5216bfc][/url] [url=http://www.hiboox.com/lang-fr/image.php?img=b0rgisi2.jpg][img:8db5216bfc]http://images3.hiboox.com/vignettes/5207/b0rgisi2.jpg[/img:8db5216bfc][/url] Ensuite, nous nous sommes enfoncés dans le cœur de la vieille ville et ce fut déjà un petit peu plus délicat… Tout le monde faisait ces derniers achats de Noël et nous sommes d’ailleurs passés devant le marché de Noël dans lequel nous ne sommes pas rentrés… Vers 14h, nous avons mangé dans un bar à tapas car nous n’avions pas mangé depuis la veille au soir. Nous avons trouvé une petite terrasse sur une place un peu isolée qui nous a permis de nous couper un peu de ce bain de foule permanent… Nous avons ensuite continué à nous balader un peu et nous nous sommes arrêtés dans un café boire un truc chaud. Nous commencions déjà à nous rendre compte que nous avions besoin de « combler » tous les instants pour éviter de penser à cette soirée que nous appréhendions tant sans trop en parler entre nous… Nous sommes ensuite rentrés à pied jusqu’à l’hôtel car nous avions besoin de marcher pour nous occuper et nous fatiguer un peu… En arrivant à l’hôtel, nous sommes allés au spa pour nous détendre et cela nous a fait beaucoup de bien même si, personnellement, je ne l’ai pas autant apprécié que les autres jours, je sentais déjà que je n’étais pas trop bien… D’ailleurs, j’avais mal au ventre ce qui est un signe de stress et d’anxiété en ce qui me concerne… Nous sommes ensuite remontés dans la chambre pour nous préparer à aller au restau mais le cœur n’y était pas… Ni ton papa, ni moi, n’avions envie d’y aller… Je me serais bien fait juste un truc rapide dans la chambre et c’est tout… Mais ton papa, qui pourtant n’avait pas le cœur à la fête, m’a dit qu’il fallait qu’on s’oblige à y aller pour toi… Nous avions tous les 2 mis une petite touche de rose pour te rendre hommage… Nous avons d’ailleurs voulu nous prendre en photo mais le cœur n’y étant pas, nous n’arrivions pas à sourire donc nous avons « abdiqué »… Nous sommes montés au restau vers 21h avec la bougie d’ange que nous t’avions achetée… Nous en avions plusieurs pour toi et les autres petits anges mais, celle-là, était vraiment celle que nous voulions prendre avec nous ; nous réservions les autres pour la chambre… Quand nous nous sommes installés à table, j’ai demandé au serveur qu’il nous l’allume. Il a voulu nous faire plaisir en nous disant qu’il trouvait cette bougie très « romantique » et cette remarque m’a donné les larmes aux yeux… S’il avait su la signification qu’elle avait à nos yeux… Nous avons essayé de prendre du plaisir dans ce dîner mais nous n’avons pas réussi… Déjà, nous n’avions faim ni l’un, ni l’autre et, en plus, ton papa était toujours malade et moi, j’avais mal au ventre donc nous n’avons pas apprécié ce dîner qui aurait pourtant pu être sympathique… Nous n’avons fait que parler de toi et nous n’avons pas pu retenir nos larmes… Il fallait qu’elles sortent… Nous avons finalement écourté ce dîner car nous avions envie de retourner dans notre chambre pour être juste tous les 2… Protégés, dans notre bulle… D’ailleurs, nous ne faisons que nous dire, avec ton papa, qu’un jour, nous finirons par te retrouver, mon bébé… Tu nous manques tellement… Nous avons besoin de nous raccrocher à cela... Nous avons aussi parlé de la nouvelle année en nous disant que nous n’avions aucune envie de la fêter… Fêter quoi, d’abord ??? Nous verrons l’année prochaine suivant ce que nous aura apporté 2008… Mais là, vu que 2007 nous a enlevé notre plus grand bonheur, nous avons décidé de ne rien faire pour le 31… De faire comme si c’était une soirée « normale » donc pas de dîner particulier et être juste tous les 3, avec toi, ma chérie… Nous rêvons de t’embrasser comme nous avons pu le faire lors de la nuit que nous avons passée ensemble… Ah, cette nuit si tragique et si magique à la fois… Mais, ce soir, je n’ai envie de retenir que le côté magique de t’avoir connue enfin… De t’avoir rencontrée, de t’avoir câlinée de t’avoir embrassée… Malgré les circonstances, ton papa et moi donnerions tout ce que nous avons pour revivre cette nuit-là… Avec toi… La seule nuit et le seul moment où nous avons été tous les 3… Nous t’aimons tellement que je ne trouve même pas les mots pour te l’exprimer, ma princesse… Je vais aller me coucher pour essayer de faire passer plus vite ce fichu Noël que je déteste… La seule chose qui pourrait m’apaiser un peu aujourd’hui, serait de savoir que, là où tu es, tu es heureuse… Même si le manque sera toujours là, je « l’accepterais » davantage si je te savais heureuse… Je te souhaite une douce nuit, mon petit ange des étoiles… [u:8db5216bfc]Le 26 déc. 07 [/u:8db5216bfc] Aujourd'hui, nous avons fait la route sans personne... Tout le monde devait fêter Noël en famille... Mais nous étions ton papa et moi, avec toi, près de nous, à ta manière et cela nous suffisait... Je t'aime à la folie mon bébé... Maman[/i:8db5216bfc][/color:8db5216bfc]

[i:14dafd3423]Merci les filles d'avoir été là, comme toujours... Pour ma Charlotte et pour moi aussi... Car voir son post en haut de page, ce soir, m'a fait beaucoup de bien... Je n'ai pas le temps de vous répondre à chacune, individuellement, ce soir mais je le ferai ce WE car je pourrai me poser un peu. Et oui, demain, reprise du travail jusqu'à vendredi soir ! Autant dire que la semaine va vite passer !!! Sinon, j'espère que vous avez toutes passé un très joyeux Noël en famille et que vous en avez bien profité... Vous avez été gâtées ? Et vos loulous ? Vous avez bien mangé ? Pas de crise de foie en vue ??? :lol: J'ai mis un résumé de notre périple à Charlotte avec quelques photos, comme cela, vous aurez une idée de ce que nous avons fait. Sur la dernière photo, si vous cliquez dessus, vous pouvez voir mon tatouage. Vous aurez une idée de la taille qu'il a étant donné que certaines d'entre vous me demandaient s'il était gros ! Vous ne le verrez pas en détails mais vous vous rendrez compte de sa taille par rapport à mon bras. Encore merci à toutes pour vos pensées, pour Charlotte et surtout d'être là... C'est aussi grâce à vous que j'avance... Je vous embrasse très très fort. Adeline[/i:14dafd3423]

Bonjour Adeline, Je suis bien heureuse de voir que votre grand we c'est,tout de meme bien passé et qu'il fut quand meme reposant. Que vous dire de plus que:courage? J'éspère que cette année 2008 vous apportera tout le meilleur dont la vie est capable. Mais tout se passera bien car vous avez le plus magnifique des ange qui veille à votre bonheur et qui vous connait si bien. En ce qui nous concerne tout c'est bien passé.Notre petit loup ne se rend pas encore compte mais,je pense que le nous l'avons fait plus pour nous! Sinon je n'est pas vraiment profiter du 25 décembre car très fatiguée et surtout bien malade(conjonctivite aux deux yeux et une bonne crève!) Petite Charlotte,tu as veillé sur tes parents et tu as été présent avec eux. Mille baisers ma douce. Vanessa.

Ma chère Adeline! je suis contente de te voir sourire et que votre week-end a été relativement reposant... Bien sur j'ai pensé à vous et Charlotte pendant ce week-end, je vous envoie milles baisers et vous félicite encore pour votre courage. Bisous Gallou :wink:

[i:bf3bed6817][color=darkblue:bf3bed6817][b:bf3bed6817]Ma Charlotte [/b:bf3bed6817] La journée a été assez dure aujourd'hui... Je ne sais pas si c'est le contre-coup de ce WE, de Noël et de tout se qui se bouscule un petit peu dans ma tête en ce moment mais je me suis sentie énervée et fatiguée toute la journée... Je ne me suis jamais sentie autant au bord des larmes au travail qu'aujourd'hui... Déjà, je me suis encore couchée très tard (plus de 2h...) et j'ai mis un certain temps à m'endormir... Quand le réveil a sonné à 6h, j'ai donc eu du mal à me lever... Je n'avais pas du tout envie d'aller au travail alors que ton papa avait encore une journée de congé... Je n'avais qu'une envie, c'était de rester avec lui... Quand je suis partie travailler, il faisait encore à moitié nuit, il faisait froid, le ciel était tout gris et c'était déprimant... En plus, il n'y avait personne sur la route ce qui m'a fait tout bizarre... Je pensais à toi, sans cesse... Je suis dans un phase où je me pose énormément de questions et je me sens un peu perdue... En arrivant au travail, il faisait 8°C dans mon bureau... Je me suis congelée toute la matinée et c'était l'horreur... Je n'étais déjà pas très courageuse mais cela n'a rien arrangé... En plus, j'en avais plein le bureau... Au milieu de tout ce travail qu'on m'avait laissé, j'avais quand même un adorable petit mot de Karine, ma collègue enceinte que je ne reverrai pas avant mon départ et qui m'a donné son téléphone en me disant que cela lui ferait plaisir que je l'appelle et que l'on puisse se revoir... Son petit mot m'a beaucoup touchée... Mon autre collègue est arrivée un peu plus tard et m'a laissé tout gérer ce qui m'a un peu énervée... Entre les appels, les urgences et tout ce que j'avais sur le bureau, je me sentais un peu débordée... En plus, malgré mon manque de courage, je déteste que les choses soient à moitié faites donc cela m'a pris beaucoup de temps... C'est vrai que, dans un sens, c'est plutôt positif de voir que mes collègues ont une entière confiance en moi et me donnent carte blanche mais, dans un autre sens, ce n'était pas le jour où j'avais envie de cela... A 12h, ton papa est venu me chercher pour m'emmener manger à l'extérieur... Quel bonheur de le retrouver... J'avais vraiment besoin de ce moment tous les 2... D'ailleurs, j'ai eu beaucoup de mal à le laisser repartir... J'avais particulièrement besoin de son épaule aujourd'hui... L'après-midi est passé aussi vite que la matinée compte-tenu du travail que j'avais à fournir... J'ai quand même beaucoup pensé à toi et j'ai eu beaucoup de mal à gérer toutes ces pensées... J'ai cogité sur notre WE et j'ai réfléchi à plein d'autres choses... Je me suis aussi dit que, dans 2 jours, ma mission allait être terminée... Dans un sens, je suis contente de pouvoir me poser un peu et avoir du temps pour moi et, dans un autre sens, cela m'angoisse... Je ne sais pas trop ce que je veux, en fait, et je me sens un peu perdue... Ce soir, ton papa est sorti avec des collègues de travail. Je pense que cette petite soirée va lui faire le plus grand bien. Je suis contente qu'il prenne un peu de temps pour lui, il en a besoin. Pendant ce temps j'ai eu ta tata Anne au téléphone. Elle partait à Châlons passer Noël avec une partie de la famille... Je n'avais pas trop le moral donc nous ne nous ne sommes pas trop parlées, au final... J'ai eu du mal à lui dire ce que je ressens... C'est tellement compliqué... Il y a tellement de sentiments qui se mélangent dans ma tête... La peur, la tristesse, l'énervement, le désespoir mais aussi l'envie d'y croire... A quoi ??? Je ne sais pas trop... A un avenir meilleur... Tu vois, ma chérie, le moral n'est pas au beau fixe ce soir... Je regarde ta petite bougie qui brûle juste à côté de moi et j'ai les larmes aux yeux... Je me sens seule et malheureuse... Tellement loin du bonheur de tout le monde en ces fêtes de fin d'année... Nous aurions été tellement heureux avec toi... Je t'aime à la folie mon bébé... Tu me manques trop... Maman[/color:bf3bed6817][/i:bf3bed6817]

[i:ca8d84df31]Séverine, Vanessa, Sonja, Gaëlle Merci à vous les filles... Je vous répondrai plus longuement ce WE mais je vais essayer d'aller me coucher maintenant car je sens que je suis un peu fatiguée... Avec un bon livre et un câlin de ma petite Othella, le sommeil va bien finir par venir... Je vous embrasse très très fort et bonne nuit à vous, à vos hommes, à vos loulous et à tous les petits anges... Adeline[/i:ca8d84df31]

Bonsoir Adeline, je suis contente de voir que votre voyage à Barcelone s'est plutôt bien passé. Noël fut une fête plutôt éprouvante pour nous et j'aurais bien voulu pouvoir m'exiler comme toi mais bon... je vous souhaite du merveilleux pour l'an 2008. J'espère sincérement qu'elle t'apportera l'apaisement et pourquoi pas un petit frère ou une petite soeur à Charlotte, vous méritez vraiment ce grand bonheur... Charlotte, petite princesse continue de veiller sur tes parents. C'est tellement difficile pour eux de vivre sans toi. J'espère vraiment que quel que soit l'endroit où tu te trouves, tu es heureuse et en paix. Je t'envoie un doux baiser.